2Sep
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मैं 13 साल का था जब मेरे पिताजी ने मुझे डाइटिंग टिप्स देना शुरू किया। जब मैं सेकंड के लिए पहुँचता, तो वह मुझे व्यायाम करने की याद दिलाता। जब मैं मिठाई खाता था, तो वह मुझे चेतावनी देते थे कि मैं किसी भी मिनट अपना वजन कम करना शुरू कर दूंगा।
मैं 14 साल का था जब मैंने अपने कैलोरी सेवन को ट्रैक करने के लिए खुद को स्वास्थ्य वर्ग के असाइनमेंट में फेंक दिया। मेरे पिताजी को मुझ पर गर्व था। मेरे साथियों ने भी मेरी तारीफ की क्योंकि मैंने अपना वजन कम किया, भले ही मैं अधिक वजन का नहीं था।
मैं वह एनोरेक्सिक नहीं था जिसके बारे में आपने शायद पढ़ा हो। मैंने शायद ही कभी भोजन छोड़ा हो, कम से कम शुरुआत में तो नहीं। मैंने इस तरह से खाया कि ज्यादातर लोग बधाई देंगे: नाश्ते के लिए अनाज और दही, दोपहर के भोजन के लिए सलाद और सैंडविच, मेरे माता-पिता ने रात के खाने के लिए जो कुछ भी बनाया था। फिर भी मैं भूखा सो गया, अस्वस्थ वजन से गिर गया, और मेरी अवधि खो गई।
जब मेरे पिताजी ने चिंता व्यक्त की कि मुझे खाने की बीमारी हो सकती है, तो मुझे लगा कि यह प्रफुल्लित करने वाला है - और बहुत पाखंडी। मेजें मुड़ गईं, और वह मिठाई और सेकंडों को मना करने के लिए मुझसे नाराज हो गया। उसकी सही सेवा करता है, मैंने सोचा। (एक कुख्यात गुडी-टू-शूज़ के रूप में, यह किशोर विद्रोह का मेरा कार्य था।)
मेजें मुड़ गईं, और वह मिठाई और सेकंडों को मना करने के लिए मुझसे नाराज हो गया।
१५ साल की उम्र में, मेरे लगभग २० पाउंड वजन कम करने के बाद, मेरे माता-पिता ने मुझे खाने के विकार विशेषज्ञ के पास ले जाना शुरू कर दिया, मेरे वजन को ट्रैक किया, और जब भी संभव हो मुझे और अधिक खाने के लिए "बनाने" के लिए मेरे भोजन की निगरानी की। वास्तव में, उन्होंने मुझसे जो कहा था उसे न खाने के कोई स्पष्ट परिणाम नहीं थे, लेकिन मैंने इस पर्यवेक्षण को अंततः भूख के आगे झुकने के बहाने के रूप में देखा।
लेकिन मैं नहीं कर सका। जब भी मैंने जरूरत से ज्यादा खाया तो मुझे अपंग अपराध का अनुभव हुआ। और चूंकि मुझे खाने के विकार के शिकार के रूप में आंका गया था, न कि केवल कोई मेरा वजन देख रहा था, कोई वजन घटाने की चाल मुझसे परे नहीं लग रही थी। मेरी तकनीक भोजन छोड़ने और खुद को फेंकने में बढ़ी।
मैं १७ साल का था जब मेरे माता-पिता ने मुझे एक दिन के कार्यक्रम में एक अस्पताल में इलाज और निगरानी के लिए भोजन के लिए भेजा। बाकी सभी का मामला मुझसे ज्यादा गंभीर लग रहा था, और मुझे अब अपने शिकार को साबित करने की जरूरत महसूस हुई कि यह मेरी पहचान का एक हिस्सा था जो मेरे जीवन पर हावी था। इसलिए, कार्यक्रम के बाद के महीनों के दौरान मैंने और अधिक वजन कम किया, और मेरे माता-पिता ने मुझे एक आवासीय उपचार केंद्र में भेज दिया।
मेरे लिए निर्धारित भोजन खाने या अनिश्चित काल तक वहाँ रहने के अलावा कोई विकल्प नहीं होने के कारण, मुझे एहसास हुआ कि व्यापक योजना में भी मेरे पास केवल दो विकल्प थे: पाने के लिए बेहतर स्थायी रूप से या इस हम्सटर व्हील पर अनिश्चित काल तक उपचार कार्यक्रमों के अंदर और बाहर घूमते रहना और एक ऐसा जीवन जिसके कारण अभी और उपचार हुआ कार्यक्रम। मैं खुद को स्वीकार्य बनाने के लिए अपना वजन कम करने का प्रयास जारी रख सकता था, या मैं भयानक विदेशी विचार को अपना सकता था कि मैं बिना शर्त स्वीकृति के योग्य हूं।
यह निर्णय आसान नहीं था, लेकिन मैंने अन्य महिलाओं के साथ अपने डर का सामना किया, जो यह विश्वास पैदा कर रही थीं कि हम किसी भी वजन पर प्यार के लायक हैं। हमने भोजन के बारे में नहीं बल्कि उन अंतर्निहित असुरक्षाओं के बारे में बात की, जिनसे हम सभी संबंधित हो सकते हैं, हमने साझा किया आत्म-विनाशकारी विचारों को कली में डुबोने के लिए, और एक दूसरे को वह समर्थन दिया जो हमें नहीं मिल रहा था अन्यत्र। अंतत: हमने खुद को देने के लिए इस समर्थन को आत्मसात किया। मैं अब इस संघर्ष में अकेला नहीं था, और मैंने देखा कि सबसे नारकीय अनुभवों से भी पार पाना संभव है।
उपचार केंद्र में मेरे द्वारा बनाए गए दोस्तों ने मुझे खाने के विकार के शिकार से कहीं अधिक देखा - किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में, जो मेरी पहचान खोने के बजाय, मेरे ठीक होने के बाद ही फलता-फूलता है। जैसे ही मैं कॉलेज शुरू करने के लिए तैयार हुआ, मुझे अपने जीवन में खोने का जोखिम उठाने के लिए बहुत अधिक उत्साह था। वह उत्साह तब से कम नहीं हुआ है।
मैं एनोरेक्सिया के लिए पोस्टर चाइल्ड कभी नहीं था, और मैं रिकवरी के लिए पोस्टर चाइल्ड नहीं हूं। मुझे कभी कोई रहस्योद्घाटन नहीं हुआ कि मैं सुंदर या परिपूर्ण हूं। मैं मजाक करता हूं कि पिछले सात सालों से मैं अपने वजन के बारे में चिंता करने में बहुत व्यस्त हूं।
मैं हमेशा खाने के विकार और एक महान शरीर की छवि के बीच एक स्थिति में मौजूद हो सकता हूं - क्योंकि मैं अभी भी सुंदर या परिपूर्ण महसूस नहीं करता हूं। अंतर यह है कि, अब मुझे पता है कि मैं प्यार और स्वीकृति के लायक हूं, चाहे मैं सुंदर, परिपूर्ण, या पूरी तरह से ठीक हो गया हूं या नहीं।
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