1Sep
Seitsemäntoista poimii tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Kun olin lukiossa, elämäni näytti melko täydelliseltä. Nuoremman vuoden lomatauolla olin ensimmäisessä vakavassa suhteessani, olin päättynyt loistavan maastohiihtokauden ja hakenut osa-aikatyötä ravintolassa, jota todella rakastin. Minulla oli uskomattomia ystäviä ja pärjäsin hyvin luokissani. Mutta kannoin painoa, jota en voinut ravistaa. Kirjaimellisesti. Lihoin kahdeksan kiloa, ja se oli kaikki mitä ajattelin.
Normaalisti luottavainen, minusta tuli tietoinen ulkonäöstäni. Aloin olla kateellinen, jos poikaystäväni oli muiden tyttöjen kanssa. Minulla oli tuhat huonoa ajatusta: en ole tarpeeksi kaunis.. .. Täytyy olla laiha.. .. Aloin kokea ahdistusta, etenkin kun poikaystäväni valmistui ja lähti yliopistoon, kun olin vielä lukiossa. Kävimme läpi erittäin ruman eron.
Muualla lukiossa en tuntenut itseäni, ja se jatkui ensimmäiseen lukuvuoteeni asti. Minulla ei ollut tunnisteita tunteistani - ei ole niin, että heräsin eräänä päivänä ja tiesin yhtäkkiä olevani masentunut. Ajattelin sitä teini -ikäisenä. Tunsin olevani liian herkkä, pelokas, ahdistunut ja onnellinen. Tuntui kuin olisin hajoamassa - ja sitten asiat pahenivat. Sairastuin monoon enkä voinut kilpailla maastojoukkueessa. Ei vain juoksemista, jota rakastin, mutta myös sitä, miten ajattelin saada uusia ystäviä. Sen sijaan vietin suurimman osan ajastani yksin asuntolahuoneessani ja katselin Netflixiä.
Ja sitten itsemurha -ajatukseni - joita minulla oli muutamia lukiossa - alkoivat. En kertonut kenellekään.
Muutamaa kuukautta myöhemmin olin juhlissa, johon en halunnut osallistua. Yhtäkkiä tunsin valtavan painon harteillani, kuin lohkare. Hymyilystä tuli fyysisesti mahdotonta, ja tunsin tarvetta itkeä, joka johtui syvältä vatsastani. Tytöt, joiden kanssa olin, huomasivat ja varmistivat, että pääsin takaisin asuntolaan. Seuraavana aamuna heräsin ja muistin edellisenä iltana tapahtuneen sulamisen: Se koski minua itkin hysteerisesti, putosin maahan ja ollessani niin poissa tytöt joutuivat asettamaan minut pyjama. Olin häpeissäni ja inhoissani itselleni ja minusta tuntui, että kaikilla olisi parempi olla ilman minua. En nähnyt toivoa, tulevaisuutta, mitään. Sinä iltana lähetin tekstiviestejä kaikille tuntemilleni, kirjoitin kirjeen vanhemmilleni päiväkirjaan ja yritin tappaa itseni.
Ystäväni löysivät minut ja soittivat hätänumeroon. Ensimmäiset pari tuntia yrittämiseni jälkeen vihasin, että se ei toiminut. Mutta kun todella tulin, aloin tuntea olevani planeetan onnekkain tyttö. Helpotuksen tunne, jonka koin kun tajusin Olen elossa oli jotain mitä en voi selittää. Minulla on toinen mahdollisuus löytää intohimoni, mennä yliopistoon ja jopa vain viettää päivä perheeni kanssa. Terapia auttoi minua ymmärtämään, että minulla oli linssit, jotka hämärtivät näkemykseni todellisuudesta.
Ei ole niin, että joka päivä nyt paistaa aurinko ja sateenkaari (joinain päivinä minulla on edelleen ahdistusta), mutta ei ole missään, missä olisin mieluummin kuin täällä. Kaikille vaikeuksissa oleville: Anna itsellesi mahdollisuus pilvisten linssien irtoamiseen - se muuttaa elämäsi.
Jos sinä tai joku tuntemasi henkilö tarvitsee apua, soita National Suicide Prevention Lifeline -puhelimeen numeroon 1-800-273-TALK (8255) tai käy heidän verkkosivuillaan.
