Jag trodde alltid att jag skulle kunna älska mig själv när jag hade den kropp jag ville ha, men jag hade fel

Av alla de saker som kunde ha orsakat mig stress eller ångest i gymnasiet tycktes ingenting göra mig mer upprörd än att titta på mig själv i spegeln. Min kropp - det som håller mig vid liv, mitt livs tempel - var min största fiende. Jag har lagt mer tid på att kämpa mot min kropp än någonting eller någon annan i mitt liv.

Jag har alltid tänkt att när jag hade den kropp jag ville ha, skulle jag på något sätt kunna älska mig själv. Jag trodde att jag på ett magiskt sätt skulle få självförtroende och sluta jämföra mig med andra tjejer. Men jag hade fel. Det var inte att uppnå min "drömkropp" som skulle få mig att älska mig själv. De förändringar jag verkligen behövde göra var inte fysiska, utan snarare mentala.

Jag tänkte aldrig mycket på min kroppsbild förrän jag var på andra året på gymnasiet. Innan dess hade jag en mager, atletisk kropp från att spela tävlingsfotboll och andra sporter. Jag kunde äta vad jag ville när jag ville, och jag kände mig inte skyldig eller "tjock" efteråt. Jag hade ett stabilt självförtroende och jag tänkte aldrig på att min kropp skulle vara något annat än de medel som gjorde att jag kunde springa, dansa och idrotta med mina vänner.

Sedan, i mitt andra år på gymnasiet, när jag var femton, träffade jag min sista pubertetsvåg och min kropp förändrades helt. Jag gick från att vara mager och platt över bröstet till kurvig och bröstig. Det kändes som att jag gick från en A till en C -kopp på praktiskt taget en dag, och min rumpa och höfter blev märkbart större.

Först brydde jag mig inte så mycket. Jag ville alltid ha större bröst, och till slut fick jag dem. Min kropp blev inte ett problem förrän jag insåg hur olika mina kläder passade och hur "tjocka" jag var trodde Jag tittade på bilder. Storleken på mina lår och höfter var allt jag fokuserade på, så jag började undvika att ta min bild.

Jag minns att jag undersökte min kropp noga i spegeln en natt och tänkte att jag definitivt skulle gå upp lite i vikt. Jag trodde att anledningen till det var att min fotbollssäsong inte hade börjat ännu, så jag försäkrade mig själv om att efter ett par träningar skulle min kropp återgå till det normala.

Men med den nya fotbollssäsongen kom ytterligare ett slag mot mitt självförtroende. Jag kände att jag sprängde ur mina shorts, och jag kände att mina bröst gjorde det svårt att springa. Jag var redan i form från lågsäsongen, men jag mådde ännu värre eftersom jag inte kände att jag kunde hänga med. Jag kunde inte springa så fort eller så länge som jag brukade heller. Jag minns att jag ville bryta ner på planen. Jag ville bara försvinna. Även om jag vet att ingen brydde sig om min viktökning (i verkligheten var det inte tillräckligt för att någon skulle märka det), kände jag mig som en ogre bland ett lag av vackra, smala fotbollsspelare. Jag stirrade på mina lagkamraters ben och önskade att de var mina istället.

Snart jämförde jag mig med varje tjej jag såg - i skolan, på fotboll, överallt. Jag var också en cheerleader i skolan vid den här tiden, men jag hade aldrig spanks (tighta, stretchiga shorts) för att träna som de andra tjejerna. Jag var bara för självmedveten. På speldagar drog jag alltid ner kjolen så att ingen kunde se för mycket av mina lår och kände mig självmedveten distraherad från att njuta av tävlingen. Jag kände mig obekväm i kroppen, som om jag var för stor för att passa någonstans eller i något.

Jag köpte inga nya byxor på två år eftersom jag var rädd för storleken de skulle vara. Jag hade påsiga kläder till skolan för att dölja min kropp och korsade alltid mina ben så att ingen skulle se hur breda mina lår spred sig när jag satte mig. jag var ständigt försiktig med min kropp och mitt sätt att placera mig så att jag inte skulle se "fetare" ut än jag (trodde jag!) var. Även vid fotboll bad jag alltid om en stor storlek när vi fick nya träningströjor. Jag ville inte att världen skulle se mig. Dessa känslor inom mig hindrade mig från att spela lika passionerat som jag gjorde förut. Jag kände mig bara så otillräcklig.

Det mest frustrerande med de här åren jag tillbringade arg och skäms med min kropp var inte det faktum att jag grät nästan varje natt framför spegeln eller att jag kände mig obekväm i huden. Det tittade på hur alla andra (och med det, jag menar tjejerna som jag jämförde mig med) kunde äta vad de ville och fortfarande vara smalare än jag.

Hela mitt liv har jag kämpat med matallergier, så jag har alltid ätit en mycket ren kost, fri från gluten och mejeriprodukter. Det faktum att jag alltid åt bra gjorde mig ännu mer upprörd eftersom jag inte kunde förstå vad som gjorde mig "fett." Jag minns att en gång vid en fotbollsturnering, mellan matcherna, bestämde några av mina lagkamrater att beställa en pizza. Jag såg dem äta det, ville gråta, för jag visste, kom speltiden, trots att jag bara åt en äpple och banan medan de åt pizza, skulle de fortfarande springa snabbare och längre än jag, och det är de fortfarande smalare.

