Sara Horowitzi transseksuaalide identsed kaksikvennad

Tõmbasin emale lilla pluusi pähe ja vaatasin tema täispikas peeglis, kuidas see mu 10-aastase raami haarab. Koos tema hõbedase salli ja pika teksaseelikuga nägin välja, nagu oleksin Searsi poest alla neelanud. Aga ma ei hoolinud sellest: mulle meeldis riietuda, eriti kui kõik teised olid kodust väljas. See oli minu saladus.

Aga siis ühel päeval 1999. aasta sügisel kuulsin, kuidas mu ema hüüdis: "Seth!" alt. Mu kõht läks sõlme ja süda hakkas puperdama, kui rebisin ta riided oma kõhnult nurgelt kehalt maha ja toppisin need bleiserite rea taha, mida ta polnud pärast õpetajatöö lõpetamist kandnud. "Enesetunne pole endiselt hea?" küsis ta, kui ma talle koridoris otsa jooksin, hingates raskelt. Ta pani oma käe mu soojale, lämmatavale otsaesisele (adrenaliinipurskest, mitte haigusest, mida olin võltsinud, et sel hommikul kooli minemisest vabaneda). Pärast seda, kui kolisin Arizonas Flagstaffi, olin eelmisel suvel kooli unustanud, kell 15:15 asemel kell 14.45 nagu Los Angeleses. Olin kaotanud ajataju - ema oli just tagasi Ericu, minu identse kaksiku, järele võtmast.

Eric ja mina sündisime minutilise vahega. Me mitte ainult ei tundunud täpselt ühesugused - vaid tegime ka kõike koos: jagasime narivoodeid, omasime samu sõpru ja proovisime (ja ebaõnnestusime) kõigil samadel spordialadel. (Õnneks oli Eric Tee-ballil ja Micro Socceris sama halb kui mina.) Mu ema riietas meid isegi riideid koordineerides: sinine T-särk ja pruunid püksid tähendasid Ericule pruuni särki ja siniseid pükse mina. Mul polnud selle vastu midagi - ma ei teadnud kunagi, mida selga panna: kuigi mulle määrati sünnihetkel meessugu, ei tundnud ma end poisina kunagi mugavalt.

Ülal: Sara vasakul ja Eric, 2 -aastane

Teadsin, et olen üheksa -aastaselt teistsugune. Lamasin hotellivoodis perepuhkusel Las Vegases, kui mu isa rääkis minuga ja Ericuga puberteedieas. "Teie keha muutub," ütles ta asjalikult. Nagu polekski suur asi, et mu hääl langes oktaavi ja mu näolt tärkasid karvad. "Teist saavad mehed," lisas ta uhkelt. Mulle tundus rohkem, et mu keha reedab mind. Iga muutus tekitas minus tunde, et liigun palju kaugemale sellest, kes ma tegelikult end tundsin: poisi kehasse lõksu jäänud tüdruk. Ma ei saanud seda oma isale siiski öelda; ta ei saaks aru. Ta sõnas hormoonide ja erektsiooni üle, aimamata, kui ärev see kõik mind tundma pani. Vaatasin Ericut ja mõtlesin, kas ta tunneb end nii vastuolulisena nagu mina, kuid ta noogutas lihtsalt kaasa, nagu oleks see kõik täiesti mõistlik. Otsustasin sellest hetkest alates Ericu eeskuju järgida - ta teadis selgelt poisiks olemisest palju rohkem kui mina.

Nii et kui Eric küsis oma 12 jaoks Led Zeppelini särki^th sünnipäev, tegin ka. Kui ta registreeris end skautide suvisele telkimisreisile, siis ka mina. Kopeerisin isegi tema tunniplaani. Mida rohkem ma teda kopeerisin, seda suurem oli mul võimalus seda näiliselt veidrat osa peita. Eric ei märganud kunagi, et kontrollisin enne kooli riietumist, mis tal koolis seljas on, või et lasin "Poisi" alati "skautidelt" maha, sest kõikide poiste rühmas olemine tekitas minus veelgi rohkem tunde koht. Selle unustamatuse tõttu ei usaldanud ma teda - selle asemel jäljendasin teda lihtsalt avalikult ja jätkasin privaatselt riietumist.

