วิธียุติมิตรภาพ – วิธีบอกคนที่คุณไม่ต้องการเป็นเพื่อน

เมื่อเราสร้างมิตรภาพกับใครสักคน เราไม่คิดว่าวันหนึ่งมันอาจจะแตกหักได้ คุณคงนึกภาพไม่ออกว่าเพื่อนสมัยเด็กของคุณไม่ได้เป็นคนแรกที่คุณส่งข้อความหาทุกเช้า หรือเพื่อนสมัยเรียนของคุณไม่ได้ยืนเคียงข้างคุณ วันจบการศึกษา. แต่บางครั้ง ไม่ว่าความสัมพันธ์ครั้งหนึ่งจะยาวนานหรือแข็งแกร่งเพียงใด มิตรภาพก็จบลง

เลิกกับเพื่อน หรือทำใจกับการสูญเสียมิตรภาพก็เป็นได้ ไม่ ง่ายไม่ว่าจะเกิดขึ้นอย่างไร “เหตุผลต่อเนื่องที่ทำให้มิตรภาพจบลงมีตั้งแต่เหตุผลที่เป็นกลางไปจนถึงเหตุผลที่รุนแรงและเจ็บปวด” ดร.พอลลีน เยกนาซาร์ เพ็คซานตา บาร์บารา นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตในแคลิฟอร์เนียอธิบาย มิตรภาพบางอย่างค่อยๆ หายไปเมื่อหลายปีผ่านไป โรงเรียนเปลี่ยนไป และความสนใจเปลี่ยนไป มิตรภาพอื่น ๆ กลายเป็นพิษ.

แนวทางการตัดขาดมิตรภาพที่สงบสุขนั้นแตกต่างจากการยุติความสัมพันธ์แบบโรแมนติกตรงที่ไม่ค่อยมีคนพูดถึง แต่บางครั้งก็เจ็บปวดมากกว่า คุณกำลังสูญเสียคนที่คุณดูแล ไว้วางใจ และถือว่าเป็นครอบครัวที่คุณเลือก คุณพูดคุยด้วยภาษาลับของคุณเอง นอนค้างคืนวันเสาร์ และซุบซิบนินทา ทับ. ท่ามกลางความขัดแย้งในมิตรภาพ คนที่คุณต้องการให้ความไว้วางใจมากที่สุดอาจเป็นคนที่คุณต้องห่างเหิน

มิตรภาพมีขึ้นมีลง แต่เมื่อคุณถูกทิ้งให้รู้สึกหดหู่และหมดแรงจากใครสักคน อาจถึงเวลาที่ต้องเดินจากไป ที่นี่ ดร. Peck และ Dr. Neha Chaudhary จิตแพทย์เด็กและวัยรุ่นแห่ง Massachusetts General Hospital และ Harvard Medical School และหัวหน้าเจ้าหน้าที่ทางการแพทย์ที่ บีมีเฮลท์อธิบายวิธียุติมิตรภาพและวิธีปกป้องความรู้สึกของคุณในขั้นตอนนี้

คุณรู้ได้อย่างไรว่าถึงเวลายุติมิตรภาพแล้ว

ในขณะที่มิตรภาพบางคนจบลงเพราะการกระทำที่เจ็บปวดและให้อภัยไม่ได้ แต่บางมิตรภาพก็แตกหักเพราะนิสัยที่ไม่ดีต่อสุขภาพซ้ำๆ เมื่อเวลาผ่านไป คนๆ นี้ทำให้คุณอารมณ์เสีย ทำให้คุณรู้สึกแย่ หรือไม่มาหาคุณบ่อยๆ เมื่อคุณต้องการ

“คุณรู้ว่ามันถึงเวลาแล้วที่จะต้องยุติมิตรภาพ หากมิตรภาพนั้นไม่ได้ให้ผลดีกับคุณอีกต่อไป” ดร. ชอมธารีกล่าว “หากการใช้เวลาหรือสื่อสารกับคนๆ นั้นอย่างต่อเนื่องทำให้คุณรู้สึกเหนื่อยล้า น้อยใจ วิตกกังวล รำคาญ หรือรู้สึกหดหู่ใจ นั่นเป็นสัญญาณว่าถึงเวลาต้องยุติมันแล้ว”

