7Sep
Sjutton väljer produkter som vi tror att du kommer att älska mest. Vi kan tjäna provision från länkarna på den här sidan.
Jag växte upp i en förort i staden New York i New York och var en bra flicka. Jag gick AP- och hederskurser, lyssnade i klassen och var alltid på hederslistan trots olika fritidsaktiviteter-inklusive balettklasser flera gånger i veckan och piano- och fiollektioner. jag kände så smart och kontrollerad, och jag hånade faktiskt på människor som misslyckades med sina klasser.
I slutet av 10th årskurs, bestämde min mamma att jag behövde uppleva livet som tonåring i hennes hemstad Istanbul, Turkiet, så hon skickade mig till en av de mest elitiga förskolorna i hela Turkiet.
Som en liten kontrollfreak var jag inte så glad över att jag skickades till en skola i ett annat land, men jag hade inget val i frågan.
Att bli accepterad var inte lätt - det var i princip som att ansöka om högskola, men genom den turkiska regeringen. Jag var tvungen att göra ett ekvivalensprov för att se om jag var tillräckligt intelligent för att delta, och det blev en lång screening process som involverade utbildningsnämnden att gå igenom mina avskrifter och fritidsaktiviteter otaliga gånger. Efter några veckor av ansökningsprocessen blev jag accepterad.
Eftersom jag alltid hade utmärkt mig i skolan i USA trodde ingen, inklusive mitt kaxiga 16-åriga jag, att jag skulle få problem på min nya skola.
Jag hade fel.
Jag hade problem med allt. Jag var flytande i turkiska, men inte tillräckligt för skolan. Jag hade inga vänner, den obehagliga vice rektor hatade mig och min mamma av någon anledning, och värst av allt, jag kunde inte hänga med i mitt skolarbete alls. Det var en röra.
Det fanns förutbestämda veckor, var och en med cirka fyra veckors mellanrum, där hela skolan skulle ha tester och frågesporter samtidigt, med alla betyg blandade i samma klassrum. Under den första testveckan kraschade jag och brann. Jag misslyckades bokstavligen allt utom mitt engelska språktest (det skulle ha varit verkligen trist att misslyckas).
Jag brukar vara väldigt komponerad, men jag grät mycket den veckan. Jag kände att jag inte hade kontroll över absolut någonting i mitt eget liv, och jag var en röra eftersom det inte var vad jag var van vid. Jag gick från att ha en grupp bästa vänner till att inte ha några vänner, från hedersrulle till att misslyckas och från att älska livet till att hata det. Jag hade inte ens ett ordentligt sovrum som jag kunde skapa mitt eget personliga utrymme. Jag hatade skolan, jag hatade Istanbul och jag hatade mig själv för att jag var så dum. Jag var eländig.
När den andra testveckan rullade runt hade jag fått en vän, och hon släppte in mig på en enorm hemlighet: Fusk var verkligen lätt.
Strax före den första tentamen den veckan visade min vän mig sin taktik för fusk på tester, som var att skriva så mycket information som hon kunde på ett litet papper och gömma det i ärmen. Det kändes fel att fuska, men jag gjorde samma sak som min vän gjorde: Jag stack ett litet fuskark i ärmen på min skjorta och gick till mitt provrum för att fuska för första gången i mitt liv.
Jag vas så nervös för att fastna att jag svettades. Men till min tur var en riktigt gammal, praktiskt taget gammal kemiprofessor som inte alls kunde höra, prokurator för mitt rum. Han tittade inte ens åt mig när jag drog ut det lilla papperet ur ärmen och fällde upp det under skrivbordet. Jag blev inte fångad, och jag misslyckades med testet.
Missförstå mig inte nu, jag nätt och jämnt gick, men det var nog för mig. Jag var extatisk över att passera, och jag kände någon form av kraft hög eftersom jag kände att jag hade kontroll över åtminstone något i mitt liv igen.
I början av det tredje kvartalet var jag väl anpassad till det turkiska skolsystemet och tog tag i mina studier (tack vare konstant handledning), men jag slutade inte fuska. Jag kunde inte sluta. Det var för spännande för att inte göra det. Fusk gav mig en känsla av att ha konstant kontroll över mina betyg eftersom jag inte hade något att säga till om något annat. Jag kände att det var det enda som höll mig frisk.
Jag blev så beroende av fusk att jag med tiden utökade mina fuskkunskaper och blev expert. Jag skulle springa till klassrummet där min tentamen skulle vara och skriva svar på skrivbordet innan prokuristen kom in, eller jag skulle strategiskt placera lite lura lakan under mina tunna strumpor på mitt övre lår där min kjol skulle täcka det, och låtsas repa mig om jag behövde ett svar.
Plötsligt flyttade jag till Istanbul och lärde mig att du inte alltid kan ha kontroll över allt (eller vad som helst). Jag insåg att det är mänsklig natur att skapa något som du kan hålla fast vid, ungefär som en hanteringsmekanism - något som får dig att må bättre. För mig var fusk min livlina under de två galna åren av turkiskt gymnasium.
Efter gymnasiet flyttade jag tillbaka till Amerika för college och hade 100% kontroll över vilket universitet jag valde och vad jag ville studera. Jag kunde starta klasser på ren skiffer. Jag lärde mig att bli lättare och släppa kontrollfreaket inuti mig. Och nu är mitt samvete i fred när jag vet att jag lämnade den upproriska delen av mig bakom mig.