Küll aga tüdinesin peagi ema kinnisest täiskasvanute garderoobist. Tahtsin kanda lahedaid riideid, mis sobivad. Ühel pärastlõunal avastasin oma keskkoolis kadunud ja leitud. "Ma jätsin oma jope siia eile õhtul," ütlesin kontoritöötajale, igavleva välimusega 25-aastasele noormehele, kes tõmbas pöidla suure kasti poole ja läks teda uuesti lugema USA nädalaleht. Märkasin pehmet sinist kampsunit ja süda jättis löögi vahele. Lükkasin selle ja paar musta säärist kiiresti oma seljakotti ja lahkusin. Koju tagasi panin selga kampsuni, mis lõhnas nagu Bath and Body Works'i kreemiosa. Tundsin rõõmu ja muutusin.

Tüdruku riiete varastamine muutus sõltuvuseks. Sel suvel vaatasin linna basseini ääres, kuidas üks tüdruk jättis lamamistoolile oma valge paagi ja musta miniseeliku. Ootasin, kuni ta tuvutas, enne kui mõlemad esemed minu rannarätikusse peitsin ja vanemate kaubikule kihutasin kus ma neid tagaistmel kubjas, irooniliselt esmaabikomplekti kõrval peitsin: Need riided olid minu omad päästerõngas. Arvasin, et olen hiiliv, aga siis ühel pärastlõunal võtsid vanemad mu ootamatult koolist järele. Olin 12 -aastane ja sõitsin tavaliselt bussiga koos vennaga. Ma teadsin, et midagi on valesti - isa nägi välja raevukas ja ema oli pisarate äärel. Olin meie auto tagaistmel, kui öeldi, et Emily ema helistas. "Ta ütles, et sa varastasid tütre riided," ütles mu isa.

Mu kopsud tundusid nagu oleksid mu rinnus kokku varisenud. See oli tõsi: mängimise ajal libisesin Emily magamistuppa, kui ta Ericuga videomänge mängis. Haarasin kummutist paar tema lehvivaid teksaseid ja talupoja varrukatega toppi ning hiilisin vannituppa. Panin need selga ja istusin sellesse vannituppa rohkem kui tund aega, unistustesse vajunud - kuni kuulsin koputust, millele järgnes: "Kas sinuga on kõik korras, Seth?" See oli Emily ema. Toppisin riided kiiresti kappi ja hüüdsin: "Jah, hästi!" Ta leidis nad kaks nädalat hiljem ja helistas mu vanematele. See muutis kõike.

Kui mu ema autos teatas: "Sa lähed terapeudi juurde. Nüüd, "hakkasin nutma. Minu saladus oli väljas - ja mu vanemad olid isegi vihasemad, kui ma ette kujutasin. Kui nägin, kuidas isa huuled pinguldasid, kui ta sõitis, ehmatasin mind. Kuid mitte nii palju kui mu ema sõnad: "Terapeut parandab selle." Ma polnud lihtsalt teistsugune; Olin katki.

Järgmise tunni veetsin terapeudi diivanil nuttes. Ta kasutas mõistet "ristikastmine" külmal ja kliinilisel viisil, mis pani mind tundma rohkem kui kunagi varem. Sellegipoolest, kui vanemad mind peale võtsid, ütlesin: "Ärge muretsege - see on lihtsalt faas." Ma teadsin, et seda nad tahavad kuulda.

Ülal: Sara vasakul ja Eric, 10 -aastane

Käisin järgmise kaheksa aasta jooksul igal kolmapäeval selle terapeudi juures. Mu vanemad küsisid vahel, kuidas läheb. "Olgu," vastaksin ja nad jätaksid selle maha. Vahepeal polnud Ericul aimugi. Meie vanem vend oli kolledžisse lahkunud, nii et sain oma magamistoa uusaasta kursuse. See tähendas, et võisin riietuda millal iganes soovisin, mis aitas kompenseerida minu suurenevat ärevust keskkooli ning tantsude, kohtingute ja sõbrannade pärast. Kui üks tüdruk palus mul kojujõudmise kuupäeva saada, läksin, kuid see oli nii piinav, et ütlesin talle, et ma ei tunne end pärast ühte laulu hästi ja läksin koju.

