मैं अपने सभी परीक्षणों में धोखा देकर हाई स्कूल के माध्यम से प्राप्त किया

उपनगरीय अपस्टेट न्यूयॉर्क शहर में पली-बढ़ी, मैं सर्वोत्कृष्ट अच्छी लड़की थी। मैंने एपी और ऑनर्स कोर्स लिए, कक्षा में सुना, और स्कूल के बाद की विभिन्न गतिविधियों के बावजूद हमेशा ऑनर रोल पर रहा - जिसमें सप्ताह में कई बार बैले क्लास और पियानो और वायलिन पाठ शामिल थे। मुझे लगा इसलिए स्मार्ट और नियंत्रण में, और मैं वास्तव में उन लोगों का उपहास करता था जो अपनी कक्षाओं में असफल रहे।

10. के अंत में^वां ग्रेड, मेरी माँ ने फैसला किया कि मुझे उसके गृहनगर इस्तांबुल, तुर्की में एक किशोरी के रूप में जीवन का अनुभव करने की आवश्यकता है, इसलिए उसने मुझे पूरे तुर्की में सबसे विशिष्ट प्रीप स्कूलों में से एक में भेज दिया।

एक मामूली नियंत्रण सनकी के रूप में, मैं एक अलग देश के एक स्कूल में भेज दिए जाने से बहुत खुश नहीं था, लेकिन मेरे पास इस मामले में कोई विकल्प नहीं था।

स्वीकार करना आसान नहीं था - यह मूल रूप से कॉलेज के लिए आवेदन करने जैसा था, लेकिन तुर्की सरकार के माध्यम से। मुझे यह देखने के लिए एक तुल्यता परीक्षा देनी थी कि क्या मैं भाग लेने के लिए पर्याप्त बुद्धिमान था, और एक लंबी स्क्रीनिंग थी प्रक्रिया जिसमें शिक्षा बोर्ड शामिल था, मेरे प्रतिलेख और पाठ्येतर गतिविधियों पर अनगिनत बार। आवेदन प्रक्रिया के कुछ हफ्तों के बाद, मुझे स्वीकार कर लिया गया।

चूंकि मैंने हमेशा संयुक्त राज्य अमेरिका में स्कूल में उत्कृष्ट प्रदर्शन किया था, मेरे अहंकारी 16 वर्षीय स्व सहित किसी ने भी नहीं सोचा था कि मुझे अपने नए स्कूल में परेशानी होगी।

मैं गलत था।

मुझे हर चीज से परेशानी थी। मैं तुर्की में धाराप्रवाह था, लेकिन स्कूल के लिए पर्याप्त नहीं था। मेरा कोई दोस्त नहीं था, अप्रिय उप-प्राचार्य किसी कारण से मुझसे और मेरी माँ से नफरत करते थे, और सबसे बुरी बात यह है कि मैं अपने स्कूल के काम के साथ नहीं रह सका बिलकुल. वहाँ गड़बड़ थी।

पूर्व निर्धारित सप्ताह थे, प्रत्येक में लगभग चार सप्ताह अलग थे, जहां पूरे स्कूल में एक ही समय में परीक्षण और क्विज़ होंगे, सभी ग्रेड एक ही कक्षाओं में एक साथ उलझे हुए थे। पहले परीक्षण सप्ताह के दौरान, मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया और जल गया। मैं सचमुच विफल हो गया हर चीज़ मेरी अंग्रेजी भाषा की परीक्षा को छोड़कर (जो होता सचमुच असफल होने का दुख)।

मैं आमतौर पर बहुत कंपोज्ड हूं, लेकिन मैं उस हफ्ते बहुत रोया था। मुझे ऐसा लगा कि मेरे अपने जीवन में किसी भी चीज़ पर मेरा नियंत्रण नहीं है, और मैं एक गड़बड़ था क्योंकि यह वह नहीं था जिसकी मुझे आदत थी। मैं सबसे अच्छे दोस्तों के समूह से लेकर बिना किसी दोस्त के, ऑनर रोल से लेकर फेल होने तक, और प्यार भरी जिंदगी से नफरत करने तक गया। मेरे पास एक उचित शयनकक्ष भी नहीं था कि मैं अपना निजी स्थान बना सकूं। मुझे स्कूल से नफरत थी, मैं इस्तांबुल से नफरत करता था, और मैं खुद से इतना बेवकूफ होने के लिए नफरत करता था। मैं दुखी था।

जब तक दूसरा परीक्षण सप्ताह शुरू हुआ, तब तक मैंने एक दोस्त बना लिया था, और उसने मुझे एक बड़े रहस्य के बारे में बताया: धोखा देना वास्तव में आसान था।

