2Sep
Seventeen en çok seveceğinizi düşündüğümüz ürünleri seçti. Bu sayfadaki linklerden komisyon kazanabiliriz.
John Watkins 87 yaşında öldüğünde üzülmedim. Ben de mutlu hissetmiyordum. Hiçbir şey hissetmedim.
Yaşadığı huzurevinde bir eğlence asistanı olarak Bay Watkins'i oldukça iyi tanıyordum. Pazar günleri bingo numaralarını aradığımda hep yanımdaydı. Akşam atıştırmalığı için genellikle ona fazladan şekersiz kurabiyeler servis ederdim ve yüksek notalara çıkmakta zorlansam bile klarnetimi melliflu olarak nitelendirirdi.
Bu ölüm, lise son sınıftayken büyük bir dönüm noktası oldu. Beni nasıl etkilediği için değil, nasıl etkilemediği için. Personelin geri kalanı, huzurevinin en dışa dönük ve sosyal sakinlerinden birinin kaybının yasını tuttu. İş arkadaşlarım ağlarken, ofiste oturdum, bir dergiye göz gezdirdim, haberlere karşı hissizdim. On altı yaşındakiler ölüm konusunda bu kadar yorulmamalı.
Okul yılının geri kalanı devam ederken, daha da huzursuz oldum. Lakros takımından ayrıldım, grup çalışmasına gitmeyi bıraktım ve sahip olduğum birkaç arkadaşımla zar zor takıldım. Şeylerin büyük kozmik şemasında her şey anlamsız görünüyordu. Ölüm, huzurevinde sık görülen bir olaydı ve iş arkadaşlarımın benim duygusal olarak bağışıklığım olduğunu düşündükleri bir olaydı. Ama her hafta ölmekte olan sekiz yaş üstü insanlarla çevrili olmak, akıl sağlığım üzerinde sinsi bir etki yarattı. Hafta sonu işim, başgösteren ölümlülüğümün sürekli bir hatırlatıcısı oldu. Bu hatırlatma kısa sürede saplantılı, sağlıksız bir endişeye dönüştü.
Takip eden yaz boyunca bodrumlarından çıkmayı reddettiğimde ailem not aldı. Ergenlik yıllarımda her zaman gergin, hassas bir çocuktum, fırtınalardan ve havai fişeklerden çok korkardım. Ancak, fobilerim ve endişelerim hakkında her zaman sesimi çıkardım. "Umarım o balon patlamaz!" "Ya biz dışarıdayken yağmur yağarsa!" Bunlar, duymaya alışık oldukları yaygın şikayetlerdi. Gökyüzündeki bir gürültüye bir çığlık ya da çığlıkla aşırı tepki göstersem bile, en azından tepki verdim. Şimdi rahat odamın sınırlarını terk etme arzusu olmadan yorganın altına sokulmuş yatakta kaldım.
Yeni keşfettiğim sessizliğim annemle babamı şaşırttı. Artık hiçbir şeyden şikayet etmiyordum ve sesim olmadan ben ben değildim. Aylarca süren mopingimden sonra, beni bir terapist görmeye ikna ettiler ve dürüst olmak gerekirse, o kadar fazla ikna etmeye ihtiyacım olmadı. Depresif durumum konusunda benim kadar kafaları karıştı ve kiminle randevu aldıysa sigortamızı alacaktı ve kaybedecek hiçbir şeyim ve tüm hayatımı kaybetmeden tamamen çaresizlikten çıktım. kazanmak.
Onların müdahalesi olmasaydı, muhtemelen hala yataktaydım. Bir doktora görünmek, iyileşmeye giden uzun ve dolambaçlı bir yolda ilk adımdı. Klinik depresyon tanısına sahip olmak haklı çıkarıcıydı. Paxil için bir reçeteye sahip olmak benim için mucizeviydi. Hiçbir şey hissetmeme engel olanın karakterim değil beyin kimyam olduğunu bilmek en büyük rahatlık.
Lise yıllarımdan beri, hayatımda depresyon çeşitli derecelerde mevcuttu. Bazen aylarca uzak durdum, bazen de hayatımdaki stresörler tarafından tetiklendi. Tedavisi yok ama tedaviler var, sürekli eriştiğim ve araştırdığım tedaviler.
Muhtemelen her zaman hap alıp terapistlerle konuşmam gerekecek, ama bu alternatiften çok daha iyi. Şimdi üzücü bir haber aldığımda ağlayabildiğim için rahatlıyorum.
Siz veya tanıdığınız biri depresyondaysa ve yardıma ihtiyacı varsa, lütfen bunu bir ebeveyne, öğretmene, doktora veya güvenilir başka bir yetişkine söyleyin ve daha fazla yardımcı kaynak bulun. Burada.Yalnız değilsin!
