Alopesi Saçımı ve Güvenimi Çaldı

Birkaç ay önce aniden geliştirdiğim alopesi totalis sayesinde, 21 yaşında ve kel olduğumu söyleyebilmek gibi nadir bir onur duyuyorum.

Güzel hissetmek istiyorum ama aynada kendini zor tanıyabiliyorken böyle hissetmek zor. Saçının seni ne kadar etkilediğinin farkında değilsin sen a kadar hepsi düşüyor.

Her türlü saç dökülmesi travmatiktir, ancak "Kimsenin Yaşamaması Gereken Duygular" rehber kitabında, saçınızın döküldüğünü görmenin dehşetine ayrılmış özel bir yeri vardır. Yüzünüzü yıkarken yanaklarınıza yapışan kaş kılı ve kirpik kümeleri sadece bir bonus.

genel olarak, alopesi totalis kafa kıllarının tamamen kaybıdır. Nedeni bilinmiyor, ancak romatoid artrit veya lupus gibi otoimmün bir hastalık olduğu düşünülüyor. Herkes bunu alabilir ve her yaşta olabilir, ancak çoğu durumda stres tetikleyicidir. Bu yüzden bazı insanlar travmatik bir deneyimden birkaç hafta sonra aniden saçlarını kaybederler. Benim durumumda, en ufak bir stres anında vücuduma saldırmaya hazır oldukça düşmanca bir bağışıklık sistemim var. Döküntüler, ateş, saç dökülmesi, adını siz koyun.

7 yaşımdan beri alopesi totalisin küçük kız kardeşine benzeyen alopesi areata hastasıyım. Alopesi areata, kafada veya vücutta genellikle birkaç ay içinde tekrar büyüyen düzensiz saç dökülmesidir. Geçmişte yılda iki ya da üç yama alırdım ama hiç farkedilmediler. Büyükannem onları kahverengi göz kalemi ile boyardı ki saçımla karışsınlar. Özellikle kel bir noktam olsaydı, dermatoloğum ona kortizon enjekte ederdi ve birkaç hafta içinde tekrar büyürdü.

Geçen sonbaharın başlarında, deli gibi döküldüğümü fark ettim. Her yerde saç vardı - zemin, yastıklarım, kıyafetlerim, defterlerimin sarmallarına dolanmıştı. İlk başta bundan çok rahatsız olmadım. Ama iki hafta kadar sonra saçlarım gerçekten incelmeye başladı ve kafamdan oldukça büyük saçlar döküldü. Yaklaşık dört hafta içinde saçlarımın yarısından fazlasını kaybettim. Gerçekten çok kötü görünüyordu. Mucizevi bir şekilde, iki ay sonra yeniden büyümeye başladı, ben de okulumla birlikte Buenos Aires'te yurtdışında okumaya karar verdim.

Buenos Aires'e geldikten dört gün sonra, kafamın arkasında, saçların döküldüğü yerde kocaman bir kel nokta gördüm. sadece geri büyümeye başladı. Panik atak izle. Saçlarım durmadan dökülüyordu ve üç hafta durmadan ağladıktan sonra okulum beni eve gönderdi. Saç dökülmesi bu sefer durmadı ve yaklaşık bir ay sonra krom bir kubbem oldu. Parlak, parlak, kel.

Ne yazık ki alopesi tedavisi yok. Steroid enjeksiyonları ve kremler bazı insanlarda işe yarar. Benim üzerimde değil ama. Bir hastalığın bu kozmetik felaketini tamamen tedavi etmeye çalışmayı bıraktım, çünkü bütün gün kel kafama reçeteli ilaçlar atabilirsin ve ben hala kel olurdum.

Yani peruklarla idare ediyorum. Hem bir lütuf hem de bir lanet olan peruklar, kafamın artık bir Paskalya yumurtası gibi göründüğü gerçeğini gizlememe yardımcı oldu. Yine de bedelsiz değil.

İyi peruklar pahalıdır. ve demek istediğim masraflı. Özellikle tıbbi saç dökülmesi için özel olarak yapılanlar, ki bu gerçekten çok talihsiz bir durum. Gerçekten güzel peruklardan birini denemedim bile, çünkü cennette bir tane için 5.000 $ + ödüyorum. Şu anda ikisi de insan saçından yapılmış iki peruğum var. Ismarlama değiller, bu yüzden gerçekten rahatsız oluyorlar ve üzerlerine şapka takmazsam gerçekten tüylü görünüyorlar. Onlara toplam 500 dolar harcadım.

