تركتني عملية جراحية بسيطة غير قادر على التحدث

لطالما كنت مرتاحًا جدًا في التحدث إلى أي شخص. أحب التحدث ويمكنني أن أجد شيئًا مشتركًا مع الجميع تقريبًا.

لسنوات عديدة ، استفدت من قدرتي على التواصل. استفدت من صوتي. اعتقدت أن صوتي قوي ، ولن يخيب ظني أو يخيب ظني. في الحقيقة ، عدم وجود صوت لم يخطر ببالي أبدًا. حتى حدث ذلك.

عندما كان عمري 19 عامًا ، كنت بالفعل في المستشفى تسع مرات بسبب مجموعة متنوعة من التهابات الجهاز التنفسي العلوي التي خرجت عن السيطرة. لم يكن أطبائي واضحين بشأن المشكلة واعتقدوا أنني سأتحسن في النهاية.

في مرحلة ما ، أصيبت اللوزتان بالعدوى لدرجة أنني اضطررت إلى تجفيفها في غرفة الطوارئ بأكبر الإبر التي رأيتها على الإطلاق. بعد القيام بالعمل الهمجي ، قيل لي أن الوقت قد حان لرؤية أخصائي. على الأرجح كنت سأحتاج إلى استئصال اللوزتين ، وكلما أسرع كان ذلك أفضل.

لم يكن لدي أي مخاوف بشأن الجراحة ، على الرغم من أن هذه كانت الأولى. كنت على استعداد لألا أمرض بعد الآن. لذلك حددت موعد الجراحة قبل أسبوع من فصل الخريف ، معتقدة أنه سيكون لدي متسع من الوقت للتعافي قبل بدء الدراسة. لقد جدولتها أيضًا في الوقت المناسب للاختبار

شيكاغو، مسرحية كنت أموت لأكون جزءًا منها. ظننت أنني سأشفى وجاهزًا لمعاودة الاتصال.

في هذه المرحلة من حياتي ، كنت متخصصًا في الاتصالات. كنت مهتمًا بالتواصل بين الأشخاص والخطابة والتواصل في وسائل الإعلام. لم أكن أعلم أن كل شيء على وشك التغيير.

بعد أسبوع من الجراحة ، كنت أتوقع عودة صوتي. لكن عندما حاولت التحدث ، لم يحدث شيء. الصمت. لا شيء سوى شهقات من الهواء تحاول أن تتشكل. اعتقدت أنه لم يكن الوقت فقط وأنه سيعود في أي يوم. بعد بضع ليالٍ ، ما زلت غير قادر على التحدث ولكني كنت أشعر بالجنون ، لذلك ذهبت إلى ليلة كاريوكي محلية مع الأصدقاء. بعد حوالي ساعة ، بدأت أشعر بالألم وفجأة امتلأ فمي بالدم. كانت اللوزتان تنزفان بغزارة. في اليوم التالي ، عدت إلى الطبيب الذي أصلح "تمزقًا صغيرًا". أكد لي أن هذا حدث كثيرًا ولم يكن هناك ما يدعو للقلق. لكني كنت قلقة. لذلك ، كتبت سؤالاً واحدًا على دفتر ملاحظاته: "متى سيعود صوتي؟" أجاب: "أنا متأكد من أنها ستعود في غضون أيام قليلة". أومأت برأسي ، وبدأت أسبوعي الأول من الفصل الدراسي الجديد.

مع امتداد الأيام إلى أسبوع آخر ، ما زلت لا أستطيع التحدث. حرفيا لا توجد كلمات ، فقط أصوات مكتومة. كان الأمر كما لو حاولت كاتنيس التحدث بعد أن خنقتها بيتا. لم أتمكن من التعبير عن أفكاري أو التحدث في الفصل أو تقديم نفسي للأشخاص من حولي. كنت محبطًا للغاية.

لقد فاتني أيضًا عمليات الاسترجاعات الخاصة بـ شيكاغو، وثلاثة من فصولي كانت تعتمد على الصوت: فصلين في التمثيل وفصل متقدم للخطابة العامة. تطلبت هذه الفصول أن أتحدث ولكني الآن صامت. لحسن الحظ ، كان أساتذتي متفهمين. ولكن مرة أخرى ، اعتقدنا جميعًا أن صوتي سيعود في أي يوم.

ثلاثة أسابيع بعد الجراحة ، ما زلت لا صوت لي. أنا كان ينقط خارجا. قضيت جزءًا كبيرًا من وقتي في البكاء حتى أنام ، أو بين الفصول عندما شعرت بالحرج لأنني لا أستطيع التفاعل مع أي شخص. أيضًا ، كان هناك رجل مثير جدًا في فصلي المتقدم بالوكالة والذي ظل يحاول التحدث معي. استطعت أن أقول إنه يريد الاتصال ولكن كل ما يمكنني فعله هو الابتسام ، ثم الابتعاد. لا أتذكر وقتًا شعرت فيه بمزيد من عدم الأمان. شعرت بالهزيمة والإذلال والخجل ، الأمر الذي لم يكن مثلي. كان صمت عدم القدرة على التواصل يصم الآذان.

حددت أمي موعدًا لي مع الطبيب الذي أجرى الجراحة. عندما ذهبنا إلى الموعد ، بدأت في البكاء على الطاولة ، محبطًا عندما لم أستطع نطق الكلمات أو إصدار الأصوات التي يطلبها مني الطبيب.