Selleks ajaks tekitas minus lihtsalt kõndimine järgmisesse tundi kripeldavat ärevust, kuid olin nii harjunud enda osi varjama, et tegin sama nende meeleheitlike tunnetega. Minu depressioon muutus peagi enesetapumõteteks. Ühel õhtul, esimesel kursusel, panin selga musta seeliku ja valge topi. Seejärel kandsin sinise lauvärvi, mille varastasin sõbra 80ndate teemaliselt sünnipäevapeolt, ja värvisin huuled punaseks peaaegu tühja huulepulgaga, mille ema oli prügikasti visanud. Harjasin välja oma õlgadeni ulatuvad juuksed, mida olin juba kolm aastat kasvatanud. Kui ma ei suutnud tüdrukuna elada, tahtsin ühena surra.

Hiilisin majast välja, et meie kaubikust köis kätte saada. Tagasi oma tuppa lükkasin kõrvale ülikonnatoped ja kraesärgid, mida ma nii väga vihkasin, ja sidusin nööri ühe otsa kapi latti külge. Moodustasin aasa ja libistasin selle kaela. On hea, et ma (poiste) skautides kunagi tähelepanu ei pööranud - sõlm ei pidanud kinni. Kukkusin nuttes põrandale. Elasin elus ja ka surmas.

Olen sellest ajast õppinud 41% transsoolistest üritab enesetappu, mis on üheksa korda kõrgem kui riigi keskmine. Sel ajal ei oleks ma võinud end rohkem üksikuna tunda - ja nii otsustasin, et kuna ma ei saa kunagi tüdrukuks, annan endast parima, et olla poiss. See oli ainus võimalus ellu jääda. Samal õhtul lõikasin juuksed maha. Kui kiud põrandale langesid, levis kogu kehas tuimustunne: iga tükk oli tükk minust.

Järgmisel hommikul läksin kooli selga Avengers T-särk ja teksad. Ma ei võpatanud, kui inimesed minu uut soengut kiitsid. Järgmise kuue aasta jooksul ma pidurdasin kõiki riietumishimu. Tegin seda, mida pidin tegema, et sisse mahtuda.

See oli piinamine.

Vahepeal polnud Ericil aimugi, et ma seda kõike kogen, ja me jäime kuidagi lahutamatuks. Mõlemad õppisime Põhja -Arizona ülikoolis, mis asub meie kodulinnas, ja isegi jagasime koos korterit.

Ülal: Eric, vasakul ja Sara, 19 -aastane

Kolledži nooremal aastal registreerusin sooõpetuse tunnile kapriisil. See oli 2012. aasta oktoobri keskpaik ja selle päeva teemaks oli "transsooline". Ma polnud seda sõna kunagi kuulnud, kuid mu mõte keerles, kui professor oma slaidiseanssi klõpsas. Esimesed paar kirjeldasid selliseid mõisteid nagu "transseksuaal" ja "ristsidumine", mida ma teraapiast meelde tuletasin. Aga kui ta klõpsas hormoonravi slaidil, jäi mu süda seisma. Minu professor selgitas, et see on viis, kuidas inimesed lähevad üle soole, mida nad tegelikult tundsid. Suutsin vaevalt paigal istuda: ta kirjeldas kõike, mida olin nii kaua tundnud. Niipea kui kell helises, kiirustasin koju ja kirjutasin otsingusse "hormoonravi". Järsku vaatasin sadu videoid inimestest, kes jagasid samu lugusid nagu minu oma Jessica Tiffany ja Jen Paynther, kaks minuvanust uhket tüdrukut, kellele sündides määrati meessugu. Esimest korda pärast üheksa -aastast tundsin, et mul on õnne võimalus. Ma ei olnud veidrik, kes vajas parandamist. Minu kogemusel ja teistel, kes teadsid, kuidas ma end tundsin, oli nimi. Veelgi parem, oli võimalus saada minu tõeliseks minaks: naiseks.

Edaspidi uurisin iga vaba hetke oma võimalusi uurides. Tahtsin kõik oma faktid selgeks teha, enne kui oma vanematele rääkisin.

