"Mamin dečko me seksualno napastovao"

Roditelji su se rastali prije šest godina kad sam imala devet godina. U početku sam bio nevjerojatno uzrujan jer ih nisam vidio toliko boriti pa nisam mogao zamisliti da nismo obitelj. No, nakon nekog vremena prihvatila sam njihov razvod i postala otvorena za ideju da su u odnosima s drugim ljudima. Željela sam da budu sretni, naravno.

Mama je vrlo brzo našla novog partnera. Bill* je postao ogroman dio života moga i bratova života. S njim smo išli na odmor i provodili vrijeme s njegovom obitelji. Osim toga, Bill je uvijek vrlo poštovao mog oca. On je iskreno volio i brinuo se o nama, a i mi smo voljeli i brinuli se o njemu.

Bio sam savršeno zadovoljan svime time sve dok moja mama nije kupila kuću i pozvala Billa da se preseli. Bio je u našim životima tri i pol godine i uvijek je bio vrlo ljubazan sa mnom-grlio me i masirao noge dok su bili na kauču dok smo gledali televizija s mojom mamom i bratom - pa, iako sam se ponekad osjećao i najmanji neugodan osjećaj, nisam shvaćao niti sam želio vjerovati da bi mogao biti težak staza.

Onda sam jednog dana izašao iz tuša i cijeli mi se svijet okrenuo naglavačke. Bill me zaustavio gore da me pita želim li masažu. Nisam ga željela razočarati budući da mi je već mnogo puta predlagao "pravu" masažu, pa sam legla u maminu sobu i Bill me počeo neprikladno dodirivati ​​posvuda po tijelu. Mislim svugdje, posvuda.

Nisam imao odjeću, samo je ručnik legao preko mene. Dotaknuo je svaki dio mog tijela bez odjeće i ručnika. Bilo mi je nevjerojatno neugodno tijekom cijelog iskustva. Stalno mi je govorio da se opustim, ali nisam mogla. Stalno sam razmišljao: "Ne razumijem. Želim da ovo završi. Zašto to radi? "

Osjećala sam se tako zbunjeno i nastavila sam se osjećati neugodno, ali nisam znala što učiniti. Samo mi je davao masažu, zar ne? Masaža koju nisam ni želio. Dakle, nakon nekog vremena bespomoćnog ležanja, samo sam rekao da sam završio i izašao.

Te sam noći još uvijek bio jako zbunjen. Mislila sam da mi Bill nikada neće nauditi, a još uvijek nisam željela vjerovati u suprotno. Zato sam sljedeći dan, kad je otišao iz grada na radno putovanje, rekla sebi da to zaboravim, da to nije važno.

Kad se vratio, dao sam sve od sebe da naše interakcije učinim normalnima. Spomenuo mi je da mi je nekoliko puta napravio još jednu masažu, no ja sam ga ignorirala i pokušala ga izbjegavati što je više moguće. Imala sam samo 12 godina, ali definitivno sam negdje u sebi znala da to nije u redu.

Pet mjeseci kasnije, bio sam u očevoj kući kad sam tek počeo nekontrolirano plakati. Mislim da sam duboko u sebi znao da je Bill prešao veliku granicu. Na kraju sam tati rekla da mi je u posljednje vrijeme bilo neugodno u blizini dečka moje mame. Zabrinuo se i upitao: "Ali ne fizički, zar ne?"

Nisam znala što bih rekla. Riječi neće doći. Sve što će doći su suze. Na kraju je izvukao istinu iz mene, ali da nije bilo mojih bliskih odnosa s njim, možda nikada ne bih ništa rekao. Mislim da nisam shvatio koliko je pogrešno bilo sve dok nisam progovorio.

Prvih nekoliko tjedana jako sam plakala. Mnogo sam vrištala. Mnogo sam tupao. Često bih završila sklupčana u kuglu na podu. Ne kažem da je bilo ugodno, ali naučila sam da je ponekad u redu osjećati se potpuno ludim. Samo sam si dopustila da u potpunosti osjetim sve, jer sam shvaćala da ih pokušaj ignoriranja osjećaja nije učinio manje bolnim.

Nekoliko dana nakon što sam tati rekao što se dogodilo, na vrata mi se pojavila policija. Moji su roditelji odmah nazvali socijalnog radnika da zakaže termin, a socijalni radnik je nazvao policiju. Morao sam im sve ispričati kako bi mogli podnijeti prijavu.

