Siin on see, mis paanikahood tegelikult tunduvad

Ma olen kas suremas või hull.

Need olid sõnad, mis kordusid mu ajus esimest korda, kui mul tekkis paanikahoog, suvel pärast teise kursuse lõppu keskkoolis. Olin Georgia kuberneri autasude programmis ehk GHP-s, neljanädalasel "andekate" laste suveprogrammil, mis kõlas kandideerides tõeliselt vingelt. Kaks päeva hiljem mõistsin, et tegin kohutava vea. Ma ei sobi sinna, Mäletan, et mõtlesin sel teisel õhtul voodis lamades. Ma ei kuulu. Mitte siin. Mitte kusagil. Ja siis hakkas mu süda tuksuma ja mu nahk läks liiga pingul.

See ei pidanud niimoodi olema. Panin kogu oma lootuse sel suvel GHP -sse. See oli siin, magasin kolledži ühiselamus, käisin koos teiste A-tüübiga "kommunikatiivse kunsti" täiustatud tundides, ületades keskkoolilapsed, et ma leiaksin lõpuks oma inimesed ehk inimesed nagu mina, ehk inimesed, kellega ma ei peaks nii proovima Raske.

Välja arvatud siis, kui saabusin kuumal ja kleepuval juunikuu päeval Lõuna -Gruusias kaugemas kolledži ülikoolilinnakus, mis asub n -ö nääriliinil - ja ma sain peagi teada, et seal oli õhus sama palju närilisi kui hapniku molekule (ma ei nimetaks seda põrguks, aga ütleme nii, et ma ei imestaks, kui tegelik põrgu istuks nääriliinil) - ma ei leidnud oma Inimesed. Leidsin veel mõned teised inimesed, ehk inimesed, kes on minust väga erinevad, ehk inimesed, kellega ma peaksin väga -väga proovima. Mitte samamoodi, nagu pidin proovima tagasi koju, kus ma olin lastega, kes hoolisid koolist palju vähem kui mina ja mul oli poiss -sõber, kes jättis tunni rohkem vahele kui ta läks. Nendega pidin varjama asjaolu, et mulle tegelikult meeldis kodutöid teha ja riiklik Model U.N. konverents oli minu ettekujutus tõeliselt mõnusast ajast. Seal ei saanud ma viidata lahedatele ajaloolistele faktidele ega olla liialt vaimustuses sellest, mis raamatut ma loen. Kui ma tahtsin kuuluda, pidin oma sisemise nohiku kappi panema.

Siin, GHP -s, oli nohik olla aumärk. Siin olin mina Teine, sest olin liiga mainstream. Muusikamaitse ja riided ning telesaated muutsid mind klišeelikuks, igavaks ja liiga lahedaks (um, mida???), mis tähendas, et üks tahtis minuga hängida.

Kuulake minu esimest paanikahoogu.

Asjaolu, et ma alguses ei teadnud, mis see on, muutis selle veelgi hirmutavamaks. Kui ma ei silitanud, siis kindlasti oli mul mingi psühhootiline paus. Mu mõtted olid kõik segased ja kaootilised nagu väikesed pingpongi pallid mu koljus ja mu nahk roomas ning mul oli valdav tung karjuda.

Ma siiski ei karjunud. Mitte selle esimese ja mitte ühegi kümne paanikahoo ajal, mis sellele suvel ja järgmise kümne aasta jooksul järgnes. Ja ma ei rääkinud ka oma ärevusest. Ma polnud lihtsalt Teine. Ma olin imelik ja teistsugune ning ilmselt väga -väga segaduses.

Ainus hea uudis oli see, et keegi ei näinud seda.

Nad nimetavad seda kõrge funktsionaalseks ärevuseks. Väliselt tundub see saavutus, tootlikkus ja kontroll. Seestpoolt tundub, nagu tuhat ämblikku üles selga, rinnahoidja rinnaga, korduvad mõtted, mida ei saa raputada. Ülikoolis valutas kõht sõna otseses mõttes iga päev. Ülikooli tervisekeskuse arst ütles mulle, et mul on IBS. Kaks aastat hiljem otsustas teine ​​arst, et olen nisu suhtes allergiline. Keegi ei näinud, mida ma tegelikult kannatasin - hirmus, et minust kunagi ei piisa. Piisavalt tark, piisavalt lahe, ilus, piisavalt edukas, piisavalt huvitav, piisavalt sümpaatne. Kõik need asjad, mille nimel ma nii kõvasti üritasin olla.

