2Sep
Сімнадцять вибирає продукти, які, на нашу думку, вам сподобаються найбільше. Ми можемо заробляти комісію за посиланнями на цій сторінці.
Мені було 18 років і я був у середині перших весняних канікул, коли пішов у гості до подруги в сусідній коледж. Ми з подругою не бачилися роками, і збиралися провести ніч на невеликій вечірці з купою її друзів з гуртожитків.
Прийшли всі її друзі, і вечірка перекинулася на кілька сусідніх кімнат гуртожитку. Скрізь були пляшки алкоголю та міксери, але я не пив. Я познайомився з купою нових людей, і хоча я не мав з ними тони спільного, усі були добрими та доброзичливими.
Лише о 10 або 11 вечора. що мій зір почав розпливатися, а думки перестали мати сенс. Я б щось міркував, а потім мій розум випав із середини думки, і я б точно забув, де я був і як я туди потрапив. Я пам’ятаю, що я відчував себе так, ніби я був суперп’яний і напівсонний, хоча я не вживав алкоголю. Я також пам’ятаю, як був у маленькій ванній кімнаті в коридорі від кімнати в гуртожитку, не знаючи, як я туди потрапив, просто дивився в дзеркало.
Пізніше мене провела до порожньої кімнати гуртожитку одна з жінок -вечірок, де вона мене зґвалтувала.
Протягом кількох місяців я придушував те, що зі мною сталося, і намагався вдавати, що це був сон. Будучи підлітком, я завжди вважав, що зґвалтування - це найгірше, що може вижити, якщо воно взагалі виживе. Озираючись назад, можливо, це тому, що моя мама, який помер роками раніше, також був зґвалтований. Іноді я чув, як вона плаче вночі, унизу на дивані. Деякі близькі родичі та друзі не повірили їй, коли вона розкрила те, що сталося, тому їй довелося жити з травмою наодинці, писати листи у щоденнику людям, які ніколи їх не прочитають.
Я натрапив на деякі її журнали, коли я перебирав її речі після її смерті, і там було написано кілька листів її сестрі про те, наскільки вона розбита без неї, з якою відчайдухом вона мала спілкуватися з тим, хто вірить її. Вона відчувала себе нерозумінням і пасткою; їй ніколи не вдалося зцілитися.
Я знав, що я повинен розповісти про те, що зі мною сталося, хоча це не спрацювало у моєї мами.
Коли я намагався повідомити про напад до поліції університету, мені задавали питання, які я вважав непотрібними. Що я був одягнений? Хіба я пив? Чому я вирішив не пити? Якою була моя сексуальна орієнтація? Пізніше мені сказали, що оскільки я не був студентом коледжу, у мене не було свідків і речових доказів, важко буде довести, що зі мною сталося. Я уявляв, що відчувала моя мати - не маючи до кого дійсно звернутися.
Протягом року, що настав після мого нападу, замість того, щоб займатися безпосередньо цим, я намагався змінити все про себе. Я перевів коледжі, змінив спеціальність і кинув писати - те, що я любив з дитинства.
Я ледь не відмовився від пошуку способу впоратися з травмою, коли натрапив на листівку у своєму університетському містечку за зґвалтування, сексуальне насильство та групу підтримки сексуального насильства. Коли я зустрівся з двома консультантами групи, я практично тремтів, коли розповідав свою історію. Через тиждень я почав ходити до групи.
Протягом решти семестру, раз на тиждень, я сиділа в кімнаті в жіночому центрі кампусу з кількома іншими вижилими, усі жінки. Один з інших, хто вижив, теж був диваком, як і я. Іншою була літня жінка, яка жила в цьому районі. Ми ділилися своїми історіями, і нас щотижня заохочували використовувати письмо та мистецтво для боротьби зі своїм болем.
Ця група вперше написала про те, що зі мною сталося. Я написав свою історію і поділився нею, а інші, хто вижив, висловили, наскільки це важливо для них.
Після закінчення семестру я знову змінив спеціальність, повернувшись до письма. На моєму першому курсі англійської я написав вірш про те, що пережив сексуальне насильство. Наступного року я вголос прочитав усьому своєму класу те, що в основному було вигаданим спогадом про те, як це - вижити. Після уроку ще кілька студентів поділилися, як багато для них означало почути мою роботу; вони теж вижили і почувалися самотніми.
Писати про те, що зі мною трапилося - важка робота. Це змушує мене, на певному рівні, знову переглянути біль і травму зґвалтування. Але я продовжую писати про це, тому що кожного разу, коли я це роблю, я відчуваю себе сильнішим і вільнішим. Я пишу про те, що сталося, і думаю спостерігати за своєю мамою зі сходів, записуючи у її зошит. Вона померла ще до того, як мене зґвалтували, але я іноді думаю, що якби вона була ще тут, вона б послухала, як я читаю мої слова, і не почувалася б такою зламаною. Щоб ми могли поділитися своїми історіями і разом стати вижилими.
Протягом півроку після того, як мене зґвалтували, я не думав, що більше ніколи не напишу - ні про інцидент, ні про щось інше. Я подумав, що такою людиною я був раніше напад і особа, якою я був потім, були різними.
І я мав рацію. Я зробив зміна. Я взяв під свій контроль розповідь.
Я ніколи не думав, що це буде так, але коли я ділюся своєю історією, я відтворюю, як я відчував себе в цій кімнаті з іншими вижилими: сильними та наділеними силами. Я розповідаю свою історію, щоб вижити, і розповідаю її, щоб і інші знайшли сили вижити. Тому що тепер я знаю, що це можливо.
