İşte Panik Atak Olmak Gerçekten Nasıl Hissediyor?

Ya ölüyorum ya da deliriyorum.

Lise ikinci sınıftan sonraki yaz, ilk panik atak geçirdiğimde beynimde tekrar eden sözler bunlardı. Başvurduğumda kulağa gerçekten harika gelen "yetenekli" çocuklar için dört haftalık bir yaz programı olan "GHP" olarak da bilinen Georgia Valisi Onur Programındaydım. İki gün içinde korkunç bir hata yaptığımı fark ettim. uygun değilim, O ikinci gece yatakta yatarken düşündüğümü hatırlıyorum. ait değilim. Burada değil. Hiçbir yerde değil. Sonra kalbim hızla çarpmaya başladı ve cildim çok sıkılaştı.

Böyle olmaması gerekiyordu. Tüm umudumu bu yaz GHP'ye bağlamıştım. Buradaydı, bir üniversite yurdunda uyuyordu, diğer A Tipi ile "İletişim Sanatları"nda ileri sınıflar alıyor, çok başarılıydı. lise çocukları, sonunda Halkımı bulacağım, diğer adıyla Benim Gibi İnsanlar, yani Birlikte Denemek zorunda olmadığım İnsanlar Zor.

Güney Georgia'da sıcak ve yapışkan bir Haziran gününde, "Gnat Line" denen bir yerde bulunan uzak bir üniversite kampüsüne vardığım zamanlar dışında - ki kısa süre sonra bunun şu anlama geldiğini öğrendim. havada oksijen molekülleri olduğu kadar çok sivrisinek (buna cehennem demeyeceğim, ama diyelim ki gerçek cehennem bir Gnat Line üzerinde oturursa şaşırmayacağım) - Bulamadım My İnsanlar. Başka İnsanlar buldum, yani Benden Çok Farklı İnsanlar, yani Birlikte Çok, Çok Zor Denemem Gereken İnsanlar. Aynı şekilde, okulu benden daha az önemseyen çocuklarla takıldığım ve ondan daha fazla ders asan bir erkek arkadaşım olduğu eve dönmeyi denemem gerektiği gibi değil. Onlarla birlikte, ödev yapmaktan gerçekten hoşlandığımı ve ulusal Model U.N. konferansının gerçekten iyi zaman geçirme fikrim olduğu gerçeğini gizlemek zorunda kaldım. Orada, harika tarihi gerçeklere atıfta bulunamaz veya okuduğum kitap hakkında aşırı heyecan duyamazdım. Ait olmak istiyorsam, içimdeki ineği kapatmam gerekiyordu.

Burada, GHP'de inek olmak bir onur nişanıydı. Burada ben bir Ötekiydim çünkü fazla ana akımdım. Müzik, kıyafet ve TV şovlarındaki zevkim beni klişe, sıkıcı ve çok havalı yaptı (um, ne???), bu da birinin benimle takılmak istediği anlamına geliyordu.

İlk panik atağım.

İlk başta ne olduğunu bilmediğim gerçeği daha da korkunç hale getirdi. Eğer dışarı çıkmıyorsam, o zaman kesinlikle bir çeşit psikotik kriz geçiriyordum. Düşüncelerim kafamdaki küçük pinpon topları gibi karmakarışık ve kaotikti ve cildim sürünüyordu ve içimde ezici bir çığlık atma dürtüsü vardı.

Çığlık atmadım ama. Ne o ilkinde ne de o yaz ve sonraki on yıl boyunca takip eden düzinelerce panik atak sırasında. Ben de endişemden bahsetmedim. Ben sadece bir Öteki değildim. Garip ve Farklıydım ve muhtemelen çok ama çok Dağınıktım.

Tek iyi haber, kimsenin görememesiydi.

Buna Yüksek İşleyiş Kaygısı diyorlar. Dışarıdan, başarı, üretkenlik ve kontrol gibi görünüyor. İçten içe, sırtınızda bin bir örümcek varmış gibi, göğsünüzde bir mengene kıskacı, üzerinizden atamadığınız tekrarlayan düşünceler gibi. Üniversitedeyken midem kelimenin tam anlamıyla her gün ağrıyordu. Kampüs sağlık merkezindeki doktor bana IBS olduğumu söyledi. İki yıl sonra başka bir doktor buğdaya alerjim olduğuna karar verdi. Gerçekten ne çektiğimi kimse görmedi - asla yeterli olmayacağıma dair her şeyi tüketen bir korku. Yeterince akıllı, yeterince havalı, yeterince güzel, yeterince başarılı, yeterince ilginç, yeterince sevimli. Olmak için çok uğraştığım her şey.

