Överlev rumskamratrelationer med stil!

1. Var inte passiv-aggressiv.

Är konfrontation svår? Absolut. Men att stirra på din rumskamrat kommer inte att lösa problemet med högen med nästan radioaktiv, otvättad tvätt tar över golvet, och inte heller kommer att bjuda in andra människor att säga, "Jösses, det luktar här inne, inte sant? Jag kan inte föreställa mig varför! "Du skulle vilja att din rumskamrat skulle vara direkt och taktfull mot dig om något du gjorde irriterade henne, eller hur? Vilket leder oss rätt till:

2. Hitta din röst. Det är inte bara för memoarister längre. Tala om när du har problem. Det är inte oförskämt att väcka oro, särskilt om du gör det på ett lugnt, icke-anklagande sätt. "Lånade du av en slump några pengar av mig?" kommer nästan alltid att ge bättre resultat än "Jag ringer säkerhet just nu. "Oddsen är att du kommer att ha några frågor att diskutera, eftersom det kan vara första gången du delar sovrum med någon. Och, på en relaterad not:

3. "Var cool, Honeybunny." Gör som Samuel L. Jackson och försök att inte svettas av de små grejerna. Så länge din sambo gör på hennes sida av rummet stannar på hennes sida av rummet, kan det vara en bättre strategi att låta det vara. I allmänhet, försök att leva och låt leva. Och medan du lever:

4.
Har andra vänner. Älskar du din sambo? Tur. Men glöm inte att ge varandra utrymme. Även om ni är systrar från olika herrar kommer ni båda att ha nytta av att träffa andra människor. Att utöka din cirkel garanterar att om inte annat kommer du att ha så många fler människor att låna kläder av för de temadanserna första året.

5. Kom ihåg vad du lärde dig på dagis. Var generös med din mat. Städa efter dig själv. Kasta inte raserianfall om någon använder dina kritor utan att fråga.

6.

Meddela dina gäster. Jag stängdes utanför rummet för första gången på sommarlägret och fick krascha på en väns golv. Vi var femton. Låt din rumskamrat veta i förväg om någon kommer att sova över, oavsett om det är din kompis, dina tre systrar eller din dejt. Och försök inte ansluta tyst medan din rumskamrat sover. Ingen kan sova igenom det och det är jobbigt att få någon att låtsas.

7. Sätt dig ner med din rumskamrat och bestäm vad som är tillåtet och inte. Kommer du att använda en strumpa på dörrhandtaget som "Gå inte in?" Kommer du att vara okej med att din rumskamrat vaknar klockan 06:20. varje morgon för att göra Tai Chi? Vad sägs om pokerfester som pågår till 4:00? Hur är det med båda?

8. Hatar inte. College handlar om att lära känna många olika typer av människor och lära sig att hålla med dem på ett civilt sätt. Innan du går till administrationen och ber om en mer lämplig match, ge det ett skott. Olika politiska tillhörigheter, sexuella läggningar och religioner kan tyckas vara allvarliga hinder för samboers harmoni, men det behöver de inte vara.

Och slutligen:

10. Om din sambo har en allvarlig jordnötsallergi, ät inte jordnötter i hennes säng. På riktigt, folkens. Ta den här till hjärtat.

Hej, du är snuskig! Se vilka städartiklar du behöver för att få ditt sovsal att glittra!