उस सप्ताह पहली परीक्षा से ठीक पहले, मेरी सहेली ने मुझे परीक्षा में नकल करने की अपनी युक्ति दिखाई, जो कि कागज के एक छोटे से टुकड़े पर अधिक से अधिक जानकारी लिखना और उसे अपनी आस्तीन में छिपाना था। धोखा देना गलत लगा, लेकिन मैंने वही किया जो मेरे दोस्त ने किया था: मैंने अपनी शर्ट की आस्तीन में एक छोटी सी चीट शीट चिपका दी, और अपने परीक्षा कक्ष में अपने जीवन में पहली बार नकल करने गया।

मैं वाएस सो पकड़े जाने से घबरा गया कि मुझे पसीना आ रहा है। लेकिन मेरी किस्मत में, एक बहुत पुराना, व्यावहारिक रूप से प्राचीन रसायन शास्त्र का प्रोफेसर, जो बिल्कुल भी नहीं सुन सकता था, मेरे कमरे का प्रॉक्टर था। जब मैंने अपनी आस्तीन से छोटा कागज निकाला और उसे डेस्क के नीचे खोल दिया, तो उसने मेरी तरफ देखा भी नहीं। मैं पकड़ा नहीं गया, और मैं परीक्षण में असफल नहीं हुआ।

अब मुझे गलत मत समझो, मैं मुश्किल से बीत गया, लेकिन मेरे लिए इतना ही काफी था। मैं गुजरने के बारे में उत्साहित था, और मुझे किसी प्रकार की शक्ति उच्च महसूस हुई क्योंकि मुझे लगा जैसे मेरा कम से कम नियंत्रण था कुछ मेरे जीवन में फिर से।

तीसरी तिमाही की शुरुआत तक, मैं तुर्की स्कूल प्रणाली में अच्छी तरह से समायोजित हो गया था और अपनी पढ़ाई (निरंतर ट्यूशन के लिए धन्यवाद) के साथ पकड़ा गया था, लेकिन मैंने धोखा देना बंद नहीं किया। मैं रुक नहीं सका। ऐसा न करना बहुत प्रफुल्लित करने वाला था। चीटिंग ने मुझे अपने ग्रेड पर लगातार नियंत्रण में रहने का अहसास कराया क्योंकि मेरे पास किसी और चीज में कहने का अधिकार नहीं था। मुझे ऐसा लगा कि मुझे स्वस्थ रखने के लिए यही एकमात्र चीज है।

मुझे धोखा देने की इतनी लत लग गई कि समय के साथ मैंने अपने धोखाधड़ी कौशल का विस्तार किया और एक विशेषज्ञ बन गया। मैं कक्षा में दौड़ता था, मेरी परीक्षा होती थी और प्रॉक्टर के आने से पहले डेस्क पर उत्तर लिखता था, या मैं रणनीतिक रूप से थोड़ा सा स्थान देता मेरी ऊपरी जांघ पर मेरे पतले मोज़ा के नीचे की चादरें जहाँ मेरी स्कर्ट इसे ढँकती है, और अगर मुझे उत्तर की आवश्यकता होती है तो मेरी जांघ को खरोंचने का नाटक करते हैं।

अचानक इस्तांबुल जाने से मुझे पता चला कि आप हमेशा हर चीज (या कुछ भी, उस मामले के लिए) पर नियंत्रण नहीं रख सकते। मुझे एहसास हुआ कि यह मानव स्वभाव है कि आप कुछ ऐसा बना सकते हैं जिसे आप पकड़ सकते हैं, एक तरह का मुकाबला तंत्र के रूप में - ऐसा कुछ जो आपको बेहतर महसूस कराता है। मेरे लिए, तुर्की हाई स्कूल के उन दो पागल वर्षों के दौरान धोखा देना मेरी जीवन रेखा थी।

हाई स्कूल के बाद, मैं कॉलेज के लिए वापस अमेरिका चला गया और मेरा 100% नियंत्रण था कि मैंने किस विश्वविद्यालय को चुना, और मैं क्या पढ़ना चाहता था। मैं क्लीन स्लेट पर कक्षाएं शुरू करने में सक्षम था। मैंने हल्का करना सीख लिया और अपने अंदर के कंट्रोल फ्रीक को जाने दिया। और अब मेरी अंतरात्मा को यह जानकर शांति मिली है कि मैंने अपने उस विद्रोही हिस्से को पीछे छोड़ दिया है।