หากการจัดตารางเวลากับพวกเขาทำให้คุณรู้สึกหวาดกลัวมากกว่าตื่นเต้น ให้ถือว่านั่นเป็นสัญญาณ “นั่นอาจเป็นสัญญาณจากสัญชาตญาณของคุณ บอกคุณว่าถึงเวลาที่ต้องยุติมิตรภาพแล้ว เพราะคนๆ นี้ไม่ได้นำความสุขและแง่บวกมาสู่ชีวิตของคุณอีกต่อไป” ดร. ชอมธารีกล่าวเสริม

มิตรภาพอาจรู้สึกเพียงฝ่ายเดียว หมายความว่าทุกอย่างคือการให้และไม่รับ ตัวอย่างเช่น คุณมักจะคอยรับฟังเมื่อพวกเขาต้องผ่านการเลิกราที่ยุ่งเหยิงหรือมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในโรงเรียน แต่เมื่อคุณพยายามไปหาพวกเขาเพื่อขอคำแนะนำและความช่วยเหลือ พวกเขาจะปัดคุณออก หรือคุณมักจะขอให้พวกเขาออกไปเที่ยวหรือวางแผน แต่คำเชิญจะไม่ได้รับการตอบสนอง สิ่งนี้ทำให้เกิดความไม่สมดุลที่ดี และอาจทำให้คุณรู้สึกว่าถูกหลอกใช้ สับสน และถูกบงการ

พฤติกรรมธงแดงอื่นๆ ได้แก่ “พูดลับหลัง แสดงความเป็นเจ้าของ แข่งขันกับคุณ [และ] ความคิดเห็นเชิงลบและเสื่อมเสีย” ดร. เพ็คกล่าว หากคุณสื่อสารความรู้สึกและอธิบายว่าคุณเจ็บปวดแต่คนๆ นี้ยังคงไม่เปลี่ยนแปลง คุณอาจถือว่านั่นเป็นสัญญาณในการออกห่างจากคุณ

เป็นที่น่าสังเกตว่าบางครั้งมิตรภาพก็จบลงโดยไม่มีเหตุผลใดเป็นพิเศษ คนฉลาดเคยกล่าวไว้ว่า “ผู้คนเข้ามาในชีวิตคุณด้วยเหตุผล ฤดูกาล หรือชั่วชีวิต” ฤดูกาลของคุณ มิตรภาพอาจจบลงเพราะคนๆ นี้ย้ายออกไปหรือเริ่มเรียนมหาวิทยาลัยในอีกที่หนึ่ง สถานะ. เมื่อเวลาผ่านไปและชีวิตยุ่งมากขึ้น คุณสองคนก็แยกจากกันโดยธรรมชาติ “มิตรภาพบางอย่างดำเนินไปตามทางของมัน” ดร. เพ็คกล่าว

ฉันจะบอกใครบางคนว่าฉันไม่ต้องการเป็นเพื่อนโดยไม่ทำตัวร้ายกาจหรือหยาบคายได้อย่างไร

การเลือกยุติมิตรภาพนั้นยาก แต่จริง ๆ แล้วการต้องผ่านการตัดสินใจของคุณนั้นยากยิ่งกว่า มันจะง่ายกว่ามากหากมิตรภาพนั้นสลายไปเองตามธรรมชาติ แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้นเสมอไป การเผชิญหน้าอาจทำให้รู้สึกไม่สบายใจ แต่ถ้าคุณยังติดอยู่กับมิตรภาพข้างเดียวหรือรู้สึกถูกลดทอนและผิดหวังจากคนๆ นี้อยู่เรื่อยๆ ก็ถึงเวลาต้องหยุดพักเสียที

“เมื่อต้องตัดสินใจว่ามิตรภาพเป็นสิ่งที่คุณต้องการลงทุนเวลาและพลังงานต่อไปหรือไม่ คุณควรให้ความสำคัญกับคุณเป็นอันดับแรก” ดร. เพ็คกล่าว

