Jag låter nästan cystisk akne förstöra mitt högskoleår

Till killen i hela maten som sa till mig att jag borde prova Proactiv: Tack för ditt råd. Till min kära vän som frågade om jag var varm eftersom hela mitt ansikte var ljusrött: Nej, det är bara min akne. Till tjejen i min historielektion som sa att min haka såg ut att göra riktigt ont: Det gjorde verkligen, verkligen.

Japp, jag är senior på college, och jag skulle "växa" ur min dåliga hud för flera år sedan. Men det gjorde jag inte.

Jag minns att jag stirrade på mitt 8-åriga jag, två centimeter från en spegel på ett hotellrum under en familjesemester till Montreal. En röd knöl hade dykt upp över natten på min näsbro, och jag hade ingen aning om vad det var. Det var min första fläck, men det skulle absolut inte vara min sista.

Jag har hanterat milda till måttliga utbrott sedan början av gymnasiet, och jag var alltid generad över att jag var tvungen att gå till en hudläkare för att åtgärda det. Jag kände att jag var den enda i hela min skola som var tvungen att söka professionell hjälp för något så dumt som akne! Men jag blev inte riktigt rädd förrän på sommaren som jag fyllde 17 år: Jag var lägerrådgivare på samma läger som jag gick till när jag var liten, och att jobba där var mitt drömjobb. Jag älskade min grupp tjejer i fjärde klass! Men en dag frågade min favoritcamping mig varför jag alltid hade myggbett i hela ansiktet. Jag hade bokstavligen aldrig fått en myggbett i ansiktet och visste direkt att hon frågade om min akne. Jag tog bort det... men dog inuti. Jag minns att jag tänkte att om en 9-åring var på min dåliga hud, så var alla i min ålder.

Efter det insisterade jag på att få mer aggressiv akne medicin: När jag gick till derm skulle de be mig att ranka hur bra eller dålig min hud var den dagen. Även om jag tyckte att det var en riktigt bra dag, skulle jag säga att det var en dålig dag, i hopp om att de skulle förskriva mig starkare krämer för mitt ansikte.

Jag började först ta piller och inte bara använda krämer för att rensa min hud under mitt första år på college. Min sambo och jag var super nära, så hon märkte när jag slumpmässigt började ta medicin och frågade om jag var sjuk, eller om hon kunde göra något för att hjälpa. Jag ville inte erkänna att jag tänkte göra löjliga längder för att rensa min hud eftersom det kändes som ett sådant första världsproblem. Jag kände mig skyldig och generad, så jag dolde det för henne. Jag sa till henne att jag hade ont i halsen, men jag är ganska säker på att hon visste att jag inte talade sanning. Du tar bara inte piller mot halsont på fem månader.

Lyckligtvis, efter år av försök och fel, verkade det som om jag äntligen var på rätt kombination av mediciner från andra året på college. Min hud var under kontroll, och jag var övertygad om att jag hade klarat de olyckliga åren med stress över mitt ansikte. Min hud var klar nog att jag inte ens tänkte på min akne dagligen eller veckovis längre. Åtminstone gjorde jag inte förrän strax innan jag började på gymnasiet.

Jag arbetade heltid på en praktik under våren, så jag hade faktiskt inte varit på campus med mina vänner på mer än ett halvår. Jag saknade skolan så mycket, och jag kunde inte vänta med att gå på fotbollsmatcher, starta nya klasser och arbeta som en av chefredaktörerna för vårt universitets tidning. Men en vecka i augusti förra året märkte jag att min panna blev superhumpig. Först trodde jag att det bara var en reaktion på solskyddsmedel eller något. Men efter en eller två veckor blev det bara värre. Istället för whiteheads fick jag fruktansvärda stötar som jag kunde känna komma några dagar i förväg. Det kändes som om det fanns små blåmärken i hela mitt ansikte som aldrig skulle försvinna. Min mamma föreslog att jag skulle få en ansiktsbehandling, men jag var tvungen att gå ur den halvvägs eftersom de konstiga oljorna brände min hud och massagen kändes som att jag fick stans i ansiktet.

