Můj příběh o zotavení z poruchy příjmu potravy

Bylo mi 13, když mi táta začal dávat tipy na diety. Když jsem dosáhl na několik sekund, připomněl mi, abych cvičil. Když jsem jedl sladkosti, varoval mě, že každou minutu začnu přibírat.

Bylo mi 14 let, když jsem se vrhl do zdravotnické třídy, abych sledoval svůj příjem kalorií. Můj táta na mě byl hrdý. Také moji vrstevníci mě chválili, když jsem zhubla, i když jsem neměla nadváhu.

Nebyla jsem anorektička, o které jste pravděpodobně četli. Málokdy jsem vynechával jídla, alespoň ne na začátku. Jedl jsem tak, jak by většina lidí blahopřála: cereálie a jogurt k snídani, saláty a sendviče k obědu, cokoli mi rodiče uvařili k večeři. Přesto jsem šel spát hladovějící, spadl na nezdravou váhu a ztratil jsem menstruaci.

Když můj táta vyjádřil obavy, že bych mohl mít poruchu příjmu potravy, myslel jsem si, že je to k popukání - a docela pokrytecké. Stoly se otočily a on se na mě rozzlobil, že odmítám dezerty a vteřiny. Slouží mu to správně, pomyslel jsem si. (Jako notoricky známá dvojka, to byl můj akt dospívající vzpoury.)

V 15 letech, poté, co jsem zhubla asi 20 liber, mě rodiče začali brát ke specialistovi na poruchy příjmu potravy, sledovali moji váhu a monitorovali mé jídlo, kdykoli to bylo možné, aby mě „přiměly“ jíst více. Ve skutečnosti neexistovaly žádné jasné důsledky toho, že jsem nejedl to, co mi řekli, ale viděl jsem tento dohled jako záminku, abych konečně podlehl hladu.

Ale nemohl jsem. Zažil jsem ochromující pocit viny, kdykoli jsem snědl více, než jsem považoval za nutné. A protože jsem byl vězněn jako oběť poruchy příjmu potravy, nejen jako někdo, kdo sledoval moji váhu, žádný trik na hubnutí se mi nezdál. Moje techniky přerostly v přeskakování jídel a nutkání zvracet.

Bylo mi 17, když mě rodiče poslali na denní program do nemocnice na terapii a jídlo pod dohledem. Případ všech ostatních se zdál vážnější než ten můj a já jsem cítil potřebu dokázat svou oběť, když to byla součást mé identity, která ovládala můj život. Během měsíců po programu jsem tedy více zhubla a moji rodiče mě poslali do pobytové léčebny.

Neměl jsem jinou možnost, než jíst jídla, která mi byla stanovena, nebo tam zůstat neomezeně, a uvědomil jsem si, že v širším schématu mám také jen dvě možnosti: získat lépe natrvalo nebo pokračovat na tomto křeččím kolečku, které se donekonečna točí v rámci léčebných programů i mimo ně a v životě, který právě vedl k většímu zacházení programy. Mohl jsem pokračovat ve snaze zhubnout, abych se stal přijatelným, nebo bych mohl přijmout děsivě cizí myšlenku, kterou jsem si bezpodmínečně zasloužil přijetí.

Toto rozhodnutí nebylo snadné, ale setkal jsem se se svými obavami po boku dalších žen, přičemž jsem pěstoval přesvědčení, že si zasloužíme lásku bez ohledu na váhu. Mluvili jsme o ne o jídle, ale o základních nejistotách, se kterými jsme se mohli všichni setkat, a sdíleli jsme to sebezničující myšlenky, aby je utrhly v zárodku, a navzájem si poskytovaly podporu, kterou jsme nedostávali někde jinde. Nakonec jsme tuto podporu internalizovali, abychom ji poskytli sami sobě. Už jsem nebyl v tomto boji sám a viděl jsem, že je možné překonat i ty nejpekelnější zážitky.

Přátelé, které jsem získal v léčebně, mě považovali za mnohem víc než za oběť poruchy příjmu potravy - jako za někoho, kdo místo ztráty identity bude vzkvétat až poté, co se uzdravím. Když jsem se připravoval na vysokou školu, měl jsem v životě příliš mnoho vzrušení, než abych riskoval prohru. Od té doby to vzrušení neutichlo.

Nikdy jsem nebyl plakátovým dítětem pro anorexii a nejsem plakátové dítě pro uzdravení. Nikdy jsem nezjistil, že jsem krásný nebo dokonalý. Žertuji, že jsem byl posledních sedm let příliš zaneprázdněn starostmi o svou váhu.

Vždy mohu existovat ve stavu mezi poruchou příjmu potravy a skvělým obrazem těla - protože se stále necítím krásná ani dokonalá. Rozdíl je v tom, že teď vím, že si zasloužím lásku a přijetí, ať už jsem krásná, dokonalá nebo úplně uzdravená.

Sledujte Seventeen na Instagram!