"Мій тато помер, коли я поспішав у жіноче сімейство"

Це був останній день 20 -ї вечірки, виснажливого безлічі поспішних вечірок, призначених для кожної дівчини з сестринства в університетському містечку Індіани. Я прокинувся заплутаним, у горлі, яке все ще дряпало і боліло від крику листів мого жіночого товариства на вершині легенів: «К-А-О, К-А-О, що? К-А-О, К-А-О, хто? "Все це було частиною загального божевілля, яке поспішає.

Близько обіду моя найкраща подруга Семмі запитала, чи нещодавно я перевіряв телефон. Очевидно, моя мама намагалася зі мною зв'язатися, але коли вона не змогла, вона вирішила пройти наступний найкращий маршрут через Семмі. Я подумав, що це якось дивно, що мама дзвонить Семмі. Я думав, може, моїй маленькій сестрі щось потрібно?

Повернувшись до телефону, я побачив, що у мене три пропущені дзвінки і дві голосові повідомлення від мами. Відчувши, що щось не так, я негайно вдарив її номер і задихнувшись чекав, поки вона відповість. Вона ридала і продовжувала називати мене немовлям, милий та іншими надто милими словами. Потім вона попросила мене сісти.

- У вашого тата був серцевий напад, - сказала вона, задихаючись від слів.

Я впав. Одна з моїх сестер з сестринства в паніці підбігла до мене і запитала, що сталося, коли я розплакався. Я повторив: "У мого тата був серйозний серцевий напад. Він може не вижити "знову і знову і знову.

Раптово все відбувалося навколо мене. Я пішов на автопілот, коли Семмі запакував мені сумку, щоб забрати її додому. Олексій, мій сусід по кімнаті, говорив зі мною про щось, але зараз все похмуро. Це як у тих фільмах, де все мовчить, і ти просто нерухомий там серед людей і речей, що рухаються навколо тебе. Інша сестра жіночого товариства зібрала все, включаючи мене, в машину.

Я був надзвичайно вередуючим і весь час молився, щоб він був живий і посміхався, коли я потрапив до лікарні. Зрештою, мама сказала мені це по телефону він, тобто мій тато, не хотів, щоб я їхав додому під проливним дощем. Це мало означати, що з ним все ще добре, правда? Я знехтував цією думкою, коли Семмі перекинув її на 20 миль понад обмеження швидкості під час дощу.

Тоді подзвонила моя двоюрідна сестра Джессіка.

"Я хотіла сказати тобі, що мені дуже шкода твоєї втрати", - сказала Джессіка по телефону, не знаючи, що ці слова будуть переслідувати мене до кінця мого життя.

"Втрата?" - ошелешено повторив я. "Що ви маєте на увазі втрата?"

"Боже мій. Мені дуже шкода ", - сказала Джессіка. - Він не встиг, Бренно.

Напевно, я випустив телефон з руки, але я цього не пам’ятаю. З рахунку Семмі я поповз до задньої частини автомобіля і кинувся головою об вікно, але це був період, коли я втратив свідомість. Я не пам’ятаю нічого, крім крику.

Наступне, що я пам’ятаю, - я стояв біля входу до відділення швидкої допомоги. Мій розум бився, але я не міг рухатися. Він буде блідим або ще нормального кольору? Він буде там, як тільки я заходжу? Чи буде в кімнаті пахнути смертю? Я зробив кілька глибоких вдихів і змусив себе проходити крізь двері з каменем.

Першою людиною, яку я побачив, була Джулі, медсестра лікарні, яка знала нашу сім’ю 15 років. Її обличчя наповнилося жалем, що зробило мій власний страх ще більш реальним. Джулі поклала мені руку на маленьку частину моєї спини і легенько потерла її, ведучи мене туди, де чекали мама і дідусь, знову і знову повторюючи, як глибоко шкодує про мою сім'ю.

Тоді Джулі запитала, чи я хочу побачити тіло тата. Питання викликало у мене відчуття, ніби я збираюся кинути. Я знав, що вона намагається бути приємною, але побачити тіло - це останнє, чого я хотіла. Чому хтось хоче відповісти так? Я не був готовий зіткнутися з реальністю, що я ніколи більше не побачу свого тата живим, не почую його голосу чи сміху або не відчую, як його міцні руки обвивають мене в обіймах ведмедя. Це було буквально нестерпно.

День продовжився у розмитості, і коли тієї ночі моя сім’я нарешті повернулася додому з лікарні, вечір провів у тиші. Ніхто не знав, що сказати і що робити. Я все думав, що мій собака дитинства, Бруйзер, виглядав таким сумним.

