7Sep
Sjutton väljer produkter som vi tror att du kommer att älska mest. Vi kan tjäna provision från länkarna på den här sidan.
Jag älskar att vara en bystig tjej. Men sommaren ~ ställer ~ några speciella utmaningar för storbröstet.
Disney
1. Underboobs svett. Och sedan går du in i arktisk luftkonditionering och du har... torkad underboobsvett. Det finns ingen värre känsla än torkad underboobsvett utom kanske...
2. Det andra speciella helvetet som blir big-boobed: ta bort en svettig sport-bh.
Titta på Instagram
3. Att springa ute är också dubbelt så varmt när du måste bära två sport -behåar. Eller ~ fasor ~ tre sport -bh.
4. Det är en kvinnlig lag att ju större bh, desto mindre söta remmar. Detta är problematiskt på sommaren eftersom det är mer troligt att de nämnda remmarna sticker ut ur en söt ärmlös sommarkläder, och ingen vill blinka på en mormors bh.
5. Baddräkter. Så många saker om baddräkter. Först när du handlar en baddräkt och butiker har inte något i storlekar över en D-kopp.
6. För det andra måste du antagligen få en annan storlek upptill och nedtill.
Så, du vet, FU om de inte säljs separat.7. Det är också omöjligt att inte visa hella klyvning i varje baddräkt. Om det inte är en gammaldags stil som kommer upp förbi nyckelbenen och fästs med ett metallspänne längst upp på ryggen. Aka de saker som din mamma alltid behöver att du fäster för henne.
8. Du har den där baddräkten du bara bär runt din pojkvän. För även om det skulle se ut som ett vanligt snitt på någon annan, ser du vansinnigt klyv-y i det och det känns bara fel när du är på semester med dina föräldrar.
9. När du somnar i ett linne, vaknar du med dina bröst hängande ur linnen.
10. Du kan inte bära kläder eftersom dina bröst är så stora att det gör shortsen för små.
11. Tupp-skav. För tight bh på för varm dag gör inte ett par glada bröst.
12. Dina semester selfies är allt bröst.
13. När dina vänner ber dig att bära en axelbandslös brudtärneklänning och allt du vill göra är att smälta ner i golvet. Eftersom du vet att detta betyder att du måste bära en korsett-y-utrustning under. Vilket är hetare och förmodligen mer irriterande än att bära Spanx på Mercury.
14. Du kan inte bära söta axelbandsklänningar eftersom du aldrig kan bli bralös. Se även ovan re: corset-y strapless hell.
15. När du äntligen går till biografen för att se alla storfilmer du har väntat på, hamnar du med popcorn i din klyvning. Du märker det inte förrän du kommer hem. Din klyvning kan dölja en hel ostburgare och pommes frites, och du skulle inte känna det förrän du gick hem för att ta en dusch för att äntligen bli av med en dags bröstsvett.
Från:Kosmopolitiska USA