[contentlinks align = 'center' textonly = 'false' numbered = 'false' headline = 'Seotud%20Story' customtitles = '12%20Tähtsused%20Talk%20About%20Their%20Struggle%20With%20Anxiety 'customimages = " content = 'article.47818']

See hirm oli minu esimese paanikahoo alguseks sel suvel GHP -s, kui mulle tundus, et ma ei pruugi kunagi leida oma inimesi ja et ma ei tunneks kunagi, et pole üksi. See oli ka pärast seda iga äreva hetke all. Keskkooli viimane aasta, kui kandideerisin 27 kolledžisse, kuna olin veendunud, et ma ei pääse ühtegi. Minu esmakursus ülikoolis, kui ärkasin ühel hommikul nii närviliselt, et ma ei tundnud oma jalgu. Aasta hiljem, kui hakkasin iga päev kaks tundi trenni tegema, sest kartsin kaalus juurde võtta. Suvi, kus ma interneerisin Meelelahutus nädalas New Yorgis ja kõndisin igal õhtul 51 kvartalit, sest mul polnud pärast tööd enam midagi teha ja tegemata jätmine tekitas tunde, et kindlasti oksendan.

Hull on see, et mul olid sõbrad. Lähedased sõbrad! Tüdrukud, keda ma usaldasin. Ometi pole ma neid neile kunagi usaldanud. Minuga. Oma ärevuse tunnistamine tähendaks kogu oma raevuka ebakindluse, ebapiisavuse tunnistamist ja ma ei saanud seda kuidagi teha. Seega teesklesin, et kõik on korras.

Jessa Gray, minu uue romaani peategelane Kõik asjad uued, on väga sarnane tüdrukuga, kes ma toona olin. Keegi koolis ei tea tema paanikahoogudest, ärevusvastastest ravimitest, mis pole toiminud, teraapiast, mis pole aidanud. Kõik, mida nad näevad, on see, mida ta tahab, et nad näeksid - tüdruk, kellel on kõik koos, tüdruk, kes kuulub. Kuid nagu mina, nagu paljud meist, tunneb Jessa end nagu teine. Ta on veendunud, et ta on imelik ja teistsugune ning väga -väga segaduses.

Kuid Jessa pole teine. Ärevushäired on kõige levinumad vaimuhaigused. Riikliku vaimse tervise instituudi andmetel mõjutab neid nelikümmend protsenti täiskasvanutest ja üle kahekümne viie protsendi kõigist teismelistest. Ja kõik teised? Nad tegelevad oma asjadega. Mõne jaoks on see veel üks vaimse tervise probleem, nagu depressioon või OCD. Teiste jaoks on see midagi füüsilist - südamehaigus, sünnidefekt, moonutavad armid. Võib-olla on see söömishäire, enesevigastamise ajalugu või raske pereelu. Meis kõigis on katkiseid kohti. Ükskõik kui hästi me teeskleme, et neid pole olemas.

Alles kahekümnendates sain lõpuks reaalseks. Mäletan, et istusime ühe oma parima sõbraga keskkoolist meie kümneaastasel kokkutulekul ja rääkisime kõigest ja mitte millestki nii nagu meil alati oli, kui ta pöördus minu poole ja ütles juhuslikult, et ta on võidelnud liigsöömishäirega kolledž. Et olid ööd, mil ta sõi terveid leiba. Vaatasin teda rääkides ja mõtlesin: kuidas on võimalik, et ma pole sellest kunagi teadnud? Siis mõistsin: ta võib mulle sama öelda. Mul oli paanikahood juba kümme aastat. Mu sõbral polnud aimugi.

Midagi nihkus sel hetkel. Lõpetasin tahtmise teeselda. Teesklemine tundus äkki koormavana, nii palju raskem kui selle all olev ärevus. Ja nii ma rääkisin talle sellest. Ja siis ma ütlesin kellelegi teisele. Ja iga kord, kui sellest rääkisin, tundsin end vähem Teisena. Vähem imelik, vähem erinev, vähem segaduses. Sest iga kord, kui oma loo rääkisin, sain loo tagasi.

Sest me kõik tunneme end nagu Teised. Meil kõigil on katkised kohad ja see purunemine ei muuda meid teistsugusteks ega imelikeks - see on üks asi, mis meil kõigil on ühist. See teebki meid samaks.

Selle autor on Lauren Miller Kõik asjad uued, kohe saadaval. Jälgi teda Twitter ja Instagram!