นี่คือสิ่งที่มีการโจมตีเสียขวัญจริงๆรู้สึกเหมือน

ฉันกำลังจะตายหรือบ้า

นั่นคือคำพูดในสมองของฉันในครั้งแรกที่ฉันมีอาการตื่นตระหนก ช่วงฤดูร้อนหลังชั้นมัธยมศึกษาปีที่ 2 ฉันอยู่ที่โครงการเกียรตินิยมของผู้ว่าการรัฐจอร์เจีย หรือที่เรียกว่า "GHP" ซึ่งเป็นโปรแกรมภาคฤดูร้อนสี่สัปดาห์สำหรับเด็กที่ "มีพรสวรรค์" ซึ่งฟังดูยอดเยี่ยมมากเมื่อฉันสมัคร สองวันต่อมาฉันรู้ว่าฉันทำผิดพลาดร้ายแรง ฉันไม่เหมาะกับ, ฉันจำได้ว่ากำลังคิดขณะนอนอยู่บนเตียงในคืนที่สองนั้น ฉันไม่คู่ควร. ไม่อยู่ที่นี่. ไม่ได้ทุกที่ จากนั้นหัวใจของฉันก็เริ่มเต้นและผิวของฉันก็ตึงเกินไป

มันไม่ควรจะเป็นแบบนี้ ฉันได้ตรึงความหวังทั้งหมดไว้ในฤดูร้อนนี้ที่ GHP อยู่นี่แล้ว นอนในหอพัก เรียนวิชาขั้นสูงในวิชา "นิเทศศิลป์" กับ Type-A อื่นจนเกินความสามารถ เด็กมัธยมปลาย ที่ฉันจะได้เจอ My People หรือ People Like Me หรือ People With Whom I would't Have to Try So ในที่สุด แข็ง.

ยกเว้นตอนที่ฉันมาถึงในวันที่อากาศร้อนอบอ้าวในเดือนมิถุนายนในจอร์เจียใต้ ไปยังวิทยาเขตของวิทยาลัยที่อยู่ห่างไกลซึ่งตั้งอยู่บนสิ่งที่เรียกว่า "เส้น Gnat" ซึ่งฉันรู้ในไม่ช้าว่าหมายความว่ามี ริ้นมากมายในอากาศพอๆ กับโมเลกุลของออกซิเจน (ฉันจะไม่เรียกมันว่านรกหรอก แต่สมมุติว่าฉันจะไม่แปลกใจเลยถ้านรกจริงๆ อยู่บนเส้น Gnat) — ฉันไม่พบ ประชากร. ฉันพบคนอื่นอีกหลายคน หรือที่รู้จักว่าผู้คนต่างจากฉันมาก หรือที่รู้จักว่าผู้คนที่ฉันจะต้องพยายามอย่างมาก หนักมากด้วย ไม่เหมือนกับการลองกลับบ้าน ซึ่งฉันได้ไปเที่ยวกับเด็กๆ ที่ใส่ใจเรื่องโรงเรียนน้อยกว่าฉันมาก และมีแฟนที่โดดเรียนมากกว่าที่เขาไป กับพวกเขา ฉันต้องซ่อนความจริงที่ว่าฉันชอบทำการบ้านจริง ๆ และการประชุม Model UN ระดับชาติเป็นความคิดของฉันเกี่ยวกับช่วงเวลาที่ดีจริงๆ ที่นั่น ฉันไม่สามารถอ้างอิงข้อเท็จจริงทางประวัติศาสตร์ที่น่าสนใจหรือตื่นเต้นมากเกินไปกับหนังสือเล่มใดก็ตามที่ฉันกำลังอ่านอยู่ ถ้าฉันอยากจะเป็นส่วนหนึ่งของฉัน ฉันต้องปิดบังความโง่เขลาในตัวเอง

ที่ GHP การเป็นคนโง่ถือเป็นการให้เกียรติ ที่นี่ฉันเป็นคนอื่นเพราะฉันเป็นกระแสหลักเกินไป รสนิยมทางดนตรี เสื้อผ้า และรายการทีวีทำให้ฉันคิดซ้ำซากและน่าเบื่อและเท่เกินไป (เอ่อ อะไร???), ซึ่งหมายความว่ามีคนต้องการไปเที่ยวกับฉัน

คิวการโจมตีเสียขวัญครั้งแรกของฉัน

ความจริงที่ว่าฉันไม่รู้ว่ามันคืออะไรในตอนแรกทำให้มันน่ากลัวยิ่งขึ้น ถ้าฉันไม่ได้ลูบออกไป แสดงว่าฉันกำลังมีอาการทางจิตอยู่แน่ๆ ความคิดของฉันสับสนและวุ่นวายเหมือนลูกปิงปองตัวเล็ก ๆ ในกะโหลกศีรษะและผิวหนังของฉันคลานและฉันก็อยากจะกรีดร้องอย่างท่วมท้น

