قصة تعافي اضطرابات الأكل

كان عمري 13 عامًا عندما بدأ والدي في إعطائي نصائح حول النظام الغذائي. عندما وصلت لثواني ، كان يذكرني بالتمرين. عندما كنت أتناول الحلوى ، كان يحذرني من أنني سأبدأ في زيادة وزني في أي دقيقة.

كان عمري 14 عامًا عندما ألقيت بنفسي في مهمة دراسية صحية لتتبع كمية السعرات الحرارية التي أتناولها. والدي كان فخورًا بي. كما أثنى لي زملائي لأنني فقدت وزني ، على الرغم من أنني لم أكن بدينة.

لم أكن مصاب بفقدان الشهية الذي ربما قرأت عنه. نادرًا ما أتخطى وجبات الطعام ، على الأقل ليس في البداية. لقد أكلت بطريقة يهنئها معظم الناس: الحبوب والزبادي على الإفطار ، والسلطات والسندويشات على الغداء ، أيًا كان ما أعده والداي لتناول العشاء. ومع ذلك ، ذهبت إلى الفراش أتضور جوعاً ، وانخفضت إلى وزن غير صحي ، وفقدت دورتي الشهرية.

عندما أعرب والدي عن قلقه من احتمال إصابتي باضطراب في الأكل ، اعتقدت أنه أمر مضحك - ونفاق للغاية. انقلبت الطاولات ، وغضب مني لرفضه الحلويات والثواني. اعتقدت أنه يخدمه بشكل صحيح. (بصفتي حذاءًا ذا جودتين سيئ السمعة ، كان هذا بمثابة تمرد في سن المراهقة).

في سن الخامسة عشر ، بعد أن فقدت حوالي 20 رطلاً ، بدأ والداي في اصطحابي إلى أخصائي اضطرابات الأكل ، وتتبع وزني ، وراقب وجباتي كلما أمكن ذلك "ليجعلني" أتناول المزيد من الطعام. في الواقع ، لم تكن هناك عواقب واضحة لعدم تناول ما أخبروني به ، لكنني رأيت هذا الإشراف كذريعة للاستسلام أخيرًا للجوع.

لكنني لم أستطع. لقد عانيت من الشعور بالذنب كلما أكلت أكثر مما أراه ضروريًا. وبما أنني كنت ضحية لاضطراب الأكل ، وليس مجرد شخص يراقب وزني ، لم تكن حيلة إنقاص الوزن بعيدة عني. تصاعدت تقنيتي إلى تخطي وجبات الطعام وجعل نفسي أتقيأ.

كان عمري 17 عامًا عندما أرسلني والداي إلى برنامج نهاري في مستشفى للعلاج والوجبات تحت الإشراف. بدت حالة أي شخص آخر أكثر خطورة من حالتي ، وشعرت بالحاجة إلى إثبات كوني ضحية الآن بعد أن كان جزءًا من هويتي هو الذي سيطر على حياتي. لذلك ، فقدت وزني أكثر خلال الأشهر التي أعقبت البرنامج ، وأرسلني والداي إلى مركز علاج سكني.

مع عدم وجود خيار سوى تناول الوجبات المعدة لي أو البقاء هناك إلى أجل غير مسمى ، أدركت أنه ليس لدي سوى خيارين في المخطط الأوسع أيضًا: الحصول على بشكل أفضل بشكل دائم أو الاستمرار في عجلة الهامستر هذه التي تدور إلى أجل غير مسمى داخل وخارج برامج العلاج والحياة التي أدت للتو إلى مزيد من العلاج البرامج. يمكنني الاستمرار في السعي لإنقاص وزني لأجعل نفسي مقبولًا ، أو يمكنني تبني فكرة غريبة مرعبة أنني أستحق القبول دون قيد أو شرط.

لم يكن هذا القرار سهلاً ، لكنني واجهت مخاوفي جنبًا إلى جنب مع النساء الأخريات الذين زرعوا الاقتناع بأننا نستحق الحب بأي وزن. لم نتحدث عن الطعام ولكن عن حالات انعدام الأمن الكامنة التي يمكن أن نتعلق بها جميعًا ، شاركناها أفكار مدمرة للذات لتدميرها في مهدها ، ومنح بعضنا البعض الدعم الذي لم نحصل عليه في مكان آخر. في النهاية ، استوعبنا هذا الدعم لنمنحه لأنفسنا. لم أعد في هذا الصراع وحدي ، ورأيت أنه من الممكن التغلب على أكثر التجارب جحيمًا.

رآني الأصدقاء في مركز العلاج أكثر من مجرد ضحية لاضطراب الأكل - كشخص ، بدلاً من أن يفقد هويتي ، سوف يزدهر فقط بعد أن أتعافى. عندما استعدت لبدء الكلية ، كان لدي الكثير من الإثارة في حياتي لأخاطر بالخسارة. لم يهدأ هذا الحماس منذ ذلك الحين.

لم أكن أبدًا الطفل الملصق لفقدان الشهية ، ولست الطفل الملصق للشفاء. لم يكن لدي أي إعلان بأنني كنت جميلة أو مثالية. مازحني أنني كنت مشغولاً للغاية لدرجة أنني لا أستطيع القلق بشأن وزني خلال السنوات السبع الماضية.

قد أكون دائمًا في حالة بين الإصابة باضطراب في الأكل وصورة جسدية رائعة - لأنني ما زلت لا أشعر بالجمال أو الكمال. الفرق هو أنني أعلم الآن أنني أستحق الحب والقبول سواء كنت جميلة أو كاملة أو شفيت تمامًا أم لا.

اتبع سبعة عشر على انستغرام!