ฉันพยายามฆ่าตัวตายในวิทยาลัยและดีใจมากที่ไม่ประสบความสำเร็จ

ตอนที่ฉันเรียนมัธยม ชีวิตของฉันดูสมบูรณ์แบบมาก ในช่วงพักร้อนในปีแรก ฉันมีความสัมพันธ์ที่จริงจังครั้งแรก จบฤดูกาลท่องเที่ยวที่ยอดเยี่ยม และได้งานพาร์ทไทม์ที่ร้านอาหารซึ่งฉันรักมาก ฉันมีเพื่อนที่น่าทึ่ง และฉันก็ทำได้ดีในชั้นเรียน แต่ฉันกำลังแบกน้ำหนักที่ฉันไม่สามารถสั่นได้ อย่างแท้จริง. ฉันได้รับแปดปอนด์และมันคือทั้งหมดที่ฉันคิดได้

ปกติแล้วฉันมั่นใจ ฉันรู้สึกประหม่าเกี่ยวกับรูปลักษณ์ของตัวเอง ฉันเริ่มอิจฉาถ้าแฟนของฉันออกไปเที่ยวกับผู้หญิงคนอื่น ฉันมีความคิดแย่ๆ นับพัน: ฉันสวยไม่พอ.... ต้องผอมกว่านี้.... ฉันเริ่มรู้สึกวิตกกังวล โดยเฉพาะอย่างยิ่งเกี่ยวกับแฟนหนุ่มที่เรียนจบและไปเรียนที่วิทยาลัยในขณะที่ฉันยังอยู่ในโรงเรียนมัธยม เราผ่านการเลิกราที่น่าเกลียดมาก

ช่วงมัธยมปลายที่เหลือฉันไม่รู้สึกเหมือนตัวเองเลย และมันก็ดำเนินต่อไปจนถึงปีแรกของการเรียนในวิทยาลัย ฉันไม่มีป้ายกำกับว่ารู้สึกอย่างไร—ไม่ใช่ว่าวันหนึ่งฉันตื่นขึ้นมาแล้วรู้ทันทีว่าฉันรู้สึกหดหู่ ฉันคิดว่ามันเป็นความกังวลของวัยรุ่น ฉันรู้สึกไวเกินไป กลัว วิตกกังวล และขาดความสุข ฉันรู้สึกเหมือนกำลังแตกสลาย—และแล้วสิ่งต่างๆ ก็แย่ลงไปอีก ฉันป่วยด้วยโมโนและไม่สามารถแข่งขันในทีมครอสคันทรี ไม่ใช่แค่การวิ่งในสิ่งที่ฉันรักเท่านั้น แต่ยังเป็นวิธีที่ฉันคิดว่าจะได้รู้จักเพื่อนใหม่อีกด้วย แต่ฉันใช้เวลาส่วนใหญ่อยู่ตามลำพังในหอพักเพื่อดู Netflix

และจากนั้นความคิดฆ่าตัวตายของฉัน— ฉันมีไม่กี่คนในโรงเรียนมัธยม— เริ่มต้นขึ้น ฉันไม่ได้บอกใคร

ไม่กี่เดือนต่อมา ฉันไปงานปาร์ตี้ที่ฉันไม่อยากไปด้วย ทันใดนั้น ฉันรู้สึกหนักบนไหล่ของฉันเหมือนก้อนหิน มันเป็นไปไม่ได้ทางร่างกายที่จะยิ้ม และฉันรู้สึกอยากจะร้องไห้ที่มาจากส่วนลึกในท้องของฉัน ผู้หญิงที่ฉันอยู่ด้วยสังเกตและแน่ใจว่าฉันกลับไปที่หอพัก เช้าวันรุ่งขึ้นฉันตื่นขึ้นและนึกถึงเหตุการณ์ที่ล่มสลายในคืนก่อน: มันเกี่ยวข้องกับฉัน ร้องไห้สะอึกสะอื้น ล้มลงกับพื้น และเมื่อหมดหนทาง สาวๆ ต้องขังฉันไว้ใน ชุดนอน ฉันรู้สึกละอายใจและรังเกียจตัวเองและรู้สึกว่าทุกคนคงจะดีขึ้นถ้าไม่มีฉัน ฉันไม่เห็นความหวัง ไม่มีอนาคต ไม่มีอะไรเลย คืนนั้น ฉันส่งข้อความถึงทุกคนที่ฉันรู้จัก เขียนจดหมายถึงพ่อแม่ของฉันในบันทึกส่วนตัว และพยายามฆ่าตัวตาย

เพื่อนของฉันพบฉันและโทรหา 911 ในช่วงสองสามชั่วโมงแรกหลังจากความพยายามของฉัน ฉันเกลียดที่มันไม่ได้ผล แต่เมื่อฉันมาจริงๆ ฉันเริ่มรู้สึกเหมือนเป็นผู้หญิงที่โชคดีที่สุดในโลก ความรู้สึกโล่งใจที่ฉันได้รับเมื่อรู้ตัว ฉันยังมีชีวิตอยู่ เป็นสิ่งที่ฉันไม่สามารถอธิบายได้ ฉันมีโอกาสอีกครั้งที่จะค้นพบความหลงใหล ไปเรียนที่วิทยาลัย และแม้แต่ใช้เวลาหนึ่งวันกับครอบครัว การบำบัดช่วยให้ฉันรู้ว่าฉันมีเลนส์ที่บดบังมุมมองความเป็นจริงของฉัน

ไม่ใช่ว่าทุกวันจะมีแสงแดดและสายรุ้ง (บางวันฉันยังกังวลอยู่) แต่ไม่มีที่ไหนที่ฉันอยากจะไปมากไปกว่าที่นี่ สำหรับทุกคนที่กำลังดิ้นรน: ให้โอกาสตัวเองสำหรับเลนส์ที่ขุ่นจะหลุดออกมา—มันจะเปลี่ยนชีวิตคุณ

หากคุณหรือคนรู้จักต้องการความช่วยเหลือ โปรดติดต่อ National Suicide Prevention Lifeline ที่หมายเลข 1-800-273-TALK(8255) หรือเยี่ยมชมเว็บไซต์ของพวกเขา.