6 filmmakeover som helt uppriktigt skadade mitt självförtroende

Jag älskar en bra makeover -montage i en film. På nittio sekunder platt förvandlas en perfekt attraktiv skönhet på Hollywood-nivå till exakt samma attraktiva skönhet på Hollywood-nivå med sina ögonbryn trådade. Måste älska den där filmmagin! På riktigt vill jag dock ta en minut att prata om filmens makeovers som har gjort att jag, en helt normal människa på New Jersey-nivå, känns som absolut skit. Jag älskar alla dessa filmer, men jag älskar inte att avbryta min misstro så länge att jag förväntas tro att någon skulle se på Anne Hathaway som något annat än en extremt vacker dam. Av den anledningen och av den anledningen fick jag nötkött.

Hon är allt det där

Jag har haft glasögon nästan hela mitt liv. En dag när jag i grunden var småbarn frågade min pappa mig vad klockan var och jag kom så nära klockan att han trodde att jag försökte krossa mitt ansikte i den. Det har varit fyra ögon för mig sedan dess. Jag har aldrig retats utåt på grund av mina glasögon, men en sak som aldrig misslyckas är reaktionen jag får från människor första gången de ser mig utan mina glasögon. "Du är verkligen söt?" säger de innan de inser att det är en

mycket oförskämd sak att säga. Nej, jag är underbar, men varför tog det mig att ta bort något jag behöver för att bokstavligen navigera mitt liv för att du ska märka det? Hon är allt det där är varför. Hon är allt det där är kulturell stenografi för "du kan inte vara varm förrän du tar av dig glasögonen." Hon är allt det där är ansvarig för Digit -sparkontot jag behåller när mina astigmatiska ögon bestämmer sig för att normalisera och jag faktiskt har råd med Lasik. Freddie Prinze Jr. är på min fight-on-sight-lista på grund av den här filmen. Ta det, Freddie.

My Fair Lady

Jämfört med Eliza Doolittle har jag det ganska bra. Jag har aldrig behövt använda sångens kraft för att föreställa mig hur det skulle vara att känna sig varm, och medan jag inte gör det älskar ljudet av min egen röst det låter inte som att jag har tjugo minuter från munoperation och också Brittiska. Du berättar dock för mig att någon rik kille hämtar henne från ingenstans och ger henne snygga tjejlektioner så hon kan klä sig i fantastiska, passande klänningar och dricka all champagne hon vill ha på ett rikt folk fest? Var är min genväg för nästan omedelbar klassuppstigning? Satsa på mig, Henry Higgins! Jag ska göra vad som helst, lära mig att jonglera, jag bryr mig inte. Jag gifter mig inte med dig i slutet av det dock. Du äger mig inte.

Askungen

Cindy lyckades på ett sätt som jag aldrig någonsin kommer att lyckas med. Min fe-gudmor finns inte, och jag har verkligen behövt jobba för att inse att ingen kommer att bibbidi-bobbidy-boo mitt MetroCard in i en stadsbil, eller zappa min samling Batman-tröjor och vettiga lägenheter i en design-garderob från topp till tå, komplett med skräddarsydda pumpar. Jag har inte ens några musvänner som noggrant kommer att leverera den relativt låghyrda versionen av den drömmen. Vet du vad som hände senast jag såg en mus? Jag bröt mitt hyresavtal och flyttade. Den där lilla smulknäcken kunde nog inte ens sy.

Djävulen bär Prada

Liknande Askungen, den här handlar mer om garderoben än något annat. Att bo i New York betyder att alla på gatan ser snyggare ut än jag, hur mycket jag än försöker och det finns en ständig frestelse att kasta min kreditpoäng för vinden och uppgradera mig till sartorial salighet. Hela ”jag jobbar på en tidning så att modeskåpet är min egen personliga Rent the Runway” -sak är en fullständig lögn, och medan en dag att imponera på Meryl Streep med mina Chanel -stövlar finns på min hinklista, kommer det förmodligen inte hända. Jag jobbar på en tidning. Det finns en modeskåp. Vi får inte låna vad vi vill av det, även om Stanley Tucci frågar snyggt.

Fett

Sandys transformation i slutet av Fett aldrig varit meningsfullt för mig. Danny Zuko är en skräpbrand av en man som skämmer ut henne inför sina lika knäppa vänner, så hon köper den lokala fetischbutiken och börjar röka. Är det det som krävs för att få pojkar att tycka om dig? High School Me gillade inte implikationen. Jag var aktivt ovillig att bära läderbyxor på gymnasiet och jag hade sett löjligt ut att försöka. Därför att Fett, Jag hoppade över min bal för att se Ond och träffade inte förrän college.

Prinsessans dagböcker

Det är här, folk. Roten till problemet. Varför kunde inte Mia ha varit en prinsessa med lockigt hår? Varför kunde Paolo inte ha tagit tid att leta upp djupa konditioneringscurlmasker och lite Devachan-magi innan han gick smidigt nöjd med det brasilianska keratinet? Denna makeover saknar en scen där Mia får en panikattack i salongen eftersom formaldehyden i hennes relaxer bränner hennes hårbotten.

Prinsessans dagböcker makeover är så drastisk att jag tydligt minns att jag kämpade med en rakhårig kamrat på lekplatsen som var övertygad om att Before Mia och After Mia spelades av olika aktörer. Den här filmen är ensam ansvarig för varje dollar jag har kastat på så kallade joniska plattjärn och den hemliga skatten med utjämningskrämar som jag har bakom mina tamponger i badrumsskåpet. Jag vill bara bli en prinsessa, okej? Jag vill bara bli en prinsessa.