Peruklar gerçekten rahatsız edici ve kaşındırıcıdır ve iç kısımdaki kayışları gevşeterek rahatlık için güvenliği feda ederseniz kayma eğilimi gösterirler. Aslında biraz yap fazla gevşek ve rahattır ve sınıftan eve yürürken bir rüzgar peruğunuzu hemen kafanızdan uçurabilir. Bazıları şok içinde, bazıları acıyarak ve ne yazık ki birkaçı tiksinerek bakacak. Arkanızdaki kadın da sesli bir şekilde nefes alabilir. Gerçek hikaye.

Saç dökülmesi hayatımı başka talihsiz şekillerde de etkiledi. Saçlarım dökülmeye başlamadan iki ay önce, yaz için yaşadığım New York'ta staj yapan bir adamla romantik bir ilişki kurdum. Eylül döndüğünde, Boston'daki üniversitesine geri döndü, ama birbirimizi ziyaret etmeyi kabul ettik. Bir ay sonra beni görmeye geldi ama o zamana kadar saçlarımın yarısını kaybetmiştim. Ona bundan bahsetmemiştim ve beni gördüğünde ciddi anlamda ince, kıvırcık saçlarım karşısında hayal kırıklığına uğramıştı. Bana ilk söylediği şey, "Saçlarına ne yaptın? Eskiden çok daha ateşliydin." Utandım, incindim ve kızgındım. Aramız bundan sonra ancak yokuş aşağı gitti. Durumuma duyarlı olamayacak kadar bencil olduğunu daha önce anlamalıydım.

Bunun kesinlikle saç dökülmemden dolayı son hakarete uğrayışım olmadığını fark ettim ve haklıydım. Çok yakın bir arkadaşımın önünde peruğumu ilk çıkardığımda, ne kadar garip göründüğüme kahkahalarla güldü. O gün hava çok sıcak ve nemliydi ve peruğum gerçekten rahatsızdı. Başım terli, kaşıntılı ve tahriş olmuştu ve sadece kafamdan atmam gerekiyordu. Sıkı sıkıya bağlı arkadaş grubumuzla onun evindeydik ve herkes saçımı kaybetme konusunda ne kadar üzgün ve bilinçli olduğumu biliyordu. Kimsenin görünüşüme gülmesini beklemiyordum. Oynamaya çalıştım ama sonunda eve koştum ve saatlerce ağladım.

Kontrolüm dışında olmasına rağmen hala görünüşümden utanıyorum. Kıvırcık kahverengi saçlarımı sihirli bir şekilde yeniden sekizinci sınıftan beri sahip olduğum omuz hizasında yapmak için parmaklarımı şıklatıp topuklarımı üç kez tıklatamıyorum. Bazen bütün gün evde kalıp saklanmak istiyorum ama durumun gerçeği şu ki saçım olsa da olmasa da hayat devam ediyor.

Saç dökülmesine sahip olmak, saçınız bile olmadan tekrar tekrar kötü bir saç günü geçirmek gibidir. 21 yaşında kel olmak özgüvenimi kaybetti ama her utanç verici durumda olduğu gibi, onu kucaklamayı ve kabul etmeyi öğrenmek anahtar. Etrafta dolaşmanın ve ağlamanın işleri daha da kötüleştirmekten başka bir şey yapmayacağını anladım. Kontrol edemediğim bir şey için endişelenmenin ve üzülmenin faydası yok. Şu anda kaşlarımı ve kirpiklerimi de kaybediyorum ama bu konuda sakin kalmaya çalışıyorum. Ne kadar üzülürsem, vücuduma o kadar çok zarar veririm.

Şimdi, gevşeme teknikleri üzerinde çalışacak bir terapist görüyorum. Hala saçımı kaybetmeden önceki güzel kadın olduğumu ve utanılacak ya da utanılacak bir şey olmadığını anlıyorum. Durumumu kabul etmeye ve benimsemeye devam ettikçe, daha da güçleniyorum.

Umarım bir gün ne kadar çok veya ne kadar az saçım olursa olsun kendimi tamamen sevebileceğim.