1Sep
Sjutton väljer produkter som vi tror att du kommer att älska mest. Vi kan tjäna provision från länkarna på den här sidan.
När jag gick i gymnasiet såg mitt liv ganska perfekt ut. Vid semesteruppehållet i mitt yngre år var jag i mitt första seriösa förhållande, hade avslutat en fantastisk längdssäsong och hade fått ett deltidsjobb på en restaurang, vilket jag verkligen älskade. Jag hade fantastiska vänner och jag mådde bra i mina klasser. Men jag bar på en vikt som jag inte kunde skaka. Bokstavligen. Jag hade gått upp åtta kilo, och det var allt jag kunde tänka på.
Normalt säker blev jag självmedveten om hur jag såg ut. Jag började bli avundsjuk om min pojkvän umgicks med andra tjejer. Jag hade tusen dåliga tankar: jag är inte vacker nog.. .. Jag måste bli smalare.... Jag började känna ångest, särskilt om min pojkvän tog examen och gick på college medan jag fortfarande var i gymnasiet. Vi gick igenom en mycket ful uppbrott.
Resten av gymnasiet kände jag mig inte som mig själv, och det fortsatte tills mitt första år på college. Jag hade ingen etikett för vad jag kände - det är inte så att jag vaknade en dag och plötsligt visste att jag var deprimerad. Jag tänkte på det som tonårsångest. Jag kände mig alltför känslig, rädd, orolig och saknade lycka. Jag kände att jag höll på att gå sönder - och då blev det värre. Jag blev sjuk av mono och kunde inte tävla i längdskidlaget. Jag körde inte bara något jag älskade, det var också hur jag trodde att jag skulle få nya vänner. Istället tillbringade jag mest av min tid ensam i mitt sovsal och tittade på Netflix.
Och sedan började mina självmordstankar - jag hade några på gymnasiet -. Jag sa det till ingen.
Några månader senare var jag på en fest som jag inte ville vara på. Plötsligt kände jag en enorm tyngd på mina axlar, som en stenblock. Det blev fysiskt omöjligt att le, och jag kände en lust att gråta som härstammade djupt inuti min mage. Tjejerna jag var med märkte och såg till att jag kom tillbaka till min sovsal. Nästa morgon vaknade jag och kom ihåg den nedbrytning jag hade haft natten innan: det involverade mig grät hysteriskt, föll till marken och var så ur det tjejerna fick sätta mig i min pyjamas. Jag skämdes och äcklade mig själv och kände att alla skulle ha det bättre utan mig. Jag såg inget hopp, ingen framtid, ingenting. Den natten smsade jag hjärtan till alla jag kände, skrev ett brev till mina föräldrar i en tidning och försökte ta livet av mig.
Mina vänner hittade mig och ringde 911. De första timmarna efter mitt försök hatade jag att det inte hade fungerat. Men när jag verkligen kom till det började jag känna mig som den lyckligaste tjejen på planeten. Känslan av lättnad jag upplevde när jag insåg Jag lever var något jag inte kan förklara. Jag har ännu en chans att hitta min passion, gå på college och till och med bara spendera en dag med min familj. Terapi hjälpte mig att inse att jag hade linser på som döljer min syn på verkligheten.
Det är inte så att varje dag nu är solsken och regnbågar (vissa dagar har jag fortfarande ångest), men det finns ingenstans jag hellre skulle vara än här. Till alla som kämpar: Ge dig själv en chans att de grumliga linserna lossnar - det kommer att förändra ditt liv.
Om du eller någon du känner behöver hjälp, ring National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-TALK (8255) eller besök deras webbplats.
