Hayatımı Kardeşimin Gölgesinde Yaşıyorum

Kız kardeşim, lise sınıfının Mezunlar Günü Kraliçesi, Öğrenci Birimi Başkanı ve Salutatorian'dı. Ben ise onun gölgesinde yaşıyordum.

Ablam (ve tek) ablam ve ben tamamen zıt insanlarız. Ben dışa dönükken o utangaç. Çatışmalardan nefret ediyor, ben ise fikirlerimi söylemekten korkmuyorum. O fen ve matematikten hoşlanırken ben yazmaktan ve yaratıcılıktan hoşlanıyorum. Farklılıklarımıza rağmen çocukluğumun büyük bir bölümünü kızkardeş mükemmel kızı ve olağanüstü öğrenci. Uzun zamandır, kendi insanım olmama izin verildiğini bilmiyordum.

Kız kardeşimin büyümesine tapıyordum. Onu her yerde takip eder ve bana söylediği her şeyi yapardım. Onun için bir saç fırçası almak kadar basit bir şey olsa bile, bunu yapmaktan çok mutlu oldum. Benim gözümde ablam hayatımda tanıdığım en havalı insandı.

Aramızda üç yaş var ama onun yaptığı her şeyi kopyalayarak bu farkı kapatmaya çalıştım. Ne zaman arkadaşlarıyla yatıya kalsa, beni odanın bir yerinde kulak misafiri olurken ve erkek çocuk sorunlarını ve nasıl makyaj yapılacağını anlıyormuş gibi yaparken bulabilirsin. Sürekli onun kıyafetlerini çalardım ve onları iade etmeyi "unuturdum". Sürekli etrafta olmamdan rahatsız olduğu belliydi ama sanırım o zamanlar bir ipucu alamazdım. Kardeşlerine hayranlık duyman doğal ama ben bunu tamamen yeni bir seviyeye taşıdım.

İlk başta, onun izinden gitmekten gurur duydum. Çocukluğum, ablamın başarılarından dolayı her zaman övgü almasıyla geçti ve ben de aynısını istedim. Okulda iyi notlar almam ve her zaman en iyi davranışlarımda olmam için motivasyon kaynağımdı çünkü gördüğüm buydu. ona yapmak.

Bununla ilgili sorun şu ki, benim onun gibi olmaya çalışmam, bir kareyi bir daireye sığdırmaya çalışmak gibiydi: imkansız.

Muazzam farklılıklarımızı fark etmeye başlamam ortaokula kadar değildi. İlgi alanlarımın ne olduğuna ve hangi ders dışı etkinliklere katılmak istediğime karar vermem gereken yaştaydım. Ablamın yolunu her zamanki gibi izlemeye hazırdım ama onun ilgi alanları benim ilgi alanım değildi.

İlk başta bundan korktum çünkü kız kardeşimle aynı olmadıkça ailemin onayını alacağımı düşünmedim. Bana bunun olacağını asla açıkça söylemediler, ama şaka yollu onun varlığı hakkında bir şeyler söylerlerdi. "favori" ve "melek çocuk". Annemle babama hiç konuşmadı ya da yalan söylemedi ve her zaman davrandı.

Eğer kız kardeşim "melek" ise, o zaman bu bana tek bir rol bıraktı: "şeytan". Kendime koyduğum baskı Başa çıkılamayacak kadar fazlaydı, bu yüzden liseye başladığımda, rol yapmaya ve hayatıma isyan etmeye başladım. aile. Buna dikkat etme ihtiyacı ya da normal hormonal davranışın de, ama onun olma baskısının herhangi bir şey olma baskısına dönüştüğünü hissettim. ancak ona.

Kız kardeşimin asla yapmayacağı bir şey varsa, bahse girerim onu ​​yapıyordum. Bu, gizlice dışarı çıkmamı, ailemle konuşmamı ve hayatımın belirli yönleri hakkında yalan söylememi içeriyordu. Sonuç olarak, gençliğimin çoğunu cezalı, odamda ve telefonsuz geçirdim. Ailem yeni davranışım karşısında tam bir şok içindeydi. Beni yatılı okula göndermeye yaklaştılar ve neredeyse beni "düzeltmesi" için bir ebeveynlik danışmanı tuttular. İronik olarak, tüm bunlar kız kardeşim üniversiteye gittikten sonra oldu, bu yüzden geride bıraktığı karmaşayı görmek zorunda kalmadı.

O yokken pek konuşmazdık. Mesajlarına veya hafta sonu telefonlarına cevap vermeyi reddettim. Ondan insanca mümkün olduğunca uzak durmak istiyordum. Mola vermek için eve geldiğinde, MIA olmaya özen gösterdim. Onu desteklemeyi ya da hayatını umursamayı bıraktım.

Dört yıllık dramadan sonra 18 yaşındaydım ve kötü kız rolüm bitmişti. Sonunda sakinleşmeye ve onlara davranış şeklim için ailemden özür dilemeye hazırdım. Oturma odamızda oturuyorduk ve onlara -yanaklarımdan süzülen yaşlarla- kız kardeşime asla yetişemeyeceğimi hissettiğimi, bu yüzden denemeyi bırakmam gerektiğini söylediğimde.

Bana her şeyin kafamda olduğunu ve onun gibi olmamı asla beklemediklerini söylediler. Her nasılsa, onlardan duymaya ihtiyacım olan şey buydu ve bunca yıl üzerime yüklediğim ağırlıktan anında kurtuldum. Kafamın içinde olan bir şeye bu kadar çok zaman ve öfke harcadığım için pişmanım ama şükürler olsun ki ailemle aramdaki gerilimi çözebildim. Ama kız kardeşim için aynı şeyi söyleyemem. Üniversitedeyken ona davranış şeklim, birbirimizden uzaklaşmamıza neden oldu ve o zamandan beri iyileşemedik. Davranışım hakkında hiç konuşmadık, yani odadaki fil gibi.

Bugünlerde farklılıklarımız her zamankinden daha fazla kendini gösteriyor. Çoğunlukla doğum günlerinde, mezuniyetlerde ve tatillerde sohbet ederiz. Aynı odada olmadığımız ve konuşacak başka bir şeyimiz olmadığı sürece birbirimizin hayatına ayak uyduramıyoruz. Kız kardeşim üniversiteden onur derecesiyle mezun oldu ve hemen yüksek maaşlı bir iş buldu. Şu anda lise aşkıyla tek başına yaşıyor. (Evet gerçekten.)

Kendi üniversite mezuniyetime yaklaştıkça, ablamın ikincisi olma hissi yeniden içeri sızmaya başlıyor. Başarıya giden bir yol çizdi ve ailemin benim de aynı şeyi yapmamı beklediğini biliyorum. Çok baskı var ama lise yıllarımın tekerrür etmesine izin vermemeye kararlıyım.

Şimdi anlıyorum ki, o olmasaydı, hedeflerime ulaşmak için olduğum kadar motive veya azimli olmazdım. Mezuniyet sonrası kadar başarılı olmayı umuyorum, ama şimdi kendi mutluluğum daha önemli. O zamandan beri, kız kardeşim ve benim iki farklı insan olduğumuz gerçeğiyle yaşamayı öğrendim ve sorun değil.