Jag var en framgångsrik 19-årig Matchmaker i ett skitförhållande

Vid 19 var jag den minst kvalificerade personen på planeten när det gällde att berätta för andra människor vem de ska träffa. Jag växte upp i Disney-film och lyckades någonsin Jelena's. Vad visste jag om dejting? Men jag var tvungen att lära mig snabbt, för det året började jag arbeta som matchmaker.

Mina kvalifikationer inkluderade att vara besatt av att läsa Boston Globe Magazinekolumn "Middag med amor" med min pappa tillbaka på gymnasiet. Varje vecka inrättade en författare två personer på en blind date och berättade om sina erfarenheter. Jag hade ingen pojkvän från gymnasiet och var oftast för blyg för att göra ett drag när jag var förälskad, så "Dinner With Cupid" var min väg in i en dejting och romantik. Jag älskade det.

När jag flyttade till college började jag komma ur mitt skal och dejta, eftersom jag träffade nya killar hela tiden. Jag var i hjärtat av New York City! Några månader in på mitt första år träffade jag en speciell kille och föll för honom

hård. Som att dagdrömma i klassen om sitt ansikte, hålla händerna vid varje tänkbart ögonblick och handla sappiga alla hjärtans dagskort hårt. Men medan jag älskade varje spännande, ångestframkallande sekund av dating, verkade de flesta av mina nya vänner i skolan hata det. De blev frustrerade när killar inte skulle skicka tillbaka dem (dvs. hela tiden), eller de tillbringade timmar före datumet i en nervös panik.

Spola framåt några månader, och jag blev dumpad från ingenstans. Som, ingenstans. Jag var förkrossad; det gav ingen mening. Jag hade precis flugit halvvägs över landet för att träffa hans föräldrar två veckor innan!

Varför klippte mitt ex sladden så plötsligt? Dating fascinerade mig. Jag ville studera hur det fungerade, varför människor klickade och varför de inte gjorde det. Så jag gjorde vad alla författare skulle göra: Jag lade åt sidan mitt eget sorg och lade min redaktör en idé.

Jag slog upp en blind date-kolumn inspirerad av "Dinner With Cupid" för min skolas studentstyrda blogg, NYU Local, där jag var författare. Jag skulle sätta upp mina medstudenter och skriva om hur deras datum gick. Min redaktör var fascinerad och tilldelade mig en kolumn på grund av följande söndag. Det innebar att jag hade sju dagar på mig att förvandla mig till en bona fide matchmaker och starta mitt första par. Trycket var på.

En timme efter att jag diskuterade idén med min redaktör hade jag lagt upp ett öppet samtal på Facebook för NYU -studenter som var modiga nog att gå på en blind date och redan hade några sökande. Jag bad folk svara på några korta frågor (om deras skolår, huvudämne och kön de var intresserad av att matchas med) och skriva två korta uppsatssvar (en om dem själva och en om deras ideal match).

Jag böjde mig över min bärbara dator i ett svagt upplyst hörn av biblioteket och läste igenom människors mest intima tankar. Det var killen som erkände att han fortfarande höll på att smälta från en smärtsam uppbrott, men hoppades att mötet med någon ny kunde ta hans sinne av hans ex. (Det verkade för tidigt, men vad visste jag?) Det var tjejen som ville att jag skulle ställa upp henne för att hon var för nervös för att träffa människor på egen hand; Jag kunde praktiskt taget känna fjärilarna i hennes uppsats.

När jag gick igenom applikationerna insåg jag att det fanns kraft i matchmaking. Vad jag än bestämde mig-vem som skulle träffa vem, vart de skulle gå, vad de skulle göra-hade verkningar i verkligheten för verkliga människor. Om jag träffade jackpotten och skapade två personer som var avsedda att vara tillsammans, skulle jag kunna förändra deras liv för alltid... eller om jag gjorde ett misstag, dömde jag studenter precis som jag till minst femton minuters tvångssnack med någon de hade ingen kemi med.

Efter timmar med hemming och hawing bestämde jag mig för Eric, som förutom att vara en av de sökande också var min mycket goda vän, av två skäl: Alla som möter honom blir förälskade i hans charm direkt, och jag tänkte att han skulle förlåta mig om datumet var ett katastrof. Hans datum skulle vara Tyler, en marknadsförings- och finanschef vars skrivande fick mig att le. Eftersom det var en sann blind date sa jag inte ett ord om vem deras match skulle vara. Jag skickade dem till en snygg pizzaställe, den sorten med massor av svåruttalade ostar på menyn och spenderade hela dagen på deras dejt i en jobbig, nervös svett.

Morgonen efter datumet skickade jag till dem var och en ett frågeformulär om hur det gick. Min telefon pipade med aviseringar när de fyllde i svaren dagen efter och mitt hjärta dunkade när jag öppnade mejlen. Jag brydde mig inte om att jag skulle vara uppmärksam på en historieföreläsning - jag ville bara veta hur min första strävan i matchmaking gick!

Yesssss. Framgång! Jag redigerade deras svar i en kolumn, skickade det till min redaktör och sammanfattning av deras datum publicerades för alla att läsa den veckan på NYU Local. Senare fick jag reda på att Eric och Tyler fortsatte att se varandra under nästa månad. Inte illa för en nybörjare.

Till en början var det att skapa andra människor en glädjande distraktion från mitt eget stökiga kärleksliv: Ungefär samtidigt, min ex och jag fick ihop igen, för jag saknade honom och hoppades att vi kunde fixa det som misslyckades första gången runt omkring. Men vi kunde inte, och tänkte då att vi kunde igen osv. Faktum är att jag tillbringade det mesta av första året, sophomore och junior år ricocheting fram och tillbaka mellan att vara rörig i kärlek och tjat i mitten av klassen. Vad gjorde jag ens? Jag kanske har en förmåga att skapa andras relationer, men min egen var en katastrof.

Jag fortsatte att skapa par och skriva om deras datum under de kommande två terminerna. Medan jag började få en känsla för vilka par som var vettiga tillsammans och vilka som inte gjorde det, var inte varje match en träff. En gång introducerade jag av misstag en tjej för rumskamraten till killen hon redan kopplade till! Hoppsan. Men responsen var fantastisk - människor som fick reda på att jag var tjejen bakom kolumnen berättade alltid för mig hur mycket de älskade det. Alla blir nervösa inför dejting, så citaten om fördjupningar och besvärliga vagg i samtalet var lätta att relatera till.

Det visade sig att att famla runt i andras kärleksliv också fick mig att titta närmare på mitt eget. Naturligtvis började några av de matcher jag gjorde härligt - början på alla förhållanden är full av löfte, hopp och spänning! Men det betyder inte att ett verkligt förhållande mellan två personer kommer att fungera på lång sikt. Och min fungerade bara inte. Jag var utmattad av upp- och nedgångar i vårt förhållande och hade blivit kär.

I december, när jag förberedde mig för att lämna New York för en termin utomlands i Paris, publicerade jag min sista krönika. Mitt år med matchmaking gav mig en kraschkurs i kompatibilitet och ökade mitt självförtroende, och jag åkte till Europa för att förbättra min franska, resa på kontinenten och få nya vänner. Men matchmaking var inte det enda jag var klar med: Precis innan jag åkte till Paris bröt jag av med mitt ex - den här gången, för alltid.

Hannah Orenstein är författare till Lek med matcher. Beställ det här.