यहां जानिए पैनिक अटैक होने पर वास्तव में कैसा लगता है

मैं या तो मर रहा हूं या पागल हूं।

मेरे दिमाग में दोहराए जाने वाले शब्द थे जब मुझे पहली बार पैनिक अटैक हुआ था, गर्मियों में हाई स्कूल में मेरे द्वितीय वर्ष के बाद। मैं जॉर्जिया गवर्नर ऑनर्स प्रोग्राम, उर्फ ​​​​"जीएचपी" में था, जो "प्रतिभाशाली" बच्चों के लिए चार सप्ताह का ग्रीष्मकालीन कार्यक्रम था, जब मैंने आवेदन किया तो वास्तव में बहुत बढ़िया लग रहा था। दो दिन में मुझे एहसास हुआ कि मैंने एक भयानक गलती की है। मैं इसमें फिट नहीं हूं, मुझे याद है जब मैं उस दूसरी रात बिस्तर पर लेटा हुआ था। मैं संबंधित नहीं हूं. यहाँ नहीं। कहीं नहीं। और फिर मेरा दिल दौड़ने लगा और मेरी त्वचा बहुत टाइट हो गई।

ऐसा नहीं होना चाहिए था। मैंने इस गर्मी में जीएचपी पर अपनी सारी आशा टिकी हुई थी। यह यहाँ था, एक कॉलेज के छात्रावास में सो रहा था, अन्य टाइप-ए के साथ "कम्युनिकेटिव आर्ट्स" में उन्नत कक्षाएं ले रहा था, अतिप्राप्ति हाई स्कूल के बच्चे, कि मैं आखिरकार माई पीपल, उर्फ ​​​​पीपल लाइक मी, उर्फ ​​​​पीपल विद विद विद मी टू ट्राई सो पाऊंगा मुश्किल।

सिवाय जब मैं दक्षिण जॉर्जिया में एक गर्म, चिपचिपा जून के दिन, "ग्नैट लाइन" नामक किसी चीज़ पर स्थित एक दूरस्थ कॉलेज परिसर में पहुँचा - जो मुझे जल्द ही पता चला कि वहाँ थे हवा में जितने ग्नट थे उतने ही ऑक्सीजन के अणु थे (मैं इसे नर्क नहीं कहूंगा, लेकिन मान लीजिए कि अगर वास्तविक नरक एक ग्नट लाइन पर बैठता है तो मुझे आश्चर्य नहीं होगा) - मुझे मेरा नहीं मिला लोग। मुझे कुछ और लोग मिले, उर्फ ​​लोग मुझसे बहुत अलग, उर्फ ​​लोग जिनके साथ मुझे बहुत, बहुत कठिन प्रयास करना होगा। उसी तरह से नहीं जैसे मुझे घर वापस जाने की कोशिश करनी थी, जहाँ मैं उन बच्चों के साथ रहती थी, जो मेरे मुकाबले स्कूल की बहुत कम परवाह करते थे और उनका एक प्रेमी था, जो जाने से ज्यादा क्लास छोड़ देता था। उनके साथ, मुझे इस तथ्य को छिपाना पड़ा कि मुझे वास्तव में गृहकार्य करना पसंद था और यह कि राष्ट्रीय मॉडल यू.एन. सम्मेलन वास्तव में एक अच्छे समय का मेरा विचार था। वहां, मैं अच्छे ऐतिहासिक तथ्यों का संदर्भ नहीं दे सका या जो भी किताब मैं पढ़ रहा था उसके बारे में अत्यधिक उत्साहित हो गया। अगर मैं संबंधित होना चाहता था, तो मुझे अपने भीतर के बेवकूफ को बंद करना पड़ा।

यहाँ, GHP में, एक बेवकूफ होना सम्मान का बिल्ला था। यहाँ, मैं एक अन्य था क्योंकि मैं बहुत मुख्यधारा में था। संगीत और कपड़े और टीवी शो में मेरे स्वाद ने मुझे क्लिच और उबाऊ और बहुत अच्छा बना दिया (उम, क्या???), जिसका मतलब था कि कोई मेरे साथ घूमना चाहता था।

