Я завжди думав, що зможу полюбити себе, коли у мене буде тіло, якого я хочу, але я помилився

З усього того, що могло викликати у мене стрес чи тривогу у старшій школі, ніщо, здавалося, не засмутило мене більше, ніж дивитися на себе у дзеркало. Моє тіло - те, що тримає мене в живих, храм мого життя - було моїм найбільшим ворогом. Я витратив більше часу на боротьбу зі своїм тілом, ніж з ким -небудь чи кимось у своєму житті.

Я завжди думав, що коли у мене буде тіло, якого я хочу, я зможу якось полюбити себе. Я думав, що магічним чином здобуду впевненість і перестану порівнювати себе з іншими дівчатами. Але я помилився. Це не досягнення мого "тіла мрії", яке б змусило мене полюбити себе. Зміни, які мені дійсно потрібно було зробити, були не фізичними, а скоріше психічними.

Я ніколи не багато думав про свій образ тіла, поки не закінчив другий рік середньої школи. До цього у мене було худорляве спортивне тіло від занять змагальним футболом та іншими видами спорту. Я міг їсти все, що завгодно, коли завгодно, і після цього я не відчував себе винним чи «жирним». У мене була стійка впевненість, і я ніколи не думав про те, що моє тіло є чимось іншим, крім засобів, які дозволяли мені бігати, танцювати та займатися спортом зі своїми друзями.

Потім, на другому курсі середньої школи, коли мені було п’ятнадцять, я потрапив у свою останню хвилю статевого дозрівання, і моє тіло повністю змінилося. Я пройшов шлях від худих і плоских грудей до пишних і грудних. Було відчуття, ніби я практично за один день перейшов від чашки від А до С, а моя сідниця і стегна стали помітно більшими.

Спочатку мене це особливо не турбувало. Я завжди хотіла більші сиськи, і нарешті у мене вони з’явились. Моє тіло не стало проблемою, поки я не зрозумів, наскільки по -різному облягає мій одяг і наскільки я «товстий» подумав Я подивився на картинках. Я зосередився лише на розмірі стегон і стегон, тому я почав уникати фотографування.

Я пам’ятаю, як одного разу вночі уважно оглянув своє тіло у дзеркалі і подумав, що обов’язково трохи набрав би ваги. Я думав, що причина цього - те, що мій футбольний сезон ще не розпочався, тому я запевнив себе, що після кількох тренувань моє тіло прийде в норму.

Але з новим футбольним сезоном стався черговий удар по моїй впевненості в собі. Мені здавалося, що я виривався з шорт, і мені здавалося, що мої сиськи ускладнюють біг. Я вже був поза формою з міжсезоння, але мені стало ще гірше, тому що я не відчував, що можу встигати. Я теж не міг бігати так швидко або так довго, як раніше. Пам’ятаю, я хотів зламатись на полі. Я просто хотів зникнути. Хоча я знаю, що ніхто не піклується про мій приріст ваги (насправді цього було недостатньо, щоб хтось це помітив), я відчував себе людожером серед команди гарненьких худих футболістів. Я дивився на ноги одноклубників, бажаючи, щоб вони були моїми.

Незабаром я порівнював себе з кожною дівчиною, яку бачив - у школі, на футболі, скрізь. Я також була шкільною черлідеркою в цей час, але я ніколи не надягала шльопанці (щільні, еластичні короткі шорти), щоб тренуватися, як інші дівчата. Я був занадто самовсвідомлений. В ігрові дні я завжди стягував спідницю, щоб ніхто не бачив занадто багато моїх стегон, і відчуття самосвідомості відволікало мене від задоволення від змагань. Я відчував себе некомфортно у своєму тілі, ніби я був занадто великим, щоб кудись і що завгодно вписатися.