6. jaanuaril 2013 kutsus ema mind ja Ericut perega õhtusöögile koju. Jäin meie korterisse ja andsin Ericule kolm ühesugust kirja, milles selgitasin, et olen transsooline, et temaga kaasa võtta. Ütlesin talle, et ta ootaks, kuni avab oma koos meie vanematega. Selles selgitasin ma transseksuaalide mõiste ajalugu ja olin kindel, et see ma olen. Ütlesin ka, et plaanin üle minna naiseks saamisele - kuid ma ei hakka veel operatsiooni tegema, vähemalt mitte kohe. Pärast nii palju aastaid kestnud ahastust tahtsin olla võimalikult selge.

Eric naasis jahmunult meie korterisse. Ta ütles mulle, et kukkus mu kirja lugedes sõna otseses mõttes kokku.

"Ma pole seda kunagi näinud," selgitas ta. Järgnenud vestlus oli valus ja ebamugav.

"Kuidas ema ja isa seda võtsid?" Ma küsisin.

"Nad on mures operatsiooni pärast," tunnistas ta. "Ma tean, et sa ütlesid, et see ei tule sulle praegu pähe, aga nad arvavad, et see on ohtlik."

"Kõik operatsioonid on," osutasin.

Ta noogutas ja vaatas siis mulle otsa ning ütles: "Ma toetan sind."

Kergendus pesi mind üle. Tema vastus oli parem, kui ma julgesin loota. Kuigi meil oli paar geisõpra, kellega tal oli hea olla, oli see palju suurem asi. Ma ei olnud kindel, mille pärast ta rohkem ärritub - kas ma olen transsooline või et ma hoian seda valusat saladust tema, minu identse kaksiku eest! Aga siin ta oli, mitte ainult ei võtnud mind vastu, vaid toetas ka minu otsust olla lõpuks mina ise. Pärast nii palju aastaid kestnud klaustrofoobiatunnet suutsin lõpuks hingata.

Oleksin pidanud teadma, et ta saab aru. Me olime sõna otseses mõttes üks muna, mis jagunes kaheks.

Pärast seda, kui tulin oma pere juurde, palusin neil kutsuda mind Saraks, mu uueks valitud nimeks. Kaks tüdrukut, kes meie korterit jagasid, said kiiresti kinni, kuid Eric kutsus mind pidevalt Sethiks. Ma tean, et sellest on raske loobuda, kuid eriti valus on see, kui Eric viitab mulle riietatuna kui „temale”. See paneb mind tundma end paljastatuna, nagu teeksin end millekski, kes ma pole. Sellegipoolest olen uhke selle üle, kui kaugele Eric on jõudnud, isegi kui ta mu asesõnad sassi ajab. Ma olin Seth 21 aastat ja Sara olen olnud ainult kaks.

Ülal: Sara vasakul ja Eric, 23 -aastane

Ma ei unusta kunagi, kui lõpuks kogusin julguse oma riideid ostma minna; Olin üllatunud, et Eric tahtis kaasa märkida. Kui ma riietusruumis seisin, vahtisin oma lamedat rinda ja keha katvat õhukest juukseloori, mis jääb hoolimata laseriga karvade eemaldamise protseduuridest, valdas mind piinlikkus. Kuulsin kõrvalasuvates kioskites teisi naisi ütlemas: "Ma ei jõua ära oodata, millal seda sinul näen!" üksteisele. Tundsin end äkitselt nii rumalana neoonroosade nööpidega ja kitsaste pastelsete teksade puhul, mille ma valisin, muutudes liiga naiselikuks, et varjata tõsiasja, et mul oli veel poisikeha. Riietuma hakates kuulsin venna häält.

"Tule välja," ütles ta tasakesi. "Ma tahan näha!"

Avasin ukse, tundes end lüüa saanud.

"See on kohutav, ma tean," tormasin ma seda ütlema, kuid Eric raputas pead ja ütles lihtsalt: "Sa näed hämmastav välja."

Vaatasin talle ehmunult otsa. "Tõesti?" Ma küsisin.

"Tõesti," ütles ta laialt naeratades. "See on nagu sa oled lõpuks see, kes sa peaksid olema."

Foto autorid: viisakalt Martha Sorren ja Sara Horowitz

ROHKEM:

Selle transsoolise teismelise hämmastavad vanemad postitavad kohalikus ajalehes täpse vastsündinuteate

Transsoolised teismelised seisavad DMV vastu, kui nad on sunnitud juhiloa meigi eemaldama

"Minu õppimissõber - endine RA! - Drugged & Raped Me"