मेरा पहला पैनिक अटैक देखें।

तथ्य यह है कि मुझे नहीं पता था कि यह पहले क्या था, इसने इसे और भी भयानक बना दिया। अगर मैं स्ट्रोक नहीं कर रहा था, तो निश्चित रूप से मुझे किसी प्रकार का मानसिक विराम हो रहा था। मेरी खोपड़ी में छोटे-छोटे पिंग पोंग गेंदों की तरह मेरे विचार सभी अस्त-व्यस्त और अराजक थे और मेरी त्वचा रेंग रही थी और मुझे चीखने की अत्यधिक इच्छा थी।

हालांकि मैं चिल्लाया नहीं। उस पहले एक के दौरान नहीं, उस गर्मी के दौरान और अगले दस वर्षों में आने वाले दर्जनों आतंक हमलों में से किसी के दौरान नहीं। और मैंने अपनी चिंता के बारे में भी बात नहीं की। मैं सिर्फ एक अन्य नहीं था। मैं अजीब था, और अलग, और शायद बहुत, बहुत गड़बड़।

केवल अच्छी खबर यह थी कि इसे कोई नहीं देख सकता था।

वे इसे हाई फंक्शनिंग एंग्जायटी कहते हैं। बाहर से, यह उपलब्धि और उत्पादकता और नियंत्रण जैसा दिखता है। अंदर से ऐसा लगता है कि आपकी पीठ पर एक हजार मकड़ियाँ हैं, आपकी छाती पर एक वाइस ग्रिप, दोहराए जाने वाले विचार जिन्हें आप हिला नहीं सकते। कॉलेज में, मेरे पेट में हर दिन सचमुच दर्द होता था। कैंपस स्वास्थ्य केंद्र के डॉक्टर ने मुझे बताया कि मुझे आईबीएस है। दो साल बाद, एक और डॉक्टर ने फैसला किया कि मुझे गेहूं से एलर्जी है। किसी ने नहीं देखा कि मैं वास्तव में किससे पीड़ित था - एक सर्व-भक्षी डर कि मैं कभी भी पर्याप्त नहीं होगा। काफी स्मार्ट, काफी कूल, काफी सुंदर, काफी सफल, काफी दिलचस्प, काफी पसंद करने योग्य। वह सब कुछ जो मैं करने की बहुत कोशिश कर रहा था।

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उस गर्मी में जीएचपी में मेरे पहले आतंक हमले की जड़ में यही डर था, जब इसने मुझे मारा कि मैं अपने लोगों को कभी नहीं ढूंढ सकता, कि मैं कभी भी अकेला महसूस नहीं कर सकता। यह उसके बाद भी हर चिंताजनक क्षण के नीचे था। हाई स्कूल में मेरा वरिष्ठ वर्ष जब मैंने 27 कॉलेजों में आवेदन किया क्योंकि मुझे विश्वास था कि मैं किसी में भी प्रवेश नहीं पाऊंगा। कॉलेज में मेरा नया साल जब मैं एक सुबह उठा तो मध्यावधि के बारे में इतना घबरा गया कि मैं अपने पैरों को महसूस नहीं कर सका। एक साल बाद जब मैंने हर दिन दो घंटे वर्कआउट करना शुरू किया क्योंकि मुझे वजन बढ़ने से डर लगता था। जिस गर्मी में मैंने इंटर्न किया था मनोरंजन साप्ताहिक पत्रिका न्यूयॉर्क शहर में और हर रात 51 ब्लॉक चलता था क्योंकि मेरे पास काम के बाद करने के लिए कुछ नहीं था और कुछ भी नहीं होने से मुझे ऐसा लगता था कि मैं निश्चित रूप से फेंक दूंगा।

अजीब बात है, मेरे दोस्त थे। करीबी दोस्त! जिन लड़कियों पर मुझे भरोसा था। फिर भी मैंने इन पर कभी भरोसा नहीं किया। मेरे साथ। मेरी चिंता को स्वीकार करने का मतलब होगा मेरी सभी उग्र असुरक्षाओं को स्वीकार करना, मेरी अपर्याप्तता, और ऐसा करने का कोई तरीका नहीं था। तो मैंने दिखावा किया कि सब कुछ ठीक है।