เป็นคนใจดี เป็นผู้ใหญ่ และให้ความเคารพ คุณไม่ต้องการทำร้ายความรู้สึกของคนๆ นี้ แต่จำไว้ว่าบางครั้ง ไม่ว่าคุณจะเข้าใกล้สถานการณ์นั้นมากเพียงใด ผลลัพธ์นั้นอาจหลีกเลี่ยงไม่ได้ “เป็นไปได้มากที่พวกเขาจะไม่รู้สึกแบบเดียวกันเกี่ยวกับมิตรภาพเช่นเดียวกับคุณ ดังนั้นพวกเขาจึงมีการตอบสนองที่แตกต่างจากที่คุณต้องการ” ดร. เพ็คอธิบาย “คุณไม่สามารถควบคุมสิ่งนั้นได้ แต่คุณสามารถใช้เวลาในการไตร่ตรองและคำนึงถึงผู้อื่นได้”

ฉันจะยุติมิตรภาพโดยไม่เผชิญหน้าได้อย่างไร

การพูดให้ชัดเจนและตรงไปตรงมาว่าทำไมคุณถึงยุติมิตรภาพ แต่พยายามพูดสั้นๆ “คุณไม่ได้อยู่ที่นั่นเพื่อพิสูจน์ประเด็นของคุณหรือลงรายละเอียดทั้งหมด” ดร. เป็กอธิบาย “หาคำอธิบายที่กระชับและใจดีที่คุณพอใจและสื่อสารสิ่งนั้น อย่าหมกมุ่นอยู่กับการปกป้องตำแหน่งของคุณหรืออธิบายมากเกินไป”

คุณอาจจะพูดคุยอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับมิตรภาพและสิ่งที่ผิดพลาด ซึ่งก็ไม่เป็นไร ตราบใดที่คุณและอีกฝ่ายยังคงคำนึงถึงความรู้สึกของกันและกัน หากคุณต้องการหลีกเลี่ยงคำวิจารณ์หรือการปฏิเสธ เพียงอธิบายว่าคุณต้องการพื้นที่ว่างในตอนนี้

“คุณอาจพูดกับพวกเขาว่า 'ฟังนะ ฉันซาบซึ้งที่คุณยื่นมือเข้ามาพูดคุย ฉันต้องการแจ้งให้คุณทราบว่าตอนนี้มีหลายสิ่งหลายอย่างเกิดขึ้นในชีวิตของฉันระหว่างการเรียน กิจกรรม และชีวิตทางสังคม และตอนนี้ฉันกำลังพยายามลงทุนมากขึ้นเพื่อมิตรภาพที่แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น ฉันจะแจ้งให้คุณทราบหากมีการเปลี่ยนแปลง’” ดร. ชอมธารีแนะนำ “ด้วยวิธีนั้น ข้อความจะกลายเป็นเรื่องเกี่ยวกับลำดับความสำคัญหรือขอบเขตของคุณ ซึ่งตรงข้ามกับสิ่งที่เป็นลบต่อบุคคลอื่น”

การยุติมิตรภาพเป็นเรื่องที่น่าเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ และสิ่งสำคัญที่สุดคือต้องดูแลตัวเองในกระบวนการนี้ “สงบสติอารมณ์และเลือกช่วงเวลาที่ดีเมื่อคุณไม่มีอารมณ์กระตุ้นเพื่อยุติมิตรภาพ” ดร. เป็กให้คำแนะนำ

ฉันจะยุติมิตรภาพผ่านข้อความได้อย่างไร ไม่เป็นไร?