Mami je trebalo malo vremena da ovo obradi, što mi nije bilo lako. Osjećao sam se izdano - kao da je izabrala Billa umjesto mene. Za to je vrijeme moj tata imao puno starateljstvo nad mnom i mojim bratom. Šest tjedana nismo smjeli u blizini kuće moje mame. Često je dolazila u posjete, ali bilo joj je teško razgovarati znajući da je još uvijek s muškarcem koji je uzrokovao sve ovo. Koliko god me voljela i podržavala, moja mama je teško prihvaćala ono što se dogodilo. Ona je poricala jer većina roditelja vjerojatno misli o ovakvim stvarima.

Nikada neću zaboraviti dan kada je Bill priznao što je učinio policiji. Osjećaji moje mame odmah su se promijenili. Bio je prisiljen skupiti svoje stvari i napustiti kuću. Sjećam se kako mi je mama rekla da je samo sjedila na stepenicama i plakala: "Slomila si mi srce!" dok je odlazio. Ovo me rasplakalo zbog nje i zbog mene.

Na kraju je odluka o Billovom sudu donesena i moja se mama jako naljutila. Pričala je o tome kako je zaslužio gore i kako bi voljela da je više patio. Kad je rekla ove stvari, izgledalo je kao da mi se velika težina skinula s ramena jer sam dobio uvjerenje koje mi je trebalo.

Jedna stvar koja je puno pomogla u to vrijeme je mjesto koje su moji roditelji zatekli pod nazivom Stuart House. To je organizacija koja pruža terapiju djeci koja su bila izložena zlostavljanju. Išao sam tamo tjedno godinu dana. Dugo sam se i dalje osjećao tužno i prošao sam mnoge uspone i padove, ali bilo je zaista lijepo imati nekoga s kim bih mogao razgovarati tko bi mogao razumjeti što govorim.

Moja terapeutkinja Julie mi je rekla da crtam i pišem o svojim osjećajima. Počeo sam zapisivati ​​sve, čak i misli koje su bile zastrašujuće ili nisam mogao vjerovati da razmišljam. Postojao je period u kojem sam gotovo svaki dan pisao u bilježnicu ili na bilješke u telefonu. Ovo je bio zaista katarzičan način da izbacim stvari iz svog sustava.

Pomisao da napustim Stuart House te jeseni bila je silna, ali nije se pokazalo da je nastavak tako težak kao što sam mislio. Svog sadašnjeg terapeuta Talia upoznala sam u prosincu 2013. Mnogi tinejdžeri misle da je odlazak terapeutu loša stvar ili da to znači da ste ludi. Ali može biti tako ohrabrujuće imati nekoga s kim razgovarati o bilo čemu na svijetu bez ikakve osude.

Prije nekog vremena zamišljala sam kako Bill ulazi u moju školu ili me zatiče s prijateljima. Zamislio bih ovaj scenarij na sve moguće načine. Bio bi ljut i pokušao bi me ozlijediti, ili bi htio pokušati popraviti stvari među nama. Postao bih jako drhtav i uplašen.

Sada još uvijek igram ove scenarije u glavi, ali oni su potpuno različiti. Ono što je učinio ne može me spustiti. Ne može me više povrijediti. Pokušavam živjeti svoj život iz dana u dan, ne brinući se toliko oko stvari koje dolaze.

Toliko sam stvari koje sada radim i koje mi pomažu kad se počnem osjećati uplašeno ili tužno. Usredotočenost na sadašnjost doista mi je pomogla da prestanem toliko brinuti o svojoj budućnosti. Koliko god odrastanje moglo biti teško i stresno, pokušavam razmišljati i o dobrim stvarima koje dolaze s tim.

Shvaćam koliko sam se promijenio i koliko sam sada jak. Imam sreću da u životu imam sve te divne prijatelje i obitelj. I mislim da je jednako važno shvatiti da su i oni vrlo sretni što me imaju u svom životu.

U svijetu ima toliko lijepih ljudi. Vidio sam to i znam. Bio sam na mjestu gdje nikada nisam mislio da ću opet uspjeti u bilo čemu. Ali evo me - s druge strane - i nikad se nisam osjećao tako sretno i puno života i ljubavi kao sada.

*Sva imena u ovoj priči su promijenjena.

Ako ste vi ili netko koga poznajete napadnuti, potražite popis resursa kojima se možete obratiti za pomoć ovdje.