मेरे नए उपन्यास में नायक जेसा ग्रे सब कुछ नया, बहुत कुछ उस लड़की की तरह है जो मैं तब वापस आया था। स्कूल में कोई भी उसके पैनिक अटैक के बारे में नहीं जानता है, चिंता की दवाएं जो काम नहीं करती हैं, वह थेरेपी जिसने मदद नहीं की है। वे केवल वही देखती हैं जो वह उन्हें देखना चाहती है - एक लड़की जिसके पास यह सब एक साथ है, एक लड़की जो संबंधित है। लेकिन मेरी तरह, हम में से कई लोगों की तरह, जेसा एक दूसरे की तरह महसूस करती है। वह आश्वस्त है कि वह अजीब है, और अलग है, और बहुत, बहुत गड़बड़ है।

लेकिन जेसा एक और नहीं है। चिंता विकार सभी मानसिक बीमारियों में सबसे आम हैं। नेशनल इंस्टीट्यूट ऑफ मेंटल हेल्थ के अनुसार, वे चालीस प्रतिशत वयस्कों और सभी किशोरों के पच्चीस प्रतिशत से अधिक को प्रभावित करते हैं। और बाकी सब? वे अपनी बात से निपट रहे हैं। कुछ के लिए, यह एक और मानसिक स्वास्थ्य समस्या है जैसे अवसाद या ओसीडी। दूसरों के लिए, यह कुछ शारीरिक है - हृदय की स्थिति, जन्म दोष, विकृत निशान। हो सकता है कि यह खाने का विकार हो, आत्म-नुकसान का इतिहास हो, या एक कठिन पारिवारिक जीवन हो। हम में से प्रत्येक में टूटी हुई जगहें हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम यह दिखावा करने में कितने अच्छे हैं कि वे मौजूद नहीं हैं।

यह तब तक नहीं था जब तक मैं अपने बिसवां दशा में नहीं था कि मैं आखिरकार वास्तविक हो गया। मुझे याद है कि हमारे दस साल के पुनर्मिलन में हाई स्कूल के अपने सबसे अच्छे दोस्तों में से एक के साथ बैठकर, सब कुछ और कुछ भी नहीं के बारे में बात कर रहा था जिस तरह से हमारे पास हमेशा था, जब वह मेरी ओर मुड़ी और कहा, एक तरह से लापरवाही से, कि वह एक द्वि घातुमान खाने के विकार से जूझ रही थी महाविद्यालय। कि ऐसी रातें थीं जब वह रोटी की पूरी रोटियां खाती थी। मैंने उसकी तरफ देखा जैसे वह बात कर रही थी, सोच रही थी, यह कैसे संभव है कि मैं इसके बारे में कभी नहीं जानता था? तब मुझे एहसास हुआ: वह मुझसे भी यही बात कह सकती है। मुझे एक दशक से पैनिक अटैक आ रहा था। मेरे दोस्त को पता नहीं था।

उस पल में कुछ बदल गया। मैंने दिखावा करना बंद कर दिया। ढोंग करने वाला खुद को अचानक एक बोझिल चीज़ की तरह महसूस करता था, जो नीचे की चिंता से कहीं अधिक भारी था। और इसलिए मैंने उसे इसके बारे में बताया। और फिर मैंने किसी और को बताया। और हर बार जब मैंने इसके बारे में बात की, तो मुझे एक दूसरे की तरह कम महसूस हुआ। कम अजीब, कम अलग, कम गड़बड़। क्योंकि हर बार जब मैंने अपनी कहानी सुनाई, तो मुझे एक कहानी वापस मिल गई।

क्योंकि हम सभी दूसरों की तरह महसूस करते हैं। हम सभी ने जगह तोड़ दी है, और यह टूटना हमें अलग या अजीब नहीं बनाता है - यह एक चीज है जो हम सभी में समान है। यह वही है जो हमें वही बनाता है।

लॉरेन मिलर के लेखक हैं सब कुछ नया, अब उपलब्ध है। उसका अनुसरण करें ट्विटर तथा instagram!