มันขึ้นอยู่กับมิตรภาพ “ข้อความอาจเป็นวิธีที่ดีในการยุติมิตรภาพที่ไม่ลึกซึ้งนัก และการส่งข้อความเป็นวิธีการสื่อสารทั่วไป” ดร. เพ็คอธิบาย กรณีนี้อาจเป็นกรณีที่คุณสองคนเข้าชั้นเรียนหรือเล่นกีฬาด้วยกัน แต่ไม่เคยออกไปเที่ยวกันสองต่อสองนอกสถานที่ คุณสามารถส่งข้อความถึงพวกเขาเพื่อบอกว่าเป็นการดีที่ได้พบพวกเขาและคุณสนุก แต่จะไม่มีส่วนร่วมในกิจกรรม XYZ อีกต่อไป

“นี่เป็นวิธีที่ดีในการรับทราบว่าการเชื่อมต่อมีความหมายบางอย่าง ให้ข้อมูลบางอย่างเกี่ยวกับขั้นตอนต่อไปของคุณ และปิดบางอย่าง” ดร. เพ็คกล่าว

แต่ก็เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ฉันชู้สาว การบอกเลิกด้วยข้อความนั้นซับซ้อนกว่าเล็กน้อยหากคุณสองคนมีประวัติร่วมกัน การจบมิตรภาพที่ยาวนานหลายปีด้วยข้อความอาจทำให้อีกฝ่ายรู้สึกน้อยใจหรือสับสน คุณอาจจะเจอเรื่องรุนแรงกว่าที่คุณตั้งใจไว้ อย่างไรก็ตาม หากรู้สึกไม่ปลอดภัยที่จะเข้าหาบุคคลนี้แบบเห็นหน้า การส่งข้อความเพื่อบอกว่าคุณต้องการพื้นที่สักหน่อยก็ใช้ได้ เพื่อหลีกเลี่ยงการสนทนาด้วยข้อความที่น่าอึดอัดใจ อีกทางเลือกหนึ่งคือการออกห่างจากตัวเองเงียบๆ โดยไม่ติดต่อบ่อยนัก ปฏิเสธคำเชิญ หรือยุ่งกับเพื่อนและกิจกรรมอื่นๆ

หลังจากมิตรภาพแตกสลาย ฉันควรบล็อกหรือเลิกติดตามบุคคลนั้นหรือไม่

หากคุณไม่ได้พยายามทำร้ายความรู้สึกของคนๆ นี้และบทสนทนาเกี่ยวกับการจบมิตรภาพก็เป็นไปได้ด้วยดี คุณก็ไม่จำเป็นต้องบล็อกหรือเลิกติดตามเขาในทันที “หากตอนจบนี้เป็นกลางมากขึ้นและเป็นการเลิกรากัน การติดตามต่อไปอาจไม่เป็นปัญหา” ดร. เพ็คอธิบาย

แต่ถ้ามันช่วยขจัดความรู้สึกด้านลบที่มีต่อพวกเขาได้ ให้แตะปุ่ม "บล็อก" หากคุณเลือกที่จะติดตามพวกเขาต่อไปแต่ตระหนักว่าหลายเดือนหรือหลายปีให้หลังว่ามันไม่สมเหตุสมผลที่จะรักษาการเชื่อมต่อออนไลน์ ให้คลิก “เลิกติดตาม” จากนั้น สรุปแล้วทำในสิ่งที่รู้สึกดีที่สุด

อย่างไรก็ตาม หากนี่คือมิตรภาพที่เป็นพิษ การลบบุคคลนี้ออกจากฟีดโซเชียลของคุณโดยเร็วที่สุดอาจเป็นการดีที่สุด “คุณอาจต้องการปกป้องสุขภาพจิตของคุณเองด้วยการหยุดพักที่สะอาด” ดร. เพ็คกล่าว

ฉันควรจัดการกับมิตรภาพที่แตกสลายอย่างไรหากเรามีเพื่อนร่วมกัน?