Два роки я не купував нові штани, бо боявся їх розміру. Я ходив до школи в мішкуватому одязі, щоб приховати своє тіло, і завжди схрещував ноги, щоб ніхто не бачив, наскільки широко розкинулися мої стегна, коли я сідав. я був постійно обережно ставився до свого тіла і до того, як я був розташований так, щоб я не виглядав "товстішим", ніж я (думав!). Навіть у футболі я завжди просив великий розмір, коли ми отримували нові футболки. Я не хотів, щоб світ бачив мене. Ці почуття всередині мене заважали мені грати так палко, як я раніше. Я просто відчував себе таким неадекватним.

Найбільше розчарування в цих роках, які я провів сердившись і соромлячись свого тіла, - це не той факт, що я майже щовечора плакав перед дзеркалом або відчував себе некомфортно у своїй шкірі. Він спостерігав за тим, як усі інші (а це, я маю на увазі дівчат, з якими я себе порівнював) можуть їсти все, що їм заманеться, і при цьому бути худішими за мене.

Я все життя боровся з харчовою алергією, тому я завжди їв дуже чисту дієту, без глютену та молочних продуктів. Той факт, що я завжди добре їв, ще більше засмутив мене, тому що я не міг зрозуміти, що мене викликає "жирний". Я пам’ятаю, як одного разу на футбольному турнірі, між матчами, деякі мої товариші по команді вирішили замовити а піцу. Я дивився, як вони це їдять, хочучи плакати, бо знав, що настане час гри, хоча я тільки їв Яблуко і банан, поки вони їли піцу, вони все одно бігали швидше і довше за мене, а також продовжували бігати худіший.

Отже, я застряг у безперервному циклі плачу у дзеркалі, плачу до мами, ховаюся від камер і взагалі намагаюся сховатися. Я вирішив, що мені потрібно схуднути, тому я вирішив виключити зі свого раціону ще більше продуктів і почав займатися ще більше. Я ніколи не вживав жорстких або крайніх заходів, щоб знизити свою вагу, але я був одержимий цим.

З часом я дійсно трохи схуд. Це не була значна сума; Я все ще вписуюсь у весь свій одяг, але це було помітно на моїх ногах і обличчі. Якийсь час я був задоволений своїм тілом, але цього було недостатньо. У мене все ще не було тіла, якого я справді хотіла. Тоді я не знав, що я ніколи не досягну свого "ідеального" тіла, тому що я був більше зосереджений на тому, як я виглядаю зовні, ніж на тому, як я відчуваю себе всередині.

І це урок, який я повинен був засвоїти: як би я не намагався змінити зовнішній вигляд, мої внутрішні думки та те, як я розмовляв із собою, не змінювалося. Мені все ще не вистачало впевненості, і тому жодна втрата ваги нічого б не означала.

Це усвідомлення вперше прийшло до мене влітку, коли мені було сімнадцять. Я провів місяць у Сполученому Королівстві, вивчаючи англійську, і це був мій перший час, коли я був сам, подорожуючи без сім’ї. Цей місяць став для мене величезним зростаючим досвідом. Це перетворило мене на більш дорослого з кращим поглядом на життя, стрес та відповідальність. Не вдаючись до надто детальних відомостей про поїздку, найважливіше, що з цього вийшло - це викликало в мене нову впевненість, якої я ніколи раніше не відчував. Я відчув відчуття успіху, коли поїхав у подорож і боровся з тугою за домом. По суті, я відчував, що виріс у сильнішу, незалежнішу людину. Гордий собою за те, що не має нічого спільного з моїм обличчям, викликало у мене дивовижне почуття.

На додаток до мого нового почуття незалежності та сили, я зустріла того літа тих людей, яких не могла мати прийшов у моє життя у кращі часи, навчив мене навіть без сенсу про впевненість у собі і любов до себе. Ці дівчата були дуже красивими, але не такими були макіяж, худе тіло чи дорогий одяг. Саме їхнє ставлення до життя та те, як вони завжди посміхалися, зробило їх набагато красивішими. Вони завжди були в гарному настрої, і почуття охопило всіх навколо. Вони були авантюрними, допитливими, доброзичливими та загальними. Їм було байдуже, що про них думають інші люди, і вони відстоювали себе. Вони обіймали кожен день і завжди розповідали оточуючим, як сильно вони їх люблять і піклуються про них.

