16 problem Endast tjejer med blekt hår förstår

1. Din frisör kämpade förmodligen med dig på idén att gå på platina. I förstå att blekmedlet är skadligt, men det är en titt - mitt framtida utseende - och jag vill ha det oavsett om mitt hår kanske känns som hö efteråt.

2. Och din stylist förmodligen * ~ StRoNgLy ~ * föreslog att du klippte av allt hår i en bob (eller om du har tur, en lob som Kim K.) för att minimera skadan. Boom: du och Miley har nu något gemensamt.

3. Om du blekade det själv vet du den svettiga palmerade ångesten att undra hur mycket du kommer att röra upp det. Skär att du läser anvisningarna på rutan fyra gånger om du läser dem fel de tre första gångerna.

4. Det skrämmande ögonblicket när du sköljer bort blekmedlet och håret är orange och mässingsaktigt. Och det liknar definitivt inte Debby Ryans perfekt platina hårfärg från hennes Instagram.

5. Då tar tonern annan timme och det känns som att du kanske aldrig har det sjöjungfruhår du drömmer om.

Är jag Elsa än? Nej, mer liknande katten Gustaf.

6. Du överväger allvarligt att ta in foton av George Washington och Draco Malfoy till salongen för färgjämförelse. Speciellt om detta är nu efter att du försökt bleka det själv. Allvarligt talat, inget av de här "honungsblonda" grejerna. I. Vilja. Platina.

7. Blir skämd av din stylist för att inte få touch-ups så ofta du borde. Pssh, touch-ups var tredje vecka? Vilken typ av Kardashian tror du att jag är? Finns det inte ett torrschampo som kan täcka mina rötter? (Och svaret är ja, ja det finns: Rita Hazan Root Concealer för Platinum Blondes. Varsågod.)

8. Din reflektion ger dig en hjärtinfarkt i bra två veckor efter transformationen. VEM ÄR DET?

9. Kamma håret. Ha. Ha. Ha. Ha. Lycka till. Se: höliknande konsistens.

10. Du måste bära ögonmakeup hela tiden - eller åtminstone fylla i dina pannor - för att undvika att se ut som döden. Du behöver bara något för att balansera dina nya uttalandesträngar.

11. Hårbottenolja är din äckliga nya bästa vän. Hejdå, schampo!

12. Ditt lila schampofläckar skiten ur ditt badkar. Och om du låter det vara kvar för lite för länge kommer håret att få slumpmässiga strimmor av skuggan.

13. Quickie -duschar är ett minne blott. Tre konditioneringsbehandlingar x tre minuters blöt varje = nio minuter med att vrida tummarna under hett vatten.

14. Om två veckor ser ditt hår ut som Pepe Le Pew. Det är ett faktum att i det ögonblick som du är volontär som en hyllning för detta liv med hårvård, så plötsligt går tiden förbi snabbare än i en sentimental-pappa-tittar på sin-dotter-växer upp Superbowl-reklam.

15. Fantasin om din förälskelse som driver sina fingrar romantiskt genom ditt hår är nu död.Nej, nej, nej, snälla gör det inte, jag kan knappt få en pensel genom det.

16. Simbassänger är döda för dig. Bara att titta på klor blir i princip ditt hår grönt. Denna kemikalie är inte din vän när du har blekt hår, oavsett vad någon säger till dig.

... men i slutändan är det värt att bleka håret, för när du ser kändisar hoppa på platina, är du som ...