Üniversite birinci sınıf öğrencisi olduğunuzu gösteren işaretler

Üniversiteye başlamak aynı anda heyecan verici, bunaltıcı ve korkutucu olabilir. Bu ilk birkaç hafta boyunca, kampüste yolunuzu bulmaya çalışırken, alnınızda "birinci sınıf öğrencisi" yazıyormuş gibi hissedebilirsiniz. Ama böyle hisseden tek kişi sen olmayacaksın. İşte bazı şeyler her birinci sınıf öğrencisi kampüsteki ilk birkaç hafta boyunca ilişki kurabilir.

1. Sınıfınızı bulamadığınız için kampüste 30 dakika dolaşıyorsunuz. Sonunda bulduğunuzda, geç terler, terler ve koşuşturmaktan nefessiz kalırsınız ve programınızı yanlış okuduğunuzu fark edersiniz ve bu sınıf sadece salı ve perşembe günleri toplanır.

2. Sınıf için giyiniyorsun. İlk gün sınıfa bir elbise ve makyajlı bir yüzle geldiğinizde kafanız karışır (ve biraz utanırsınız) ve diğer herkes terler içindedir.

3. Hala liseden 2014 son sınıf gömleğinizi giyiyorsunuz. Bilirsin, sadece temsil etmeye çalışıyorum.

4. Yanınızda bir kampüs haritası taşıyorsunuz her yerde. Size oryantasyonda verdikleri ve üzerinde sınıf konumlarınız işaretlenmiş. Hala kayboluyorsun.

5. Profesörünüze ders sırasında tuvaleti kullanıp kullanamayacağınızı sormak için elinizi kaldırıyorsunuz. Bütün bu F-R-E-E-D-O-M olayına alışmak biraz zaman alıyor.

6. Mümkün olan her hafta sonu "eve" gidiyorsun. Böylece çamaşır yıkayabilir ve lisedeki en iyi arkadaşlarınıza yetişebilirsiniz (ve gizlice anne babanızı özlersiniz).

7. Duşta parmak arası terlik giyiyorsun. Ne yazık ki, birinci sınıf öğrencilerinin yatakhanelerinin çoğunda ortak duşlar vardır, bu da şampuanınızı su geçirmez bir yere asmak anlamına gelir. kova, sıcak su istiyorsanız garip zamanlarda duş alma ve duşunuzu unutursanız büyük bir mantar enfeksiyonu riski ayakkabı.

8. Kitapların ne kadar pahalı olduğunu anladığında içinde çığlık atıyorsun. Bir KİTAP nasıl 300 dolara mal olabilir?

9. Ev arkadaşlarınız yiyecek kapmak için etrafta olmadığında yatağınızda Cup Noodle yersiniz. Hala yemek salonuna tek başına giremeyecek kadar korkuyorsun.

DAHA FAZLA: 15 Dahi Kolej Kafeteryası Hileleri

10. Yemekhanede yemek yerken yemeğinizi bir tepside taşıyorsunuz. Parfe ve bir kase mısır gevreği ile o dilim pizzayı başka nasıl dengeleyebilirsin?

11. Her oryantasyon etkinliğine katılıyorsunuz. Öğrenci hükümeti dondurma sosyal? Evet. Kütüphane pizza partisi mi? Tabii ki.

12. Kampüsün geri kalanı uyanmadan önceki günkü dersleriniz bitti. Çünkü kayıt sırası sizde olana kadar kalan tek ders saat 10.00'dan önce başladı.

13. İlk defa gerçek kahve içmeye başlıyorsunuz. Sabah 8'deki seminerinizden önce okumanız gereken 300 sayfayı başka nasıl bitireceksiniz? Hiçbir Frappuccino hile yapmayacak.

14. Müfredatı kontrol ettiğinizde ve sadece iki makaleyi teslim etmeniz gerektiğini fark ettiğinizde kafanız karıştı. bütün yarıyıl. Bekle, bugün ödev yok mu? Buna alışabilirsin.

15. Her ev partisine en az 10 derin yuvarlanırsın. Temel olarak, partiyi getiriyorsunuz.

16. Öğrenci kimliğinizi ve oda anahtarınızı boynunuzdaki bir kordona takıyorsunuz. Oryantasyonda kimliğinizi kaybederseniz yeni bir tane almanız gerektiği konusunda sizi uyardılar. Nasılsa kaybedersin.

17. Seminerinizde konuşmak için el kaldırıyorsunuz. Ve herkes sana bir şeyler ters gidiyormuş gibi bakıyor.

18. Her hikayeye "Eve dönüş..." ile başlarsınız. Henüz kolej kasabanızın yakında yeni eviniz olacağını bilmiyorsunuz.

19. Her toplantıya beceriksizce "Ana dalın ne?" diye başlıyorsun. Başka ne hakkında konuşman gerekiyor?

20. Üzerinde okul logonuz olan ücretsiz bir tişört için bir saat kuyrukta bekliyorsunuz. Çünkü Instagram'da bir özçekim yapman gerekiyor, obvi. #kolej

21. Hayatının yarısını beş çekmeceye sığdırdın. Gerisi, anne babanızın size aldığı yerden tasarruf sağlayan çantalarda yatağınızın altına doldurulur.

Listeye başka hangi anlatı işaretlerini eklersiniz? Yorumlarda bize bildirin!

DAHA FAZLA:

Tam Bir Sorority Kızı Olduğunuzun 17 İşareti

Üniversitede Yapmadığınıza Pişman Olacağınız 11 Şey

Nihai Üniversite Paketleme Listeniz

Fotoğraf Kredisi: CW

GIF Kredisi: Giphy.com