Olen 22 -vuotias enkä ole koskaan suudellut

Rakastan, kun ystäväni vaihtavat ensimmäisen suudelman tarinoita.

Kierrämme ympyrää ja jokainen tyttö kertoo tarinansa. Se oli sillan alla sateessa. Se oli elokuvan aikana. Se oli kun hän oli 15, 12 tai 17.

Ja sitten on minun vuoroni. Valmistaudun kertomaan tarinani, mutta olen 22 -vuotias, eikä minulla ole ensimmäistä suudelmatarinaa kerrottavana. Minulla ei myöskään ole ollut poikaystävää enkä treffeillä.

Totuus on, että luulin sen tapahtuvan 16. syntymäpäivänä. Siellä oli poika, johon olin täysin rakastunut. Hän ei ollut koskaan osoittanut kiinnostusta minuun, joten luulin luonnollisesti, että hän oli hullu rakastunut ja suuteli minua syntymäpäiväni. Ei tapahtunut.

Sitten ajattelin, että se tapahtuu ennen 19. syntymäpäivääni. Kukaan ei pitänyt minusta, mutta olin lukenut aikakauslehdestä tarinan tytöstä, joka suuteli ensimmäisen kerran 19 -vuotiaana, ja vannoin, ettei se olisi myös minun tarinani. Minua suuteltaisiin ennen sitten.

Sitten ajattelin, että se tulee olemaan ylioppilasvuoden aikana. Siellä oli poika, josta todella pidin, ja kerran elämässäni olin todella ystäväni ihastukseni kanssa. Ja koska olimme ystäviä, uskoin, että hän saattaa joskus palauttaa tunteeni. minä olin varma hän olisi se, jota suutelin.

Juniorivuosi tuli ja meni suudelmatta. Hän ei pitänyt minusta takaisin.

Sitten päätin, että se olisi ennen ylioppilastutkintoa, koska en voisi olla ylioppilas, joka ei olisi koskaan ollut treffeillä tai suuteltu. Olin päättäväinen. Olin täysin varma, ettei se olisi minun tarinani.

Sitten muutin New Yorkiin kaikessa suuttumattomassa kunniassaan, menin lukioon ja työskentelin ja harjoittelin enkä suudellut ketään.

Kaikki ystäväni suutelevat ihmisiä. He menevät ulos yöllä, pitävät hauskaa ja suutelevat poikia. Minä vietän iltani television katselussa ja kirjoitan kirjoja, joita kukaan ei lue.

On uskomattoman vaikeaa olla antamatta sen pettää minua. Näyttää siltä, ​​että kaikkialla, missä käännyn, ihmiset rakastavat. Facebook -syötteeni on täynnä sitoutumisilmoituksia. Instagram on täynnä suutelevia kuvia ja rengaskuvia. En voi paeta sitä, koska vaikka käynnistän Netflixin rentoutumiseen, kaikki suosikkihahmoni rakastavat ja suutelevat ja hierovat onneaan kasvoilleni.

Jos annan sen, se hukuttaa minut. Se kuluttaisi ajatteluni siihen pisteeseen, että maailmassa ei olisi mitään muuta.

Voisin kävellä tässä omassa tekemässäni pilvessä, joka on jatkuvasti surun vallassa yksittäisen tilan takia.

Mutta se on aivan naurettavaa! Tarkoitan, miksi annan joukon poikien päätöksiä siitä, suudellako minua vai ei, sanelemaan, miten aion elää elämääni?

Se kuka olen, ei ole riippuvainen siitä, mitä muut minusta ajattelevat. Kuinka onnellinen olen, ei pitäisi olla riippuvainen siitä, päättääkö joku suudella minua milloin tahansa. Se voi olla pian, se voi olla sen jälkeen, kun saavun 30 -vuotiaaksi, tai se ei voi tapahtua ollenkaan - mutta en aio antaa kenenkään muun tunteiden minua kohtaan sanella omia tunteitani itsestäni.

Kukaan ei saa antaa kenellekään muulle niin paljon valtaa. Entä jos olen ylioppilas, jota ei ole koskaan suudeltu? Jos en olisi kirjoittanut tätä artikkelia, kukaan ei olisi edes tiennyt minusta (tai arvannut) minusta.

Lyhyesti sanottuna se on merkityksetöntä. Suutelemiseni, kuten parisuhteeni, ei pitäisi olla kenellekään muulle tärkeä. Miksi? Koska se ei määrittele minua.

Olen 22, enkä ole koskaan suudellut.

Mitä sitten?