Glöm fotbollsspel och klasser - allt jag kunde tänka på när jag väl kom tillbaka till campus var hur jag såg ut! Förut tänkte jag aldrig mycket på smink, men nu vägrade jag att lämna mitt sovsal utan ett lager av något på. En dag beskrev min vän den här killen i hennes kemiklass, och hon sa att han alltid såg "riktigt smutsig ut för att han hade fett hår och akne". Mitt hjärta sjönk. Trodde hon att jag också var riktigt smutsig? Jag log ett halvt leende mot min vän och nickade, men tydligen är jag en sugen lögnare för hon började genast backa. Hon bad om ursäkt som en galning innan hon berättade att hon inte ens tyckte att jag hade dålig hud; hon tänkte bara på mig som hennes vän. Det var trevligt att hon inte såg mig som någon konstig med ett sjukt ansikte, men hennes kommentarer bekräftade min rädsla för att främlingar skulle kunna.

Jag började välja bort planer för att jag inte ville att någon skulle se min hud - jag hoppade till och med över ett speciellt seniorevenemang med alla mina vänner på grund av mitt ansikte. Slutligen anförtrodde jag mina bästa att jag inte kände mig fantastisk. Det var då de började göra ett medvetet försök att berätta för mig när folk frågade varför jag hoppade över planer, att folk saknade mig. Det fick mig att må bra att veta att folk märkte när jag var borta.

De försäkrade mig också om att ingen annan märkte min hud lika mycket som jag gjorde: Min bästa vän studerar psykologi, och hon berättade om detta fenomen som kallas "spotlight -effekten", vilket är när du känner att alla andra märker exakt vad du gör och dömer dig för den. Men i själva verket är den enda som ägnar så mycket uppmärksamhet åt de små detaljerna i hur du ser ut och hur du agerar dig. Inlärning som faktiskt hjälpte mitt humör - att veta att det fanns någon slags vetenskap till hur jag kände fick mig att känna mig mindre galen.

Jag gick fortfarande igenom större delen av hösten och kände mig som skit i mitt ansikte, tills jag en natt fick ett Facebook -meddelande som berättade att jag borde ändra min profilbild eftersom jag inte hade gjort det på flera månader. Jag började rulla igenom min sida för att hitta något nytt och insåg snart att det bara inte fanns några nya bilder att välja mellan. Jag hade undvikit Snapchat och Instagram i tre hela månader på grund av mitt ansikte, och jag blev plötsligt så ledsen att jag inte hade många foton att komma ihåg mitt sista höstkvartal vid. Jag hade inte ens tagit en ostliknande "första skoldag" -bild som jag alltid gjort! Det kändes som om det fanns ett hål där de tre senaste månaderna borde vara. Att stirra på min skärm fick mig att känna att jag förstörde mitt sista år på college, och jag var tvungen att göra en förändring.

Så jag gjorde att förbättra mitt perspektiv på min hud mitt nyårslöfte. Jag tänkte inte låta ett ansikte fullt av akne radera mitt sista år på college! Oavsett hur illa mitt ansikte såg ut bestämde jag mig för att gå ut och njuta av allt jag älskar med skolan. Det var dock en uppförsbacke ibland. En gång övervägde jag att baila på en resa som jag och mina vänner hade planerat till Museum of Contemporary Art - jag visste att alla bara ville ta foton för Insta, och jag fruktade det. Men jag kom ihåg mitt nyårslöfte och bestämde mig för att åka. Ironiskt nog är bilden jag lade upp den dagen min mest gillade någonsin.

Visst, det finns fortfarande dagar jag vaknar frustrerad med mitt ansikte, men jag är fast besluten att inte låta min hud förstöra det lilla jag har kvar av mitt sista år med mina bästa vänner. Visst, jag kanske inte har perfekt hud, men ärligt talat finns det värre problem att ha, som att inte ha några nya foton för att ändra mitt profilfoto. Bra att jag har korsat den.

Följ @Sjutton på Instagram.