2Sep
Seitsemäntoista poimii tuotteita, joista uskomme sinun pitävän eniten. Voimme ansaita provisioita tämän sivun linkeistä.
Olen kotoisin perheestä, joka on lähes järjettömän läheinen. Olen ainoa lapsi ja vanhempani kamppailivat hedelmättömyyden kanssa pitkään ennen kuin tulin heidän elämäänsä. Näistä syistä ja niin monista muista syistä he olivat enemmän kuin omistautuneet ja suojelevat minua.
Omasta puolestani olen yhtä sitoutunut vanhempiini kuin he ovat minulle. Lennän kotiin noin kerran kuukaudessa viettämään noin viikon heidän kanssaan (työskentelen etänä) enkä voi koskaan ymmärtää mitä ystäväni tarkoittavat, kun he sanovat "kyllästyvänsä" tai "ahdistuneiksi", kun he vierailevat vanhempiensa luona useamman kuin muutaman päivää. Vanhempani ovat parhaita ystäviäni. He ovat aina olleet - ja siksi minun piti päästä eroon heistä, kun menin yliopistoon.
Vaikka suurin osa luokkatovereistani seurustelikin, kävi juhlissa ja hengaili ostoskeskuksessa ystäviensä kanssa, vietin teinivuosiani seurustellessani vanhempieni kanssa enemmän kuin kukaan muu. Kyse ei ole siitä, että minulla ei olisi ystäviä - en ole koskaan ollut kovin suosittu, mutta en myöskään syönyt yksin päivittäin. Huomasin vain, että menisin mieluummin illalliselle ja elokuviin äitini ja isäni kanssa useimpina lauantai -iltoina.
Minusta ei koskaan tuntunut siltä, että olisin menettänyt paljon lukion oppilaana - jotenkin tiesin aina, että pieni yksityinen lukioni ei ollut paikka, jossa kukin sosiaalisesti - mutta lukion loppua kohden aloin tajuta, että jotain tarvitaan muuttaa. Minun oli vaikea selvittää, mihin vanhempani päättyivät ja aloitin. Tiesin, että jos haluan tulla sosiaalisesti omaksi, minun on tehtävä se itse.
Ensimmäinen kokemukseni pois heistä oli selvä epäonnistuminen. Vietin kuukauden akateemisessa ohjelmassa kesän ylä- ja yläasteen välillä. Olin niin yksinäinen ja masentunut, että vietin suurimman osan öistä humalassa syömällä ramen -nuudeleita ja äitini lähettämiä Oreoja viikoittain. Silti, kun oli aika hakea korkeakouluihin, tiesin, että minulla on kaksi vaihtoehtoa: voisin päästä eroon vanhemmat, vaikeita asioita ja vaarassa pudota kasvoilleni, vertauskuvallisesti sanottuna….. tai voisin pysyä lähellä Koti.
Niin houkutteleva kuin jälkimmäinen vaihtoehto oli, tiesin, miltä elämäni näyttäisi, jos valitsisin tämän valinnan: viettäisin suurimman osan viikonloppuista kotona, aivan kuten lukiossa. Luottaisin vanhempiini kaikella tavalla, kuten minulla on aina ollut. Saatan jopa päätyä muuttamaan takaisin heidän luokseen ja matkustamaan kouluun joka päivä, ja vaikka se on joillekin ihmisille täysin toteuttamiskelpoinen vaihtoehto, se ei vain ollut kollegiaalinen kokemus, jota halusin.
Valitsin koulun, joka oli viiden tai kuuden tunnin ajomatkan päässä kotoa, riittävän lähellä, jotta voisin nähdä vanhempani, jos todella tarvitsin, mutta ei niin lähellä, että voisin juosta heidän luokseen, ellet itse asiassa tarvitsi. Olin surkea kesällä ennen koulun alkua. Kun orientaatio kääntyi ympäri, olin niin hermostunut siitä, että olisin taas yksin, työskentelin itseni a huimausta ja pahoinvointia ja vietti yön hotellissa äitini kanssa asuntolan sijasta suunniteltu.
Mutta jotenkin, kun syksy tuli, pääsin kampukselle…. enkä ollut surullinen. Itse asiassa nousin. Sain ystäviä helposti, pärjäsin hyvin luokissani ja tunsin, että kaikki jäljellä oleva ujous, jonka olin kuljettanut mukanani lukion aikana, putosivat melkein heti. Vaikka niin monet ystävät kampuksella luottivat vanhempiinsa jättämään viikoittain päivittäistavaroita, pesemään pyykkiä ja kärryillä tapaamisiin, tajusin kaiken itse. En mennyt kotiin joka viikonloppu. En pitänyt kiinni lukion ystävistäni. Tein elämän itselleni ja tein sen yksin. Se ei ehkä kuulosta kovin paljolta, mutta sen valossa, miten kasvoin, se on minulle melko merkittävä.
Vanhempani ovat edelleen parhaita ystäviäni ja tulevat aina olemaan, mutta tiedän myös, että heidän ei pitäisi olla koko maailmani. Annan heille paljon kiitosta siitä, että he kannustivat minua lähtemään pesästä; Tiedän, että se oli heille jopa vaikeampaa kuin minulle.
En tiedä millainen ihminen olisin tänään, jos en olisi tuntenut tarvetta päästä eroon vanhemmistani lähes kymmenen vuotta sitten, mutta epäilen suuresti, että yliopisto -opiskelijana löytämäni riippumaton sarja olisi koskaan ollut pintaan.
Menin yliopistoon päästäkseni pois vanhemmiltani - ei siksi, etten rakasta heitä, vaan koska se oli oikea valinta minä. Enkä ole katunut sitä kertaakaan.
