2Sep
Сімнадцять вибирає продукти, які, на нашу думку, вам сподобаються найбільше. Ми можемо заробляти комісію за посиланнями на цій сторінці.
Мені було 13, коли тато почав давати мені поради щодо дієти. Коли я досягав секунд, він нагадував мені про тренування. Коли я їв солодощі, він попереджав мене, що я почну набирати вагу щохвилини.
Мені було 14 років, коли я кинувся на уроки здоров’я, щоб відстежувати споживання калорій. Мій тато пишався мною. Мої однолітки також робили мені компліменти, коли я схудла, хоча я не мала зайвої ваги.
Я не був тим анорексиком, про якого ви, напевно, читали. Я рідко пропускав їжу, принаймні не на початку. Я їв так, як би вітали більшість людей: пластівці та йогурт на сніданок, салати та бутерброди на обід, все, що зробили мої батьки на вечерю. Проте я пішов спати з голоду, впав до нездорової ваги і втратив місячні.
Коли мій тато висловив стурбованість тим, що у мене може бути харчовий розлад, я подумав, що це весело - і досить лицемірно. Столи повернулися, і він розлютився на мене за те, що я відмовився від десертів і секунд. Мені здається, це слушно, - подумав я. (Як горезвісний гуді-два туфлі, це був мій акт підліткового бунту.)
Столи повернулися, і він розлютився на мене за те, що я відмовився від десертів і секунд.
У 15 років, після того, як я схудла на 20 фунтів, мої батьки почали вести мене до фахівця з розладів харчової поведінки, відстежували мою вагу і, по можливості, стежили за харчуванням, щоб «змусити» мене їсти більше. Насправді явних наслідків для того, щоб не їсти те, що вони мені сказали, не було, але я розцінив цей нагляд як привід остаточно піддатися голоду.
Але я не міг. Я відчував калічу провину, коли їв більше, ніж вважав за потрібне. І оскільки я був прив'язаний як жертва харчового розладу, а не просто хтось, хто стежив за моєю вагою, жоден трюк для схуднення мені не здався. Мої методи переросли у пропуск їжі та змушення мене кинути.
Мені було 17, коли батьки відправили мене на денну програму в лікарню для лікування та харчування під наглядом. Випадок усіх інших видався важчим за мене, і я відчув потребу довести свою жертву тепер, коли це була частина моєї особистості, яка домінувала у моєму житті. Отже, я втратив більше ваги протягом кількох місяців після програми, і батьки відправили мене до лікувального центру.
Не маючи іншого вибору, як з’їсти призначені для мене страви або залишитись там нескінченно, я зрозумів, що у мене також є лише два варіанти у більш широкій схемі: отримати краще назавжди або продовжити на цьому колесі хом’яка, що безмежно обертається в програмах лікування та поза ними, та в житті, яке просто призвело до більшого лікування програми. Я міг би продовжувати прагнути схуднути, щоб зробити себе прийнятним, або я міг би прийняти жахливо інопланетну ідею, що я заслуговую беззастережного прийняття.
Це рішення було нелегким, але я зіткнувся зі своїми страхами разом з іншими жінками, які виховували переконання, що ми заслуговуємо любові будь -якою вагою. Ми говорили про не їжу, а про основні невпевненості, з якими ми всі могли б мати відношення, поділилися своїм саморуйнівних думок, щоб зірвати їх із себе, і надавали один одному підтримку, якої ми не отримували в іншому місці. Врешті -решт, ми підтримали цю підтримку, щоб надати собі. Я більше не був у цій боротьбі один, і я побачив, що можна подолати навіть самі пекельні переживання.
Друзі, яких я знайшов у лікувальному центрі, бачили в мені не що інше, як жертву харчового розладу - як людину, яка замість того, щоб втратити свою ідентичність, процвітає лише після того, як я одужаю. Готуючись розпочати коледж, у мене було занадто багато хвилювань у житті, щоб ризикувати програти. З тих пір це хвилювання не вщухає.
Я ніколи не був плакатною дитиною для анорексії, і я не був плакатною дитиною для відновлення. У мене ніколи не було жодного відкриття про те, що я красива або досконала. Я жартую, що я був занадто зайнятий, щоб турбуватися про свою вагу останні сім років.
Я можу завжди існувати в стані між розладом харчової поведінки і чудовим іміджем тіла - тому що я все ще не відчуваю себе красивим або досконалим. Різниця в тому, що я тепер знаю, що я заслуговую любові та прийняття, незалежно від того, чи я красива, досконала чи повністю одужала.
Слідуйте за Сімнадцятьма далі Instagram!
