2Sep
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Ich war 18 und mitten in meinen ersten Frühlingsferien, als ich einen Freund an einem nahe gelegenen College besuchte. Meine Freundin und ich hatten uns seit Jahren nicht gesehen, und wir wollten die Nacht auf einer kleinen Party mit ein paar ihrer Freunde aus den Wohnheimen verbringen.
Alle ihre Freunde kamen herüber, und die Party breitete sich in ein paar angrenzenden Schlafsälen aus. Überall standen Alkoholflaschen und Mixer, aber ich trank nicht. Ich habe viele neue Leute kennengelernt und obwohl ich nicht viel mit ihnen gemeinsam hatte, waren alle nett und freundlich.
Es war nicht vor 22 oder 23 Uhr. dass meine Sicht zu verschwimmen begann und meine Gedanken keinen Sinn mehr machten. Ich dachte etwas, und dann fiel mein Verstand mitten im Gedanken ab, und ich würde genau vergessen, wo ich war und wie ich dorthin gekommen war. Ich erinnere mich, dass ich mich irgendwie fühlte, als wäre ich super betrunken und im Halbschlaf, obwohl ich keinen Alkohol getrunken hatte. Ich erinnere mich auch, dass ich in einem kleinen Badezimmer auf dem Flur des Schlafsaals war, ohne zu wissen, wie ich dorthin gekommen bin, und nur in den Spiegel starrte.
Später wurde ich von einer der Partygängerinnen in einen leeren Schlafsaal geführt, wo sie mich vergewaltigte.
Monatelang unterdrückte ich, was mir passierte, und versuchte, so zu tun, als wäre es ein Traum. Als Teenager hatte ich immer geglaubt, dass Vergewaltigung das Schlimmste ist, was man überleben kann, wenn man es überhaupt überleben kann. Rückblickend liegt es wahrscheinlich daran, dass meine Mutter, der vor Jahren gestorben war, war ebenfalls vergewaltigt worden. Manchmal hörte ich sie nachts weinen, unten auf der Couch. Einige enge Verwandte und Freunde hatten ihr nicht geglaubt, als sie enthüllte, was passiert war, also musste sie mit dem Trauma allein leben und Briefe in ihr Tagebuch schreiben an Leute, die sie nie lesen würden.
Ich bin auf einige ihrer Tagebücher gestoßen, als ich nach ihrem Tod ihre Sachen sortiert habe, und es wurden mehrere Briefe geschrieben ihrer Schwester darüber, wie gebrochen sie sich fühlte, ohne mit ihr zu reden, wie verzweifelt sie war, sich mit jemandem zu verbinden, der glaubte Sie. Sie fühlte sich missverstanden und gefangen; sie konnte nie heilen.
Ich wusste, dass ich darüber sprechen musste, was mir passiert war, obwohl es bei meiner Mutter nicht funktioniert hatte.
Als ich versuchte, meinen Angriff der Campuspolizei des Colleges zu melden, wurden mir Fragen gestellt, die ich für unnötig hielt. Was trug ich? Hatte ich getrunken? Warum hatte ich mich entschieden, nicht zu trinken? Was war meine sexuelle Orientierung? Später wurde mir gesagt, dass es schwer sein würde zu beweisen, was mit mir passiert ist, weil ich kein Student des College war, keine Zeugen und keine physischen Beweise hatte. Ich stellte mir vor, was meine Mutter gefühlt haben musste – niemanden zu haben, den ich wirklich erreichen konnte.
Im Jahr nach meinem Angriff versuchte ich, alles an mir zu ändern, anstatt mich direkt damit zu befassen. Ich wechselte das College, wechselte das Hauptfach und gab das Schreiben auf – etwas, das ich seit meiner Kindheit geliebt habe.
Ich hatte es gerade aufgegeben, einen Weg zu finden, mit dem Trauma umzugehen, als ich auf meinem Campus über einen Flyer einer Selbsthilfegruppe für Vergewaltigung, sexuellen Missbrauch und sexuelle Übergriffe stolperte. Als ich mich mit den beiden Gruppenberatern traf, zitterte ich fast, als ich meine Geschichte erzählte. Eine Woche später fing ich an, in die Gruppe zu gehen.
Für den Rest des Semesters saß ich einmal pro Woche mit mehreren anderen Überlebenden, allesamt Frauen, in einem Raum im Campus-Frauenzentrum. Einer der anderen Überlebenden war ebenso queer wie ich. Eine andere war eine ältere Frau, die in der Gegend wohnte. Wir teilten unsere Geschichten und wurden jede Woche ermutigt, mit Schrift und Kunst mit unserem Schmerz umzugehen.
Diese Gruppe war das erste Mal, dass ich darüber schrieb, was mir passiert ist. Ich schrieb meine Geschichte und teilte sie mit, und die anderen Überlebenden drückten aus, wie viel sie ihnen bedeuteten.
Nach dem Semester wechselte ich wieder mein Hauptfach, zurück zum Schreiben. In meinem ersten Englischkurs schrieb ich ein Gedicht über das Überleben sexueller Übergriffe. Im nächsten Jahr las ich meiner ganzen Klasse laut vor, was im Grunde eine fiktive Memoiren darüber war, wie es ist, ein Überlebender zu sein. Nach dem Unterricht erzählten einige andere Schüler, wie viel es ihnen bedeutete, meine Arbeit zu hören; auch sie waren Überlebende und fühlten sich allein.
Über das zu schreiben, was mir passiert ist, ist eine schwierige Arbeit. Es zwingt mich in gewisser Weise, den Schmerz und das Trauma der Vergewaltigung noch einmal zu überdenken. Aber ich schreibe weiter darüber, denn jedes Mal fühle ich mich stärker und freier. Ich schreibe darüber, was passiert ist und denke daran, meiner Mutter von der Treppe aus zuzusehen, wie sie in ihr Notizbuch schreibt. Sie starb, bevor ich vergewaltigt wurde, aber ich denke manchmal, wenn sie noch hier wäre, würde sie zuhören, wie ich meine Worte lese und sich nicht so gebrochen fühlen. Dass wir unsere Geschichten teilen und gemeinsam Überlebende werden.
Sechs Monate nach meiner Vergewaltigung dachte ich nicht, dass ich jemals wieder schreiben würde – weder über den Vorfall noch über irgendetwas anderes. Ich dachte, die Person, die ich gewesen war Vor der Angriff und die Person, die ich danach war, waren anders.
Und ich hatte recht. ich Tat Veränderung. Ich habe die Kontrolle über meine Erzählung übernommen.
Ich hätte nie gedacht, dass dies der Fall sein würde, aber wenn ich meine Geschichte teile, erlebe ich, wie ich mich in diesem Raum mit den anderen Überlebenden gefühlt habe: stark und kraftvoll. Ich erzähle meine Geschichte, um zu überleben, und ich erzähle sie, damit andere auch die Kraft zum Überleben finden. Denn jetzt weiß ich, dass es möglich ist.
