Jag blev full på bal och förödmjukade mig själv inför hela klassen

Det var en 16-åringes drömbal. Min långa, otroligt stiliga förälskelse körde tre timmar för att ta mig. Min klänning, precis som stretchhummaren vi cyklade i, var vit och gnistrande. Och jag hade blivit inbjuden till efterfesten som vår extremt rika klasskamrat i norra Kalifornien var värd för.

Själva balen var, som de flesta proms är, spektakulär. Det var efterfesten som gällde. Mina vänner och jag var i utkanten av popularitet på gymnasiet, och när vi åkte till den festen kände vi oss som Regina George-skandalen före brännboken.

Till denna dag var det en av de mest fantastiska angelägenheter jag någonsin gått in på. Utomhuspoolen vaggade en vidsträckt utsikt över de kuperade förorterna som omger San Francisco. Blommor och telys prydde varje marmorhörna. Det var en DJ och studsare som i mitt fuzzy minne bar Ray-Bans. Sedan var det maten: sushi, godis, sliders och tryffelfries skuggade av en pyramid av rosa muffins, buffébordets Venus de Milo.

Mina vänner och jag tog pliktskyldigt sprit. Jag hade vad jag trodde var motsvarande 2 skott innan jag accepterade stans i en falsk kristallkopp. Hittills har jag ingen aning om hur jag blev lika berusad som jag gjorde så snabbt som jag gjorde. Hur som helst, jag, en oerfaren dricker som bara hade gått på sin första fest - en teaterfest, tänk dig - tidigare samma år med en vinkylare, krossades.

Min berusning började oskyldigt. Jag flirtade med pojkar som jag var för rädd för att prata med normalt, poserade för bilder och dansade som en av de där uppblåsbara rörmännen utanför bilhandlarna. Sedan tog jag av mig hälarna, början på slutet.

Innan jag visste ordet av gav jag en varvdans (som såg mer ut som en gammal dam som twerking innan twerking var cool) till en senior medan hans vänner skrattade. Därefter tecknade jag med en kille som avbröt vår slarviga kyssasession för att kissa i en buske. Senare samma kväll träffade han med min bästa vän och avbröt deras sesh för att käka i en buske. Jag fick det bättre slutet på den affären.

Kulmen på min förlägenhet återstod dock. Jag vacklade mot snackbordet. Framför mig var det underbara tornet av muffins som tog en cateringfirma i Kalifornien timmar att designa och placera. Muffinsen, med sina ätliga metallströssel och marsipanrosor, drog in mig som en dåligt samordnad mal till en rosa låga.

Plötsligt mådde jag inte så bra. Jag lade handen över munnen men det var för sent. Jag hade aldrig trott att projektil kräkningar var möjliga i den grad jag, um, projekterade, den natten. På något sätt lämnades ingen muffin oskadad. Mina klasskamrater, vänner och datum såg förskräckt på. En tjej skrek. En annan skrek: "Åh, äckligt!" En tredje vände och kastade upp i en planterare.

En överivrig studsare grep mig bakifrån - det här var kanske hans enda chans till hjältemod för kvällen. I ett försök att rädda muffinerna, åskådarnas mage eller båda, bar han mig till ett hörn där min dejt ringde min far.

Samtidigt skrek en blondin som hade gått en första hjälpen -klass, "Det finns blod i hennes kräkningar! Herregud. Ring 911! "Det uppstod panik när studsaren lade på min pappa för att ringa. Jag var tillräckligt sammanhängande och rädd för ambulans för att slurra "Noooo, ketchup." Jag hade haft en reglage tidigare. Min far var på väg.

Bouncer, min dejt och min pappa laddade in mig på baksätet på vår sedan. Jag hade tydligen tyckt att det var smart att förvara en överlevande muffin i min handväska, som jag rullade på under hemresan, som täcker min väska, vita klänning och vår läderinredning med rosa frosting och smulor.

Dagen efter, efter en nykter, ursäktande konversation med mina föräldrar och dejt, gick jag med honom, hans mamma och hans lillasyster för att få fryst yoghurt. När de körde mig hem kände jag... åh-åh. Jag tog tag i min sminkväska, slängde ut den och såg hur vaniljyoghurten med mångfärgade strössel jag just hade konsumerat såg ut. Hans lillasyster skrek och lade en papperspåse över huvudet. Jag ljög och sa att jag blev lätt sjuk. Hans mamma slängde min sminkväska, en present från mina föräldrar, i en soptunna bakom Pizza Hut.

Innan de släppte mig, i ett försök att distrahera min dators traumatiserade syster, började hans mamma ställa dumma frågor. "Om ni måste vara en stad, vilken stad skulle ni vara?" sa hon glatt.

Min dejt vände, tittade på mig med en kombination av avsky och frustration och sa: "Scout skulle vara Las Vegas."

Har du en fantastisk historia du vill se på Seventeen.com? Dela det med oss ​​nu genom att skicka ett e -postmeddelande till [email protected], eller fyller i detta formulär!