[contentlinks align='center' textonly='false' numbered='false' headline='Related%20Story' customtitles='12%20Celebs%20Talk%20About%20Their%20Struggle%20With%20Anxiety' customimages='' içerik='makale.47818']

O yaz GHP'deki ilk panik atağımın temelinde bu korku yatıyordu; o zaman, Halkımı asla bulamayacağım, asla Yalnız Olmayacağımı hissetmiştim. Ondan sonraki her endişeli anın altında da o vardı. Lise son sınıftayken 27 koleje başvurdum çünkü hiçbirine girmeyeceğime ikna olmuştum. Üniversitede birinci sınıftayken bir sabah ara sınavlar konusunda o kadar gergin uyandım ki bacaklarımı hissetmiyordum. Bir yıl sonra, kilo almaktan korktuğum için her gün iki saat çalışmaya başladığımda. staj yaptığım yaz Haftalık eğlence New York'ta ve her gece 51 blok yürüdüm çünkü işten sonra yapacak hiçbir şeyim yoktu ve yapacak hiçbir şeyim de kesinlikle kusacakmışım gibi hissettiriyordu.

İşin çılgın yanı, arkadaşlarım vardı. Yakın arkadaşlar! Güvendiğim kızlar. Yine de bu konuda onlara asla güvenmedim. Benimle. Kaygımı kabul etmek, tüm şiddetli güvensizliklerimi, yetersizliğimi kabul etmek anlamına gelirdi ve bunu yapmamın hiçbir yolu yoktu. Bu yüzden her şey yolundaymış gibi davrandım.

Jessa Gray, yeni romanımın kahramanı Her Şey Yeni, o zamanlar olduğum kıza çok benziyor. Okuldaki hiç kimse onun panik ataklarını, işe yaramayan anksiyete ilaçlarını, işe yaramayan terapilerini bilmiyor. Tek gördükleri, onun görmelerini istediği şeydir - her şeye sahip bir kız, ait olan bir kız. Ama benim gibi, çoğumuz gibi Jessa da bir Öteki gibi hissediyor. Garip, Farklı ve çok, çok Dağınık olduğuna ikna olmuş durumda.

Ama Jessa bir Öteki değil. Anksiyete bozuklukları, tüm akıl hastalıklarının en yaygın olanıdır. Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüsüne göre, yetişkinlerin yüzde kırkını ve tüm gençlerin yüzde yirmi beşinden fazlasını etkiliyorlar. Ve diğer herkes? Kendi işleriyle uğraşıyorlar. Bazıları için, depresyon veya OKB gibi başka bir zihinsel sağlık sorunudur. Diğerleri için bu fiziksel bir şeydir - kalp rahatsızlığı, doğum kusuru, şekil bozukluğu olan yaralar. Belki bir yeme bozukluğu, kendine zarar verme öyküsü veya zor bir aile hayatıdır. Her birimizin içinde kırık yerler var. Onlar yokmuş gibi davranmak konusunda ne kadar iyi olursak olalım.

Yirmili yaşlarıma gelene kadar nihayet gerçek olmadım. On yıllık toplantımızda liseden en iyi arkadaşlarımdan biriyle oturduğumu, her şey hakkında konuştuğumu ve hiçbir şey hakkında konuştuğumu hatırlıyorum. her zaman yaptığımız gibi, bana döndüğünde ve gelişigüzel bir şekilde bir tıkınırcasına yeme bozukluğuyla savaştığını söylediğinde kolej. Bütün somun ekmeği yediği geceler olduğunu. Konuşurken, düşünürken ona baktım, bundan hiç haberim olmaması nasıl mümkün olabilir? Sonra fark ettim: aynı şeyi bana da söyleyebilirdi. On yıldır panik atak geçiriyordum. Arkadaşımın haberi yoktu.

O anda bir şeyler değişti. Rol yapmak istemeyi bıraktım. Rol yapmanın kendisi birdenbire külfetli bir şey gibi geldi, altındaki kaygıdan çok daha ağırdı. Ben de ona bundan bahsettim. Sonra başka birine söyledim. Ve ne zaman ondan bahsetsem, kendimi daha az Öteki gibi hissettim. Daha Az Tuhaf, Daha Az Farklı, Daha Az Dağınık. Çünkü hikayemi her anlattığımda, bir hikayem geri geldi.

Çünkü hepimiz Başkaları gibi hissediyoruz. Hepimizin kırılmış yerleri var ve bu kırıklık bizi farklı ya da tuhaf yapmıyor - hepimizin ortak noktası bu. Bizi aynı yapan şey bu.

Lauren Miller'ın yazarıdır. Her Şey Yeni, şu an müsait. onu takip et heyecan ve Instagram!