My (SO) Bad 09.09.20

Egyszer, amíg a városunk leggazdagabb családjának babáztam, vártam, hogy a gyerekek aludjanak, majd elkezdtem piszkálni anyjuk szekrényét. Ne feledje, ez nem a szokásos értelemben vett szekrény volt - az övé nagyobb volt, mint a házam teljes szintje!

Voltak sorok ruhák, öltönyök, nadrágok, blúzok és a CIPŐK!!! Ja, és a kiegészítők - övei, sálai és erszényei voltak, és ez csak úgy tűnt, mint valami filmből!

Mielőtt megállíthattam volna magam, elkezdtem kipróbálni a cuccokat.. olyan volt, mintha ismét 5 éves lettem volna, és felöltöztem. Elvesztettem az időérzékemet, és hamar az órámra néztem, és rájöttem, hogy bármelyik percben hazaérnek, így sietve felöltöztem a saját ruhámban, mindent visszaraktam a helyére, és lementem a nappaliba, hogy elhelyezkedjek a kanapé.

Amikor az emberek hazajöttek, megkérdezték, hogy vannak a gyerekeik, kedvesen mosolyogtak és fizettek nekem. Hazavittem magam, beengedtem magam és elkezdtem készülődni az ágyhoz. Amikor megmostam az arcom, belenéztem a tükörbe, és rájöttem, hogy MÉG VISSZA VAGYOK EGY SZUPER DARGÓ KAMISZOLÁT!! A sietségben (és a divatködben) elfelejtettem levenni, és éppen felhúztam rajta a pulóveremet!

A hölgy soha nem említette (valószínűleg észre sem vette), de a mai napig bűntudatom van, valahányszor meglátom!

A legrosszabb dolog, amit valaha tettem, az a nap, amikor átmentem a legjobb barátom pasijához, mert ő azt mondta, hogy ott van, és azt akarja, hogy jöjjek át - Kiderült, hogy egyáltalán nincs ott, és fogalma sem volt, hogy meghívott felett.

Szóval ő és én beszélgettünk egy darabig, és jól éreztük magunkat, majd a bal oldali mezőből egy ponton odahajolt hozzám, és megcsókolt, én pedig visszacsókoltam, majd elkezdtünk sminkelni! Annyira belejöttünk, hogy nem hallottuk a csengő hangját, és a következő dolog, amit tudunk, a barátnője jött be! Olyan hülyék voltunk, hogy eszünkbe sem jutott bezárni az ajtót!! Sírva futott ki, és azóta nem beszélt velem, és természetesen nem hibáztathatom! Később megtudtam, hogy hazudott neki, és azt mondta neki, hogy én tettem rá a lépéseket! Szóval nem igaz !!

Egyszer annyira dühös voltam a természettudományi tanáromra, hogy hazamentem és felgyújtottam a kémkönyvemet - elég hülye, tudom, főleg, hogy hamarosan őrjöngött az irányítás a kezemben! Így ledobtam a vécébe, és lángok csaptak fel a fejem felett. Úgy tűnt, az egész ház kigyullad, ezért becsuktam a vécé fedelét, és lángok csaptak ki az ülés körül. Többször le kellett öblítenem, hogy a lángok elhaljanak. Soha nem mondtam el a szüleimnek, amíg egy nap apám hamut vett észre a vécében, és azt hitte, hogy dohányzom! Így végül igazat mondtam nekik.

A barátommal 10 hónapja mentünk ki, amikor megtudtam, hogy megcsalt a legrosszabb ellenségemmel. Szóval barátommal ketten bosszút álltunk.

Számára ez az volt, amikor a városon kívül volt - bementünk a házába, kiürítettük a sampont, és betettük Nairt az üvegbe. A következő héten az iskolában sapkát kellett viselnie, mert a Nair miatt kihullott a haja, és nem tudott rájönni, miért.

Annak a lánynak, akivel megcsalt, a barátom bátyja felhívta, hogy az exem, és azt mondta neki, hogy este 10 -kor menjen a közeli tóhoz, és hagyja a ruháját a parton. Ekkor bulit terveztünk a tavon, és elloptuk a ruháit, hogy amikor mindenki odaért, meztelen volt, és nem volt ruha a környéken.

Ami körüljön, az a barátaimat is körülveszi!

Én voltam a legnagyobb szerelmes ebbe a fickóba, de a szüleim azt mondták, hogy rossz matematikai osztályom miatt nem engedhetem meg, hogy lógjon. Tehát amikor elaludtak, aludni hívtam, és azt mondtam neki, hogy lopakodjon be a házamba a hálószoba ablakán keresztül. Amikor odaért, teljesen eltaláltuk, és félmeztelen voltam, amikor apám másnap reggel belépett, hogy felébresszen, hogy készüljek az iskolára. Mondtam neki, hogy azt hittem, a hálószobámban valahogy feltűnt a hőség, és annyira meleg voltam, hogy levetkőztem fehérneműre, és elesett tőle!! Észre sem vette, hogy a szekrényem folyamatosan tüsszent!