Перебування поруч з ними викликало у мене таке щастя, і спостереження за тим, як їхня поведінка вплинула на те, як вони виглядають ззовні, надихнуло мене. Я зрозумів, що навіть якщо я перетворюся на найкрасивішу дівчину у світі, якщо я продовжую ходити і стримуватися, тому що мені не подобається моє тіло, це не зіпсує нічиє життя, крім мого власного. Я дізнався, що те, як я розмовляв сам із собою, і негативні думки, які я наводив на себе, не приносять мені ніякої користі і лише знижують мою впевненість у собі. Хоча в моєму характері завжди було жорстко ставитися до себе, я зрозумів, що це нездорово, і це потрібно припинити.

Тож з новим почуттям сили та з уроками, які я отримав від тих ангелів, яких зустрічав того літа, я вирішив змінитись, але цього разу я не збирався змінювати своє тіло.

Натомість я почав ходити вище, посміхатися собі в дзеркало, а не плакати, і будувати більш позитивний погляд на себе та на життя. Я почав носити одяг, який ніколи б не носив, наприклад, обтягуючі сорочки та короткі шорти, і навіть вийшов і купив собі кілька нових штанів. Коли я дивився на розмір, я просто думав про це як про цифру і ні про що інше. Я навчився цінувати своє тіло і що великі сиськи і круглі стегна зробили мене Я, а не товстим. Я почав носити приємніший одяг, який мені подобався, і демонстрував своє тіло, а не приховував його.

Я навіть почав краще піклуватися про себе. Я все ще харчувався здоровим, але їв більше, і я перестав виключати продукти зі свого раціону. Я кинув футбол, тому почав регулярно займатися спортом, бігаючи та знімаючи відео про тренування. Я пив більше води та зеленого чаю, а також краще доглядав за волоссям та шкірою. Тепер, коли я прийняв і полюбив своє тіло у своїй свідомості, я почав демонструвати цю любов, краще піклуючись про неї ззовні. Навіть такі дрібниці, як зволоження та відлущування шкіри, стали ритуалами, які змусили мене відчувати себе спокійною та чистою в кінці дня. Я показував своєму тілу, що люблю його.

Я також почав носити більше макіяжу, тому що мені було комфортно експериментувати з новими образами, і я хотів виглядати приємно для себе. Незважаючи на те, що мені подобається виглядати природно і носити мінімальний макіяж, мені іноді приємно підкреслювати свій вигляд і привертати до себе трохи більше уваги, тому що зараз мені це комфортно.

Отже, чи досягав я коли -небудь "тіла мрії", якого мріяв у п'ятнадцять років? Ні, і я ніколи не буду, тому що це не було реалістично і це не була здорова мета.

Моє тіло таке, яким воно є, і я навчився приймати його, а не боротися з ним. Я зосереджуюся на тому, щоб почувати себе добре, і змушувати оточуючих відчувати себе добре так часто, як я можу. Не можу сказати, що я весь час відчуваю себе дивовижним і щасливим із собою. Я людина, і в мене ще є дні, коли я не відчуваю себе найкраще, або я відчуваю себе «товстим». Але коли це трапляється, я нагадую собі, що все це в моїй голові.

Озираючись зараз, я міг би вдарити себе. Тому що тут справа - я. Був. Ні. Жир. Дивлячись на свої старі фотографії - ті, які раніше ненавидів, - я зрозумів, що у мене гарне тіло, яке навіть не було пухким. Це показує, що впевненість і те, як ви ставитесь до себе, не починається з форми вашого тіла або розміру ваших джинсів. Це починається з вас і слів, які ви обираєте казати собі кожен день.

БІЛЬШЕ: Юлія ділиться своїми 10 заповідями, які важко заробили для того, щоб досягти впевненості у своєму тілі та полюбити себе такими, якими ви є!

У вас є дивовижна історія, яку ви хочете побачити на Seventeen.com? Поділіться з нами електронною поштою зараз [email protected], або заповнення цієї форми!