2Sep
Сімнадцять вибирає продукти, які, на нашу думку, вам сподобаються найбільше. Ми можемо заробляти комісію за посиланнями на цій сторінці.
Коли мені було вісімнадцять, я дізнався, що одна з моїх найближчих подруг, М, загинула в автокатастрофі. Я сидів у кімнаті першого курсу в самоті, між заняттями, виконував домашнє завдання, коли мені зателефонував один із друзів сказати мені, що вона загинула разом з матір'ю в автокатастрофі, щоб я не чув про це в соцмережах ЗМІ.
Як тільки я почув новину, все Я міг подумати про свою маму, яка померла вісьмома роками раніше. Я хотів подзвонити мамі і попросити її дати мені одну зі своїх теплих обіймів великого розміру.
Я ніколи не забуду те, що сказав мій тато незабаром після смерті моєї мами: "Коли я дізнався, що твоя мама померла, я міг подумати лише про свою маму і про те, як би я хотів поговорити з нею про це".
Він продовжував пояснювати, що його мама - одна з найближчих до нього людей, яких він втратив, тому щоразу, коли в його житті настала нова смерть, він не міг не думати про неї.
Смерть моєї мами також сталася нещасним випадком: вона стала несподіваною, шокуючою і змінило життя новиною. Одного разу вона була жива, а наступної - мертва. Я не був емоційно готовий втратити маму. В ніч перед тим, як вона пішла, у неї був напад і її відвезли до відділення швидкої допомоги. Усі навколо мене запевняли мене, що вона буде "добре", і я їм повірив. Наступного ранку її вже не було.
Тож після її смерті я вирішив ніколи не вірити, що з кимось обов’язково все буде добре, ніколи.
Я витратив багато часу, готуючись до можливості нової смерті, щоб наступного разу, коли мені доведеться пережити таку втрату, це не було б так боляче. Я думав, що причина втрати мами настільки важка, що я не був готовий до цього. Я б навіть не дозволив собі випасти на думку, тому я був осліплений горем і крихкістю життя. Ніхто, про кого я піклувався, раніше не помер, поки не померла моя мама.
Я був наляканий тим, що переживу чергову несподівану смерть близької людини. Я почав хвилюватися про те, хто це міг би бути: мій батько - тому що він був моїм єдиним найближчим членом сім’ї і тому, що ми жили разом; двоюрідний брат; мої бабуся і дідусь? Якщо я протягом кількох годин не попереджав людей без попередження, я часто починав емоційно готуватися до горя. Якби я бився з друзями та родиною, ми часто мирилися до того, як закінчився день, тому що я боявся, що вони помруть, і ми не отримаємо можливості вибачитись. Я ніколи не клав трубку і не прощався без обіймів і "я тебе люблю". Усі мої нотатки закінчувалися: «Кохання завжди», так само, як мама завжди підписувала її.
Хоча я витрачав роки, намагаючись підготуватися до будь -якої несподіваної смерті, я не брав до уваги можливість смерті М. Порівняно з моєю мамою, яка закінчила свій 39 -річний вік, М закінчила школу лише рік, і вона ледь почала своє життя. Найгіршим, на мою думку, став той факт, що ми розійшлися.
Кілька років М був людиною, до якої я прийшов за всім. Кожен вечір ми проводили разом за покупками, гуляли в парку, разом робили безглузді фотографії та дивилися погані фільми жахів у її квартирі. Ми знали, що фільми погані, але до кінця ночі ми були настільки налякані, що в кінцевому підсумку ми обнялися разом під ковдрою, так і зовсім прокинувшись. У день народження мами я провела день з М, щоб не сумувати. Ми сперлися один на одного, і вона ніколи не засуджувала мене за те, що я о два ночі випив зайву ложку морозива.
Вона була єдиною людиною, яка розуміла мене і дуже піклувалася про мене в середній школі, і перша нова людина, якій я дійсно довіряв після смерті моєї мами. Хоча вона ніколи не зустрічалася з моєю мамою, М багато нагадувала мені про неї: вони обидва були сором'язливими, м'якими інтровертами зі схильністю до письма і добрими серцями. Мені здається, що це одна з причин того, що мене спочатку тягнуло бути її другом.
Надано автором
В середині середньої школи ми з М посварилися. Вона звинуватила мене в тому, що я не ставлюся до неї так, як справжній найкращий друг. Якщо чесно, я насправді боявся дати офіційний ярлик «найкращий друг» комусь новому після смерті моєї мами. Ідея отримати так близький до когось, до того моменту, коли вони мали для мене таке велике значення, змусив мене замерзнути. Я не хотів знову любити когось до такої міри, просто щоб втратити його.
Приблизно через рік після нашого бою М. переїхав по країні, і ми не спілкувалися кілька місяців. Лише коли я створив акаунт у Facebook і, використавши можливість, додавши її, ми знову почали розмову, майже так, ніби між нами нічого не змінилося.
Коли М помер, ми були посеред епічної війни у Facebook, і ми щомісяця писали на стінах один одного. Ми говорили про її маму, про те, як вона нещодавно вступила до коледжу для творчого письма, музики, наших значущих та про те, чим ми хотіли займатися після закінчення школи. М. завжди була творчою людиною, і вона поділилася зі мною деякими історіями, над якими працювала, електронною поштою.
Її смерть залишила мене в стані ретельного усвідомлення кожного пропущеного місяця, протягом якого ми не спілкувалися. Я подумав про те, як я ніколи не відвідував її після переїзду. Я плакала через усіх людей у нашому житті, з якими ми не мали можливості познайомитись.
Люди, які були в моєму житті, не розуміли, чому втратити її мені так важко. Багато з моїх пізніших друзів зі школи та коледжу так і не познайомилися з М, тому що ми з нею пару років не жили в одному штаті. Для них вона була другом з мого минулого. Для мене це було так, ніби ми весь час жили в одному серці. Вона була настільки частиною мого життя, що ніби вона ніколи не пішла, тому, коли вона померла, я не міг думати ні про що інше, як про весь пропущений час, який ми могли провести разом.
Коли я втратив маму, я втратив одну з найважливіших людей у своєму житті. Ми з нею жили разом, удвох, і вона була моєю найкращою подругою так само, як і моя мати. Але ми з нею за короткий проміжок часу разом мали те, чого ми з М ніколи не робили: визначений початок, середину та кінець.
У нас з М був початок, і ми починали мати середину, але у нас ніколи не було кінця. Вона була однією з найкращих друзів, яких я коли -небудь мав, і я дозволив їй через страх втрати назавжди змінити нашу дружбу. До того часу, як вона померла, ми вже помирилися, але я також ніколи офіційно не вибачався. Я ніколи не казав: "Ти мав рацію. Ти була найкращою людиною в моєму житті, і мені дуже шкода ".
Після смерті мами я думав, що я все зрозумів: як сумувати, як впоратися з втратою, як бути готовим до несподіваної надзвичайної ситуації або смерті. Я відчував себе сертифікованим професіоналом у процесі жалоби. Але я б ніколи не дозволив собі бути достатньо вразливим, щоб піклуватися про людей так, як я піклувався - без відмови. Ідея втратити когось іншого була надто гнітючою, і я фактично втратив свою близькість до М, наскільки міг би бути, якби просто впустив її.
Після того, як М. помер, у мене був новий урок, який мені потрібно було засвоїти: коли ти любиш когось, найголовніше - не бути готовим його втратити, а знати, як його утримати.