หากคุณและคนๆ นี้เป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มเพื่อนที่ใหญ่ขึ้น คาดคะเนว่าการเปลี่ยนแปลงจะเปลี่ยนไป อย่างน้อยก็ชั่วคราว “คุณอาจจะต้องคิดถึงความต้องการของคุณและกำหนดขอบเขตบางอย่าง” ดร. เพ็คกล่าว “คุณอยู่ด้วยได้ไหมตอนที่แฟนเก่าคนนี้อยู่ด้วย? หากไม่เป็นเช่นนั้น ให้ตัดสินใจลบตัวเองหากสิ่งนี้เกิดขึ้น” คุณอาจต้องข้ามงานหรือปาร์ตี้บางอย่างไปสักหน่อย แต่ถ้านั่นหมายถึงการปกป้องสุขภาพจิตของคุณ มันก็คุ้มค่า เมื่อเวลาผ่านไป คุณอาจพบว่าคุณและคนๆ นี้สามารถอยู่ในพื้นที่เดียวกันได้โดยไม่ทำให้รู้สึกอึดอัดใจหรือตึงเครียด

คุณคงไม่อยากทำให้เพื่อนร่วมทางรู้สึกไม่สบายใจหรือถูกกดดันให้เลือกข้าง เคารพความสัมพันธ์ที่บุคคลนี้มีกับเพื่อนคนอื่นๆ “มันยากมากที่จะตระหนักว่าผู้คนสามารถมีประสบการณ์ที่แตกต่างกันมากกับคนๆ เดียวกันได้ แต่นี่เป็นมุมมองที่เป็นผู้ใหญ่ที่ควรยึดถือ” ดร. เพ็คกล่าวเสริม

ฉันควรคาดหวังอะไรเมื่อมิตรภาพจบลง?

การเลิกกับแฟนเป็นเรื่องเจ็บปวด บางครั้งมันเจ็บปวดยิ่งกว่าการยุติความสัมพันธ์ที่โรแมนติกเสียอีก “คุณอาจรู้สึกได้ตั้งแต่ความโล่งใจไปจนถึงความรู้สึกสูญเสียอย่างลึกซึ้ง” ดร. ชอมธารีกล่าว อดทนและให้พื้นที่และเวลากับตัวเองในการแสดงความเสียใจต่อมิตรภาพ “เราพูดกันไม่มากพอเกี่ยวกับการสูญเสียเพื่อนว่ายากแค่ไหน” ดร. เพ็คกล่าวเสริม

แม้ว่าการตัดสัมพันธ์จะเป็นการตัดสินใจที่ถูกต้อง แต่ก็เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกหงุดหงิดและผิดหวัง “การยุติความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตามถือเป็นการสูญเสีย และอาจมีบางช่วงของการคิดถึงพวกเขา อารมณ์เสีย ความปรารถนาที่จะสานสัมพันธ์ใหม่ รู้สึกเศร้า หรืออารมณ์อื่นๆ” ดร. เพ็คอธิบาย “ยิ่งผูกพันมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งมีความรู้สึกมากขึ้นไปอีกนานเท่านาน”

แม้ว่าการพูดมักจะง่ายกว่าทำ แต่คุณไม่ควรรู้สึกอายหรือรู้สึกผิด ให้เครดิตตัวเองสำหรับการคำนึงถึงความต้องการของคุณเอง คุณได้ตัดสินใจครั้งสำคัญในการจัดลำดับความสำคัญของสุขภาพจิตของคุณและก้าวไปข้างหน้าในชีวิตด้วยความสัมพันธ์เชิงบวกและแท้จริงเท่านั้น

นอกจากนี้ยังช่วยให้ใช้เวลาในการไตร่ตรองและคิดถึงบทบาทที่คุณมีต่อมิตรภาพและจุดจบของมัน “เน้นที่สาเหตุที่มิตรภาพจบลงและวิธีการสร้างมิตรภาพในอนาคตที่จะตอบแทนคุณในทางที่ดีและเป็นบวกมากขึ้น” ดร. ชอมธารีแนะนำ จดบันทึก พูดคุยกับครอบครัวและเพื่อนฝูง ฝึกดูแลตัวเอง นั่งสมาธิ และถ้าความรู้สึกนั้นยากเกินไป นำทางด้วยตัวเอง ติดต่อแพทย์หรือผู้ใหญ่ที่เชื่อถือได้เพื่อนัดหมายกับสุขภาพจิต ผู้เชี่ยวชาญ. เหนือสิ่งอื่นใด “จงมีเมตตาต่อตัวเองในขณะที่คุณรักษา” ดร. เป็กกล่าว