Yeme Bozukluğu Kurtarma Hikayem

Babam bana diyet ipuçları vermeye başladığında 13 yaşındaydım. Saniyeler için uzandığımda, bana egzersiz yapmamı hatırlatıyordu. Tatlı yediğimde, her an kilo almaya başlayacağım konusunda beni uyarırdı.

Kalori alımımı izlemek için kendimi bir sağlık sınıfı ödevine attığımda 14 yaşındaydım. Babam benimle gurur duyuyordu. Fazla kilolu olmamama rağmen kilo verdiğimde akranlarım da bana iltifat etti.

Muhtemelen hakkında okuduğunuz anoreksik ben değildim. Nadiren öğün atladım, en azından başlangıçta. Çoğu insanın tebrik edeceği şekilde yedim: kahvaltıda mısır gevreği ve yoğurt, öğle yemeğinde salatalar ve sandviçler, akşam yemeği için ailem ne yaparsa yapsın. Yine de açlıktan yatağa gittim, sağlıksız bir kiloya düştüm ve dönemimi kaybettim.

Babam yeme bozukluğum olabileceğine dair endişesini dile getirdiğinde, bunun komik ve oldukça ikiyüzlü olduğunu düşündüm. Masalar döndü ve tatlıları ve saniyeleri reddettiğim için bana kızdı. Ona hizmet ediyor, diye düşündüm. (Kötü şöhretli bir iki ayakkabı olarak, bu benim gençlik isyanımdı.)

15 yaşımda, yaklaşık 20 kilo verdikten sonra, ailem beni bir yeme bozukluğu uzmanına götürmeye başladı, kilomu takip etti ve mümkün olduğunda daha fazla yememi "sağlamak" için öğünlerimi izledi. Gerçekte, bana söylediklerini yememenin net bir sonucu yoktu, ama ben bu gözetimi sonunda açlığa teslim olmak için bir bahane olarak gördüm.

Ama yapamadım. Gerekli gördüğümden daha fazlasını yediğimde sakatlayıcı bir suçluluk duygusu yaşadım. Ve sadece kilomu izleyen biri değil, yeme bozukluğu kurbanı olarak belirlendiğimden, benden öte hiçbir kilo verme hilesi görünmüyordu. Tekniklerim, öğün atlamaya ve kendimi kusturmaya dönüştü.

Ailem beni terapi ve gözetimli yemek için bir hastanede gündüz programına gönderdiğinde 17 yaşındaydım. Diğer herkesin durumu benimkinden daha ciddi görünüyordu ve artık hayatıma egemen olan kimliğimin bir parçası olduğu için kurbanlığımı kanıtlama ihtiyacı hissettim. Bu yüzden programdan sonraki aylarda daha fazla kilo verdim ve ailem beni bir yatılı tedavi merkezine gönderdi.

Benim için hazırlanan yemekleri yemek ya da orada süresiz olarak kalmaktan başka seçeneğim olmadığı için, daha geniş şemada da sadece iki seçeneğim olduğunu fark ettim: kalıcı olarak daha iyi veya tedavi programlarının içinde ve dışında süresiz olarak dönen bu hamster çarkında ve daha fazla tedaviye yol açan bir yaşamda devam etmek programlar. Kendimi kabul edilebilir kılmak için kilo vermeye devam edebilir ya da koşulsuz kabulü hak ettiğime dair korkunç derecede yabancı bir fikri benimseyebilirim.

Bu karar kolay değildi, ama diğer kadınlarla birlikte korkularımla, her ne olursa olsun sevgiyi hak ettiğimiz inancını geliştirerek yüzleştim. Yemekten değil, hepimizin ilişkilendirebileceği temel güvensizliklerden bahsettik, fikirlerimizi paylaştık. onları tomurcukta kesmek için kendi kendine zarar veren düşünceler ve birbirimize alamadığımız desteği verdi başka yerde. Sonuçta bu desteği kendimize vermek için içselleştirdik. Artık bu mücadelede yalnız değildim ve en cehennemi tecrübelerin bile üstesinden gelmenin mümkün olduğunu gördüm.

Tedavi merkezinde edindiğim arkadaşlarım beni bir yeme bozukluğu kurbanı olmaktan çok, kimliğimi kaybetmek yerine ancak ben iyileştikten sonra gelişecek biri olarak gördüler. Üniversiteye başlamaya hazırlanırken, hayatımda kaybetme riskini göze alamayacak kadar çok heyecan yaşadım. O zamandan beri bu heyecan azalmadı.

Asla anoreksiya için poster çocuğu olmadım ve iyileşme için poster çocuğu değilim. Güzel ya da mükemmel olduğum konusunda hiçbir zaman bir aydınlanma yaşamadım. Son yedi yıldır kilom hakkında endişelenemeyecek kadar meşgul olduğum konusunda şaka yapıyorum.

Her zaman bir yeme bozukluğuna sahip olmakla harika bir beden imajına sahip olmak arasında bir durumda olabilirim çünkü hala güzel veya mükemmel hissetmiyorum. Aradaki fark, güzel, mükemmel veya tamamen iyileşmiş olsam da, artık sevgiyi ve kabulü hak ettiğimi biliyorum.

Seventeen'i takip et Instagram!