أنهى الطبيب فحصه وأخبرني أنه يعتقد أنه يعرف ما يجري. تساءل عما إذا كانوا قد نزعوا بالفعل لوزتي في وقت مبكر جدًا ، عندما كانت كبيرة جدًا ومصابة جدًا. قال إن حنك قد تحول إلى الأمام قليلاً ، وبدا كما لو أنه لن يتراجع. الحنك هو في الأساس كلمة أخرى لسقف فمك. يساعد الحنك على إنتاج الأصوات التي تشكل الكلمات. ثم حدد لي الطبيب موعدًا مع معالج النطق ، الذي اعتقد أنه يمكن أن يساعدني على التحدث بثقة مرة أخرى.

في أول يوم لي ، جلست مع معالج النطق الذي جعلني أقوم بإصدار أصوات وحركات مختلفة بفمي. شعرت وكأنني طفل صغير يتعلم التحدث من جديد. شعرت بالإحباط والإذلال ، ولم أستطع فعل شيء بهذه البساطة. لقد جعلني المعالج أحاول إصدار أصوات "أوه" أو "آه" ، متابعًا شفتي معًا وبعيدًا عن بعضهما البعض. عملت معي في محاولة العثور على أنفاسي ، ولصق لساني بسقف فمي وإصدار صوت طقطقة. لم أستطع فعل ذلك. بدلاً من ذلك ، بدوت فقط كشخصية من فيلم مخيف: تنفس ثقيل ، وأنين ، وكلمات مكتومة للغاية.

خلال هذا الوقت ، كنت لا أزال أحضر جميع دروسي بدعم من العديد من أساتذتي. تعلمت أيضًا كيفية الاعتماد على لغة جسدي لنقل الكلمات التي لا أستطيع التحدث بها ، ناهيك عن مغازلة ذلك الفتى اللطيف الذي كان يعطيني عيونًا رائعة.

لمدة ثلاثة أشهر ، حضرت علاج النطق. قضى المعالج الكثير من الوقت في تعليمني كيفية الصدى. كيفية جعل الأصوات "D" و "T" مرة أخرى ؛ كيفية نطق كلمات مثل كلب ، قطة ، قبعة وأبي. لقد ساعدتني في محاولة إيجاد القوة للتحدث مرة أخرى. بقدر ما كان الأمر محبطًا لأنني لم أتمكن من التحدث لعدة أشهر ، تعلمت الاعتماد على عيني ويدي وجسدي والكلمات المكتوبة. حملت مفكرة ساعدتني في نقل أفكاري. استخدمت يدي للمساعدة في تحريك الأشياء التي أردت قولها ، عندما لم أستطع قولها بشكل صحيح بعد. استخدمت لغة الجسد ، مستخدمة عيني لإظهار الاهتمام ، جسدي لإظهار الاشمئزاز أو الخوف أو السعادة.

أخيرًا ، بعد شهور من العمل الشاق ، عاد صوتي. استطعت التحدث مرة أخرى ، لكن لسوء الحظ ، لم أستطع الغناء مرة أخرى. وهذا جيد. لقد تقدمت ، وعدم الغناء في هذه المرحلة من حياتي أفضل من عدم التحدث مرة أخرى. الذي كان بالنسبة لي الأهم.

لكن ما لا يعرفه الناس هو أنني ما زلت أعاني من مشاكل الكلام. غالبًا ما يتطلب مني التحدث أن أركز على نطق كلماتي وتوضيحها بوضوح. قد يبدو الأمر كما لو أنني أتحدث بسرعة كبيرة أو أقوم بدمج الكلمات معًا. من حين لآخر ، قد أضطر إلى إعادة نفسي.

جزء مني يتمنى أن أعود. أريد أن أقول لنفسي أن أبحث في الإجراء أكثر ، للحصول على رأي ثان. ليس الأمر أنني لا أثق في أنه كان من المفترض أن أجري تلك الجراحة - لقد كنت مريضًا وكانت بحاجة إلى الاهتمام. لكنني كنت أتمنى لو كنت قد نظرت في خيارات أخرى: العلاجات الطبيعية أو المعالجة المثلية أو العضوية. أتمنى لو لم أقفز دون معرفة جميع الإجابات.

كان فقدان صوتي ، رغم أنه مؤقت ، حدثًا غير حياتي. تعلمت أنه لا يمكنني الاعتماد فقط على صوتي لنقل الرسائل. لقد تعلمت كيف أعبر عن نفسي من خلال لغة الجسد والكلمة المكتوبة. كل الأشياء التي تعتبر مهمة بشكل لا يصدق ولكني لم أؤكد بما فيه الكفاية ، حتى فعلت ذلك أيضًا. بقدر ما أتمنى أن أعود ، أعلم أن هذا كان درسًا كبيرًا بالنسبة لي. أنا أفضل من يتواصل معها ، لأنني الآن مرتاح للصمت. أقضي المزيد من الوقت في الاستماع بنشاط والمشاركة في المحادثات بدون كلمات - شيء لم أكن أعرف عنه شيئًا قبل هذا الحدث.

لقد تعلمت أيضًا أن أكون أكثر حرصًا مع جسدي ، وألا أثق بشكل أعمى في الأشخاص الذين أوصوا بي ، ولكن أن أبحث عن الأطباء وطرح الأسئلة الصحيحة. لقد تعلمت ألا أخاف من التحدث عندما أشعر أن شيئًا ما لا يناسبني.

قل ما تريد قبل أن لا تستطيع.

والأهم من ذلك ، أكبر شيء تعلمته من هذا ، هو عدم أخذ أي شيء كأمر مسلم به ، حتى لو كان "صغيرًا" مثل صوتي. الذي لن أفعله أبدًا ، أبدا سوف تفعل مرة أخرى.