Я завжди думаю про свої канікули у Діснеї з ним. Моя родина їздила до Флориди щоліта, і він знову і знову співав: «Ми у відпустці, ми в гостях у відпустку, ми у ВІДКРИТТІ! "Він навіть кричав цим на всю свою легеню о 2 годині ночі, коли ми всі були спить. Іноді, намагаючись створити сцену, він так голосно видавав ці тропічні звуки птахів і мавп у ресторанах, коли ми чекали на стіл. Усі, хто нас оточував, озиралися навколо і намагалися зрозуміти, звідки доноситься звук, коли я таємно хихикав.

У нас з татом був жарт про пісню Керрі Андервуд "All American Girl". Пісня про тата, який мріє народити хлопчика. Раніше я змушував його повторно слухати перший вірш і казати йому, що це про нас. Він сміявся і казав мені, що це неправда, але в глибині душі ми обидва знали, що в ньому є частина, яка завжди хотіла хлопчика. Але я також знав, що з того моменту, як він поглянув на мене, я була його дівчинкою, і він би не міняв на це світ. Ми завжди говорили, що танцюватимемо під цю пісню в день мого весілля, але він так і не зміг. Я все ще люблю цю пісню, але щоразу, коли я її чую, вона викликає потік сліз разом з нею, тому що я не можу не згадати, що вона призначена для нього і мене.

Бували періоди після смерті мого тата, коли я був зі своїми друзями, і я так сміявся, що не міг дихати. Ми грали б з цими смішними програмами, що змінюють обличчя на моєму iPad, і на мить я втік від реальності. Саме ці моменти разом із обміном розповідями про те, яким дурним був мій тато, пережили мене у цей неспокійний час у моєму житті. Але найгірше ще попереду.

Я ніколи не забуду, наскільки безнадійним і розбитим серцем я почувався на похоронах - це був найгірший день у моєму житті. Коли я підійшов до скриньки, де лежав мій тато, я не міг придумати, що сказати. Я стояв там у повній тиші. Все моє тіло відчувалося легким і хитким, ніби я міг би тут же впасти.

Коли служба закінчилася, мене вразило: ось воно. Я ховав голову між ніг і кричав у муках. Я не міг стримати криків відчаю, які мимоволі виходили з рота. Я збирався востаннє пройти повз тата. Ніколи більше я не побачив його обличчя особисто. Я хотів кричати на все своє легке і хотів бити все, що міг. Мені було байдуже, як я виглядаю в цей момент. Мені було байдуже, чи мене засуджують люди.

Зрештою, одному з моїх двоюрідних братів довелося забрати мене і віднести до татової скриньки на останнє прощання, а потім він вивів мене. Я плакав по всій дорозі до могильників і через всю могилу. Я хотів потовкнути квіткою, яку пастор дав мені покласти на його скриньку, і сказати, що закрутиш світ, але я все одно залишив її на скриньці.

Минуло більше трьох років, як помер мій тато. Я раніше не був плачем, але тепер я дозволив собі втратити це, коли я один. У мене було багато нападів тривоги, і мені навіть призначили ліки, щоб запобігти їм. Найгірші дні - це його день народження, День батька та річниця його смерті. У мене є традиція відвідувати тематичний парк на День батька, щоб я міг відволіктися від безлічі публікацій у соцмережах, які гарантовано розплачуться. Якщо ви переживаєте щось подібне, не бійтеся плакати і показувати іншим, що ви відчуваєте. Не бійтеся звернутися до терапевта і дозволити професіоналу допомогти вам у процесі скорботи.

Як і будь -хто, я хотів би знати, що це станеться, тому що я приклав би набагато більше зусиль, щоб зв’язатися з ним у ці останні дні/тижні. Я знаю, що це кліше, але ніколи не сприймайте як належне те, що у вас є, і ніколи не припиняйте говорити «я тебе люблю» тим, хто тебе турбує весь час.

Мало що я б не зробив, щоб змінити цю частину свого минулого. Я сумую за ним більше, ніж будь -хто може собі уявити, і я все ще іноді плачу, щоб заснути, сумуючи за ним і бажаючи, щоб він все ще був тут. Але в якийсь момент смерть перестала бути повсякденним тягарем. Я перестав відчувати задуху. Я продовжу жити великим, щасливим, насиченим життям. Я вийшла заміж і танцювала в день свого весілля, і я подумала про "All American Girl". ти жити - так ви шануєте тих, кого втратили.

У вас є історія, якою ви хотіли б поділитися з читачами Seventeen.com? Електронна пошта [email protected] і вас могли б представити на сайті.