6 filmváltás, amely őszintén károsította az önbecsülésemet

Szeretem a jó átalakítómontázsokat egy filmben. Kilencven másodperc alatt egy tökéletesen vonzó hollywoodi szépség a szemöldökét átváltoztatva pontosan ugyanolyan tökéletesen vonzó hollywoodi szépséggé változik. Imádni kell ezt a filmvarázslatot! Valójában szeretnék egy percet beszélni azokról a filmes átalakításokról, amelyek miatt engem, egy teljesen normális, New Jersey-i szintű emberi nőt abszolút szarnak éreztem. Imádom ezeket a filmeket, de nem szeretem olyan sokáig felfüggeszteni a hitetlenségemet, hogy várhatóan azt gondoljam, hogy bárki úgy tekintene Anne Hathaway -re, mint egy rendkívül csinos hölgyre. Ezért és csak ezért kaptam marhahúst.

Ő minden

Szinte egész életemben szemüveget hordtam. Egy nap, amikor alapvetően kisgyermek voltam, apám megkérdezte, hány óra van, és annyira közel kerültem az órához, hogy azt hitte, megpróbálom összetörni az arcomat. Nekem azóta négy szemem. Soha nem kötekedtek külsőleg a szemüvegem miatt, de egy dolog, ami soha nem mulaszt el, az a reakció, amit az emberektől kapok, amikor először látnak szemüvegem nélkül. "Igazán csinos vagy?" mondják, mielőtt rájönnek, hogy a

nagyon durva dolog mondani. Semmi baj, gyönyörű vagyok, de miért kellett eltávolítanom valamit, amire szükségem van ahhoz, hogy szó szerint eligazodjak az életemben, hogy észrevegye? Ő minden miért. Ő minden kulturális rövidítés: „nem lehet forró, amíg le nem veszi a szemüvegét”. Ő minden felelős a Digit megtakarítási számlámért, amelyet akkor tartok fenn, amikor asztigmatikus szemem normalizálódik, és valójában megengedhetem magamnak Lasikot. Freddie Prinze Jr. szerepel a küzdelmek listáján a film miatt. Vedd fel, Freddie.

Úrnőm

Eliza Doolittle -hez képest nekem nagyon jó. Soha nem kellett használnom a dal erejét, hogy elképzeljem, milyen lenne melegen érezni magam, és bár nem szeretem a saját hangom hangját, nem úgy hangzik, mintha húsz perce vagyok ki a szájsebészeten és azt is Angol. Azonban azt mondod nekem, hogy valami gazdag srác a semmiből felveszi és leckéket ad neki így mesés, formatervezett köntösbe öltözhet, és egy gazdag embernél megihat minden pezsgőt, amit csak akar buli? Hol van a gyorsbillentyűm a közel pillanatnyi osztályemelkedéshez? Fogadjon rám, Henry Higgins! Bármit megteszek, taníts meg zsonglőrködni, nem érdekel. Mégsem veszlek feleségül a végén. Nem vagy a tulajdonom.

Hamupipőke

Cindynek olyan sorsa volt, hogy nekem soha, de soha nem lesz szerencsém. A tündér keresztanyám nem létezik, és tényleg dolgoznom kellett, hogy rájöjjek, hogy senki sem fogja bibidi-bobbidy-boo a MetroCardomat városi autóba, vagy ossza össze Batman pólóim és értelmes lakásaim kollekcióját tetőtől talpig tervezői szekrényként, egyedi szabású szivattyúkkal kiegészítve. Még egérbarátaim sincsenek, akik gondosan átadják az álom viszonylag alacsony bérleti díjas változatát. Tudod, mi történt, amikor utoljára egeret láttam? Bontottam a bérleti szerződést és elköltöztem. Az a kis morzsabogár valószínűleg nem is tudott varrni.

Az ördög Pradát visel

Hasonló Hamupipőke, ez inkább a szekrényről szól, mint bármi másról. New Yorkban élni azt jelenti, hogy bármennyire is igyekszem, az utcán mindenki elegánsabbnak tűnik, mint én és állandó a kísértés, hogy szélre dobjam a hitelképességemet és frissítsem a sartorialra boldogság. Az egész „egy magazinnál dolgozom, tehát a divat szekrény a saját személyes kiadóm”, hazugság, és bár egy nap Meryl Streep lenyűgözése a Chanel csizmámmal szerepel a vödörlistámon, valószínűleg nem fog történik. Magazinban dolgozom. Van egy divatos szekrény. Nem szabad kölcsönkérnünk tőle, amit csak akarunk, még akkor sem, ha Stanley Tucci szépen kéri.

Zsír

Végén Sandy átalakulása Zsír soha nem volt értelme számomra. Danny Zuko egy szemétlángja egy férfinak, aki zavarba hozza őt ugyanolyan vacak barátai előtt, ezért megvásárolja a helyi fétisruházatot, és felveszi a dohányzást. Ez kell ahhoz, hogy a fiúk kedveljenek téged? A High School Me -nek nem tetszett a következmény. A középiskolában aktívan nem voltam hajlandó bőrnadrágot viselni, és nevetségesen néztem volna ki. Mert Zsír, Kihagytam a bálomat, hogy megnézzem Gonosz és az egyetemig nem randizott.

A hercegnő naplói

Itt van ez, emberek. A probléma gyökere. Miért nem lehetett Mia göndör hajú hercegnő? Miért nem tudott volna Paolo némi időt szakítani a mély kondicionáló göndör maszkok és egy kis Devachan varázslat keresésére, mielőtt simán elégedett lett volna a brazil keratinnal? Ebből az átalakításból hiányzik egy jelenet, amikor Miának pánikrohama van a szalonban, mert a relaxálójában lévő formaldehid égeti a fejbőrt.

A hercegnő naplói Az átalakítás annyira drasztikus, hogy tisztán emlékszem, hogy a játszótéren harcoltak egy egyenes hajú társsal, aki meg volt győződve arról, hogy a Mia előtt és az After Mia-t különböző színészek játszották. Ez a film egyedül felelős minden dollárért, amit úgynevezett ionos laposvasakba dobtam, és a simító krémek titkos kincséből, amit a fürdőszobai szekrényben lévő tamponjaim mögött tartok. Csak hercegnő akarok lenni, jó? Csak hercegnő akarok lenni.