Ez a fickó az én iskolámban és én gyűlöltük egymást a harmadik osztály óta, amikor eltörte a tündérpálcámat, és az iskolai színjátékban vérzettem az orrával, és az utóbbi időben a lehető legutálatosabb volt. Nos, egy napon a mazsorettgyakorlaton a húga (aki közeli barátom) megkért, hogy jöjjek el a házába bulizni minden pompomlány barátunknak. Megragadtam a lehetőséget, hogy bosszút állhassak a testvérén, és szerencsére ez bemutatkozott. Mostanában beteg volt, és a legrosszabb hasmenése volt. Így aznap este lazán besétáltam a fürdőszobába, miután mindenki elaludt, és tudtam, hogy ő bármikor használhatnám a fürdőszobát, amikor vettem egy műanyag Saran -fóliát, és lefedtem a WC -t ülés. Így, amikor a fürdőszobát használta, nem esett a tálba, hanem egyszerűen fröccsen a műanyag csomagolásra. Tervem sikeresnek bizonyult, amikor kiabálást hallottam a fürdőszobából, és másnap egy szalagot ragasztottam a szekrényébe, amelyen az állt, hogy "Squishy?" Hehe... édes a bosszú... hát talán egy kicsit vagány is.

A szobatársam nagyon fájt - soha nem takarított és nem csinált semmit. Mindig ki kellett vinnem a szemetet, és újratölteni a vécépapírt. Az utolsó napon, amikor ott voltam, elmentem a mosdóba, és csak miután befejeztem, észrevettem, hogy az utolsó WC -papírt használta. Meglepetés! Szóval, vettem a mosogatórongyot, amellyel megtörli az arcát és a száját, miután megmosta a fogát, és megtöröltem vele.

Egyszer 12 órakor kisurrantam a házamból, hogy elmenjek erre a nagyszerű buliba, egy nagyon klassz lány az iskolából. Ott tartózkodásomkor találkoztam A föld legforróbb srácával, és olyan volt, mint a szerelem első látásra. Órákig beszélgettünk, és végül végül nagyon sokáig bírtuk. Végül hajnali 3 órakor ideje volt menni, hogy a szüleim ne tudják meg, hogy elmentem. De amikor elmentem, azt mondja, hogy 2 órát él onnan... telefonszámot cseréltünk, de biztos voltam benne, hogy többet nem látom. Elszomorított, nagyon -nagyon tetszett a srác!! Többször beszélgettünk telefonon, és ott megtudtam, hol lakik, melyik iskolába járt stb. Egy idő után (például egy hét), lendületből levágtam az iskolát, felszálltam a buszra és elmentem hozzá. Megleptem őt ebéd közben. Mindketten nagyon boldogok voltunk!! Innen felhívtam a szüleimet, és elmondtam, hogy egy barátomnál töltöm az éjszakát, majd felhívtam, és elmondtam neki, hogy ha a szüleim hívnak, hogy a fürdőszobában vagyok, vagy valami. Szóval ott maradtam! Másnap korán buszra szálltam, és délben hazatértem. Volt egy robbanásom, és soha nem kaptam el !!

A barátom és én nagy veszekedésbe keveredtünk egy másik lánnyal, így amikor április elseje közeledett, nem akartunk aranyat engedni. a lehetőség elhalad mellettünk - az osztályteremben ollóval lerohantunk az edzőterembe, és szinte minden szekrényt átnéztünk, mielőtt megtalálta az övét. Kivettük a torna nadrágját, és hatalmas réseket vágtunk a fenekébe! Ezután már csak várnunk kellett az edzőteremre.

Amikor végre eljött az edzőterem, majdnem meghaltunk, észrevétlenül felcsúsztatta a nadrágot!! Amikor belépett az edzőterembe (ahol majdnem az egész osztály volt), és az emberek észrevették, hogy mindenki nevet, és fogalma sem volt, miért amíg valaki nem hajolt egy suttogott "Uh, hatalmas hasad a nadrágodban". A lány élénkpiros lett, és úgy nézett ki, mint szeretne meghal!!! Nagyon vicces volt, és még mindig fogalma sincs, hogyan történt!

Apám furcsa, hogy nem hordok tangát. Szerinte túl fiatal vagyok, vagy valami, de úgy döntöttem, hogy egy kis megtérülést kapok azzal, hogy ártalmatlan kis tréfát játszok vele.

Elmentem a Wal*Mart-hoz, és megtaláltam a legdurvább G-húrt, amit 5 dollárért tudtam venni. Undorító kis szám volt, amit soha nem fogok viselni. De azt hittem, ez megteszi a trükköt. Beletettem a mosógépbe, megmostam, és a többi fehérjével együtt a szárítóba tettem. Apám rendszerint összehajtja ezt a terhet, én pedig megbizonyosodtam róla, hogy igen. Amikor megtalálta azt a tangát a ruhakupacban, azt hittem, meg fog halni. Arca élénkpiros lett, és ordítani kezdett velem, hogy mennyire éretlen az én kis csínytevésem, és mennyire nem vicces. Bár azt hiszem, az volt, anyám és én belehaltunk a nevetésbe. FYI-most már hordhatok tangát ...