Min depression var for meget til at min ven kunne håndtere

Min sygdom er ikke fysisk, og den er ikke synlig - medmindre du tæller arene på mine arme, symptomer på hvad der foregår indeni.

Min sygdom er psykisk. Min sygdom er depression.

Jeg har beskæftiget mig med det i mange år, men det blev virkelig dårligt for fire år siden, da jeg startede på college. Jeg havde aldrig skåret før, havde aldrig taget medicin, havde ikke skrevet en række digte om mørket indeni.

Jeg anede ikke, hvordan jeg skulle håndtere dybden af ​​mine følelser. Så jeg henvendte mig til mine venner for at få trøst. Jeg henvendte mig især til en ven, en pige, jeg havde mødt kort før vores første år begyndte, og som jeg hurtigt begyndte at betragte som min bedste ven.

Vi hang næsten konstant. Vi spiste vores måltider sammen i cafeteriet, vi fniste om drenge, og hun brugte tid på mit værelse til at diskutere med min værelseskammerat og mig om alle mulige spørgsmål, fra anden verdenskrig til leggings som eller ikke bukser.

Og efter min værelseskammerat fandt arene på min skulder og tog mig med til en rådgiver, efter lægen ordineret Prozac og fortalte mig at overvåge, om medicinen virkede eller ej, henvendte jeg mig til denne ven for komfort. Jeg kan huske, at jeg kom til hende og græd, for efter et par dage med medicinen troede jeg, at tingene blev værre.

Vi sad i et tomt værelse i vores kollegieværelse, og hun holdt Bibelen på knæ og fandt passager, der trøstede mig, holdt mig, mens jeg græd og tog modigt på mig de byrder, jeg lagde på hende.

Men tiden gik, og jeg blev ikke bedre. Mine arme forblev stribede. Jeg blev ved med at bunke mine problemer på min vens skuldre. Jeg stoppede med at tage min medicin i løbet af mit andet semester på college og stolede i stedet udelukkende på hende.

Indtil jeg ikke gjorde det. Indtil jeg ikke kunne. Hun begyndte at glide væk fra mig, som sand gennem mine fingre, indtil andet år rullede rundt, og vi næsten ikke så hinanden. Jeg stoppede med at kalde hende min bedste ven. Jeg stoppede med at tale med hende. Vi stoppede med at sende sms.

Vores venskabs døende gisper varede næsten et år; vi ville gå uger uden at hænge ud og derefter bruge en aften på at se Stolthed og fordom eller får kaffe. Men til sidst ville vi ikke. Vi stoppede bare med at tale.

Der gik et stykke tid, før jeg fandt ud af hvorfor. Jeg er sikker på, at der var andre grunde, men til sidst fortalte min værelseskammerat mig, at denne ven havde betroet hende, at mine byrder var for tunge.

Min depression kostede mig min glatte hud, min lykke og min bedste ven.

I lang tid var jeg rasende. I lang tid hadede jeg hende. Jeg kunne ikke høre hendes navn uden hår. Da min værelseskammerat begyndte at hænge ud med hende igen, fandt jeg mig selv fordoblet, greb om min mave i angst, bange for at jeg også ville miste hende. Jeg kunne ikke trække vejret. Jeg græd, krøllede mig sammen i sengen og bekymrede mig om, at jeg skulle miste en anden bedste ven.

Det skete ikke. I stedet begyndte jeg langsomt at tillade doser af min tidligere ven tilbage i mit liv. Alle, der kender hende, elsker hende. Hun er talentfuld, lidenskabelig og sjov. Der er en grund til, at hun trods alt var min bedste ven. Der er en grund til, at hun er en andens bedste ven nu.

Fordi hun ikke er en dårlig person. Hun er ikke den pige, jeg demoniserede i mit eget sind i årevis.

Hun var bare en pige med en ven, der havde at gøre med ekstreme problemer, og hun kunne ikke klare det.

Jeg vil ikke have, at nogen skal tro, at jeg godtager det, hun gjorde. Jeg synes, det var forkert at opgive mig på grund af det. Men i dag, tre år senere, forstår jeg.

Hun var 18. Som 18-årig virkede det gammelt, modent. Som 22-årig, der indså, hvor ung jeg stadig er, er 18 næsten infantil. Det er virkelig svært at skulle håndtere depression sådan - enten som deprimeret eller tilhænger.

Jo, jeg ville ønske, at min bedste ven ikke var holdt op med at tale til mig. Jeg ville ønske, at vi havde kunnet finde ud af det. Jeg ville ønske, jeg havde vidst, at jeg gjorde hendes liv sværere, og måske kunne jeg have taget et skridt tilbage.

Men ønsker ændrer ikke noget. Jeg kan ikke ændre fortiden, måden hun handlede på eller måden jeg reagerede på. Jeg kan ændre den måde, jeg behandler venner på i fremtiden, og jeg kan lade hende vide det - hvis du læser dette, bedste ven, ved, at jeg tilgiver dig, og jeg håber, at du også tilgiver mig.

Depression er overvældende, og intet at skamme sig over. Hvis du eller en ven lider, skal du søge hjælp hos pålidelige voksne eller rådgivere, støttende venner og lignende ressourcer Krise tekstlinje og andre.