1Sep
Seventeen en çok seveceğinizi düşündüğümüz ürünleri seçti. Bu sayfadaki linklerden komisyon kazanabiliriz.
Lisedeyken hayatım oldukça mükemmel görünüyordu. İlk yılımın tatil tatilinde, ilk ciddi ilişkimdeydim, harika bir kros sezonunu bitirmiştim ve gerçekten sevdiğim bir restoranda yarı zamanlı bir iş bulmuştum. Harika arkadaşlarım vardı ve derslerimde başarılıydım. Ama üzerimde kaldıramayacağım bir ağırlık taşıyordum. Kelimenin tam anlamıyla. Sekiz kilo almıştım ve tek düşünebildiğim buydu.
Normalde kendime güvenen, nasıl göründüğüm konusunda bilinçli oldum. Erkek arkadaşım başka kızlarla takılırsa kıskanmaya başladım. Binlerce kötü düşüncem vardı: Yeterince güzel değilim.... Daha zayıf olmam lazım.... Daha lisedeyken, özellikle erkek arkadaşımın mezun olup üniversiteye gitmesi konusunda endişe duymaya başladım. Çok çirkin bir ayrılık yaşadık.
Lisenin geri kalanında kendim gibi hissetmedim ve üniversitedeki ilk yılıma kadar devam etti. Hissettiğim şey için bir etiketim yoktu - bir gün uyandım ve aniden depresyonda olduğumu anlamış gibi değildim. Bunu gençlik kaygısı olarak düşündüm. Aşırı hassas, korkulu, endişeli ve mutluluktan yoksun hissettim. Parçalanıyormuşum gibi hissettim ve sonra işler daha da kötüye gitti. Mono ile hastalandım ve kros takımında rekabet edemedim. Sadece sevdiğim bir şeyi yürütmekle kalmıyor, aynı zamanda yeni arkadaşlar edineceğimi de düşünüyordum. Bunun yerine, zamanımın çoğunu yurt odamda Netflix izleyerek tek başıma geçirdim.
Ve sonra intihar düşüncelerim -lisedeyken birkaç tane vardı- başladı. kimseye söylemedim
Birkaç ay sonra, olmak istemediğim bir partideydim. Birden omuzlarımda kaya gibi büyük bir ağırlık hissettim. Gülümsemek fiziksel olarak imkansız hale geldi ve midemin derinliklerinden gelen bir ağlama isteği hissettim. Birlikte olduğum kızlar fark etti ve yurda dönmemi sağladı. Ertesi sabah uyandım ve önceki gece yaşadığım çöküşü hatırladım: histerik bir şekilde ağlıyor, yere düşüyor ve bunun dışında kızlar beni kucağıma koymak zorunda kaldılar. pijama. Kendimden utandım ve iğrendim ve herkesin bensiz daha iyi olacağını hissettim. Ne umut, ne gelecek, hiçbir şey görmedim. O gece tanıdığım herkese kalp mesajı attım, aileme bir günlükte mektup yazdım ve kendimi öldürmeye çalıştım.
Arkadaşlarım beni buldu ve 911'i aradı. Denememden sonraki ilk birkaç saat, işe yaramamasından nefret ettim. Ama gerçekten kendime geldiğimde, gezegendeki en şanslı kız gibi hissetmeye başladım. Fark ettiğimde yaşadığım rahatlama hissi Hayattayım açıklayamadığım bir şeydi. Tutkumu bulmak, üniversiteye gitmek ve hatta ailemle bir gün geçirmek için bir şansım daha var. Terapi, gerçeklik görüşümü bulandıran lenslerim olduğunu anlamama yardımcı oldu.
Şimdi her gün güneş ışığı ve gökkuşakları gibi değil (bazı günler hala endişeliyim), ama burada olmaktansa olmayı tercih edeceğim hiçbir yer yok. Mücadele eden herkese: Bulutlu lenslerin çıkması için kendinize bir şans verin; bu, hayatınızı değiştirecektir.
Sizin veya tanıdığınız birinin yardıma ihtiyacı varsa, lütfen 1-800-273-TALK(8255) numaralı telefondan Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattını arayın. veya web sitelerini ziyaret edin.