ฉันไม่ได้กรีดร้องแม้ว่า ไม่ใช่ในช่วงแรกนั้น ไม่ใช่ระหว่างการโจมตีเสียขวัญหลายสิบครั้งที่ตามมาในช่วงฤดูร้อนนั้นและอีกสิบปีข้างหน้า และฉันไม่ได้พูดถึงความวิตกกังวลของฉันเช่นกัน ฉันไม่ใช่แค่คนอื่น ฉันเป็นคนแปลกและแตกต่างและอาจยุ่งเหยิงมาก

ข่าวดีอย่างเดียวคือไม่มีใครเห็นมัน

พวกเขาเรียกมันว่าความวิตกกังวลในการทำงานสูง ภายนอกดูเหมือนความสำเร็จ ประสิทธิผล และการควบคุม ข้างในนั้นรู้สึกเหมือนแมงมุมพันตัวอยู่บนหลังของคุณ รองจับที่หน้าอกของคุณ ความคิดซ้ำๆ ที่คุณไม่สามารถสั่นคลอนได้ ในวิทยาลัย ฉันปวดท้องแทบทุกวัน แพทย์ที่ศูนย์สุขภาพในมหาวิทยาลัยบอกว่าฉันมี IBS สองปีต่อมา แพทย์อีกคนตัดสินใจว่าฉันแพ้ข้าวสาลี ไม่มีใครเห็นสิ่งที่ฉันเป็นทุกข์จริงๆ – เป็นความกลัวที่กินหมดซึ่งฉันจะไม่มีวันพอ ฉลาดพอ เท่พอ สวยพอ ประสบความสำเร็จพอ น่าสนใจพอ ถูกใจพอ ทุกสิ่งที่ฉันพยายามอย่างหนักที่จะเป็น

[contentlinks align='center' textonly='false' numbered='false' headline='Related%20Story' customtitles='12%20คนดัง%20พูดคุย%20เกี่ยวกับ%20พวกเขา%20การต่อสู้%20ด้วย%20ความวิตกกังวล' ภาพที่กำหนดเอง='' content='article.47818']

ความกลัวนั้นเป็นรากเหง้าของการโจมตีเสียขวัญครั้งแรกของฉันในฤดูร้อนที่ GHP เมื่อฉันรู้สึกว่าฉันไม่สามารถหา People ของฉันเจอ และฉันจะไม่มีวันรู้สึกไม่โดดเดี่ยว มันอยู่ภายใต้ทุกช่วงเวลาที่วิตกกังวลหลังจากนั้นเช่นกัน ปีสุดท้ายของฉันในโรงเรียนมัธยมเมื่อฉันสมัครเข้าเรียนในวิทยาลัย 27 แห่งเพราะฉันเชื่อว่าฉันจะไม่เข้าเรียน ปีแรกของฉันในวิทยาลัยเมื่อฉันตื่นขึ้นมาในเช้าวันหนึ่งฉันกังวลเรื่องสอบกลางภาคมากจนไม่รู้สึกขา หนึ่งปีต่อมาเมื่อฉันเริ่มออกกำลังกายวันละสองชั่วโมงเพราะฉันกลัวน้ำหนักขึ้น ฤดูร้อนที่ฉันฝึกงานที่ เอนเตอร์เทนเมนต์วีคลี่ ในนิวยอร์กซิตี้และเดิน 51 ช่วงตึกทุกคืนเพราะฉันไม่มีอะไรทำหลังเลิกงานและไม่มีอะไรทำทำให้ฉันรู้สึกเหมือนฉันจะอ้วก

สิ่งที่บ้าคือฉันมีเพื่อน เพื่อนสนิท! สาวๆที่ฉันไว้ใจ แต่ฉันไม่เคยไว้ใจพวกเขาด้วยสิ่งนี้ กับฉัน. การยอมรับความวิตกกังวลของฉันจะหมายถึงการยอมรับความไม่มั่นคงที่รุนแรงของฉัน ความไม่เพียงพอของฉัน และไม่มีทางที่ฉันจะทำอย่างนั้นได้ ฉันก็เลยแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี

เจสซ่า เกรย์ ตัวเอกในนิยายเรื่องใหม่ของฉัน ทุกสิ่งใหม่, เป็นเหมือนผู้หญิงที่ฉันเป็นในตอนนั้นมาก ไม่มีใครที่โรงเรียนรู้เกี่ยวกับอาการตื่นตระหนกของเธอ ยารักษาความวิตกกังวลที่ไม่ได้ผล การบำบัดที่ไม่ได้ช่วย สิ่งที่พวกเขาเห็นคือสิ่งที่เธอต้องการให้พวกเขาเห็น — หญิงสาวที่มีทุกอย่างร่วมกัน ผู้หญิงที่เป็นส่วนหนึ่ง แต่เช่นเดียวกับฉัน เจสซ่ารู้สึกเหมือนเป็นคนอื่น เช่นเดียวกับพวกเราหลายๆ คน เธอมั่นใจว่าเธอแปลก แตกต่าง และยุ่งเหยิงมาก

แต่เจสซ่าไม่ใช่คนอื่น โรควิตกกังวลเป็นโรคทางจิตที่พบได้บ่อยที่สุด ตามที่สถาบันสุขภาพจิตแห่งชาติระบุว่าพวกเขาส่งผลกระทบต่อผู้ใหญ่สี่สิบเปอร์เซ็นต์และวัยรุ่นมากกว่าร้อยละ 25 แล้วคนอื่นๆล่ะ? พวกเขากำลังจัดการกับเรื่องของตัวเอง สำหรับบางคน ปัญหาสุขภาพจิตอีกอย่างหนึ่ง เช่น ภาวะซึมเศร้าหรือโรคไม่ติดต่อ สำหรับคนอื่น ๆ มันเป็นเรื่องทางกายภาพ — ภาวะหัวใจ, ความพิการแต่กำเนิด, รอยแผลเป็นที่ทำให้เสียโฉม บางทีอาจเป็นความผิดปกติของการกิน ประวัติการทำร้ายตัวเอง หรือชีวิตครอบครัวที่ยากลำบาก มีที่แตกสลายในพวกเราแต่ละคน ต่อให้เราทำดีแค่ไหนก็ตาม ที่แสร้งทำเป็นไม่มีตัวตน

จนกระทั่งฉันอายุยี่สิบกว่าๆ ฉันก็กลายเป็นจริงในที่สุด ฉันจำได้ว่านั่งอยู่กับเพื่อนที่ดีที่สุดคนหนึ่งของฉันจากโรงเรียนมัธยมที่งานพบปะสังสรรค์สิบปีของเรา พูดคุยกันทุกเรื่องและไม่มีอะไรเลย แบบที่เรามีมาตลอด เมื่อเธอหันมาหาผมแล้วพูดแบบลวกๆ ว่าเธอต้องต่อสู้กับอาการเมาสุราใน วิทยาลัย. ว่ามีบางคืนที่เธอกินขนมปังทั้งก้อน ฉันจ้องมองเธอขณะที่เธอกำลังพูด กำลังคิดว่า เป็นไปได้อย่างไรที่ฉันไม่เคยรู้เรื่องนี้มาก่อน จากนั้นฉันก็รู้ว่า: เธอสามารถพูดแบบเดียวกันกับฉัน ฉันมีอาการตื่นตระหนกมาสิบปีแล้ว เพื่อนของฉันไม่มีความคิด

บางสิ่งบางอย่างเปลี่ยนไปในขณะนั้น ฉันหยุดต้องการที่จะแสร้งทำเป็น ทันใดนั้น การแสร้งทำเป็นรู้สึกเหมือนเป็นภาระหนัก หนักกว่าความวิตกกังวลที่อยู่เบื้องล่างมาก ดังนั้นฉันจึงบอกเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้ แล้วฉันก็บอกคนอื่น และทุกครั้งที่ฉันพูดถึงเรื่องนี้ ฉันรู้สึกเหมือนเป็นคนอื่นน้อยลง แปลกน้อยลง แตกต่างน้อยลง ยุ่งเหยิงน้อยลง เพราะทุกครั้งที่ฉันเล่าเรื่องของฉัน ฉันก็ได้เรื่องกลับมา

เพราะเราทุกคนรู้สึกเหมือนคนอื่น เราทุกคนต่างมีที่แตกสลาย และความแตกหักนี้ไม่ได้ทำให้เราแตกต่างหรือแปลก – เป็นสิ่งหนึ่งที่เราทุกคนมีเหมือนกัน เป็นสิ่งที่ทำให้เราเหมือนกัน

Lauren Miller เป็นผู้เขียน ทุกสิ่งใหม่, ใช้ได้ในขณะนี้. ติดตามเธอได้ที่ ทวิตเตอร์ และ อินสตาแกรม!