Så jag fastnade i en kontinuerlig cykel av gråt i spegeln, grät till min mamma, gömde mig från kameror och försökte övergripande gömma mig. Jag bestämde mig för att jag behövde gå ner i vikt, så jag tog bort ännu mer mat från min kost och jag började träna ännu mer. Jag har aldrig vidtagit allvarliga eller extrema åtgärder för att sänka min vikt, men jag besatt det.

Med tiden gick jag faktiskt ner lite i vikt. Det var inte ett betydande belopp; Jag passar fortfarande in i alla mina kläder, men det var uppenbart på mina ben och ansikte. Ett tag var jag nöjd med min kropp, men det räckte inte. Jag hade fortfarande inte den kropp jag verkligen ville ha. Det jag inte visste vid den tiden var att jag aldrig skulle uppnå min "ideala" kropp, för jag var mer fokuserad på hur jag såg ut på utsidan än hur jag kände mig på insidan.

Och det är den lektionen jag fick lära mig: Hur mycket jag än försökte omforma min utsida, mina inre tankar och hur jag pratade med mig själv förändrades inte. Jag saknade fortfarande självförtroende, och därför skulle ingen viktminskning betyda någonting.

Denna insikt kom först till mig sommaren när jag var sjutton. Jag tillbringade en månad i Storbritannien med att studera engelska, och det var första gången jag var ensam och reste utan min familj. Den månaden var en enorm växande upplevelse för mig. Det formade mig till en mer vuxen person med ett bättre perspektiv på livet, stressen och ansvaret. Utan att gå in för mycket i detalj om resan var det viktigaste som kom ut ur det att det tänt ett nytt förtroende för mig som jag aldrig tidigare känt. Jag kände en känsla av prestation för att gå på resan och bekämpa min hemlängtan. I huvudsak kände jag att jag hade vuxit till en starkare, mer oberoende person. Att känna mig stolt över mig själv för något som inte hade något att göra med min kroppsbild fick mig att känna mig fantastisk.

Utöver min nya känsla av självständighet och styrka, några människor som jag träffade den sommaren, som inte kunde ha komma in i mitt liv vid en bättre tid, lärde mig utan att ens mena om självförtroende och själv kärlek. Dessa tjejer var väldigt vackra, men det var inte smink, mager kropp eller dyra kläder som gjorde dem så. Det var deras attityder om livet och hur de alltid log som gjorde dem så mycket vackrare. De var alltid på gott humör, och känslan smittade av sig på alla runt omkring dem. De var äventyrliga, nyfikna, vänliga och övergripande utåtriktade. De brydde sig inte om vad andra människor tyckte om dem och de stod upp för sig själva. De omfamnade varje dag och berättade alltid för dem omkring sig hur mycket de älskade och brydde sig om dem.

Att vara nära dem fick mig att känna mig så glad, och att se hur deras beteende påverkade hur de såg ut på utsidan inspirerade mig. Jag insåg att även om jag blev den vackraste tjejen i världen, om jag fortsatte att gå runt och hålla tillbaka för att jag inte gillade min kropp, skulle det inte förstöra någons liv utan mitt eget. Jag lärde mig att sättet jag pratade med mig själv och de negativa tankar jag väckte på mig själv gjorde mig inte bra och bara sänkte mitt självförtroende. Även om det alltid hade varit i min karaktär att vara hård mot mig själv, insåg jag att det var ohälsosamt och det måste sluta.

Så med en ny känsla av styrka och med de lärdomar jag fick av de änglar som jag träffade den sommaren bestämde jag mig för att ändra mig, men den här gången tänkte jag inte förändra min kropp.

Istället började jag gå längre, le mot mig själv i spegeln istället för att gråta och bygga en mer positiv syn på mig själv och på livet. Jag började bära kläder som jag aldrig skulle ha använt förut, som trånga skjortor och shorts, och jag gick till och med ut och köpte flera nya par byxor. När jag tittade på storleken tänkte jag helt enkelt på det som ett nummer och inget annat. Jag lärde mig att uppskatta min kropp och att det med stora bröst och runda höfter gjorde mig, inte tjock. Jag började bära snyggare kläder som jag gillade och visade upp min kropp istället för att dölja den.

Jag började till och med ta hand om mig själv bättre. Jag åt fortfarande hälsosamt, men jag åt mer och jag slutade skära ut mat ur min kost. Jag hade slutat fotboll, så jag stirrade på att träna regelbundet genom att springa och göra träningsvideor. Jag drack mer vatten och grönt te, och jag tog bättre hand om mitt hår och min hud. Nu när jag hade kommit att acceptera och älska min kropp i mitt sinne, började jag visa den kärleken genom att ta bättre hand om den på utsidan. Även små saker som att återfukta och exfoliera min hud blev ritualer som fick mig att känna mig lugn och ren i slutet av dagen. Jag visade min kropp att jag älskade den.

Jag började också använda mer smink eftersom jag kände mig bekväm med att experimentera med nya utseende och jag ville se snygg ut själv. Även om jag tycker om att se naturlig ut och ha minimal smink, känns det bra att spela upp mitt utseende ibland och dra lite mer uppmärksamhet till mig själv för nu känner jag mig bekväm med att göra det.

Så, uppnådde jag någonsin den "drömkropp" jag hade längtat efter när jag var femton? Nej, och jag kommer aldrig att göra det, för det var inte realistiskt och det var inte ett hälsosamt mål.

Min kropp är som den är, och jag har lärt mig att acceptera den snarare än att bekämpa den. Jag fokuserar på att må bra för mig själv och få andra i min närhet att må bra så ofta jag kan. Jag kan inte säga att jag hela tiden känner mig fantastisk och nöjd med mig själv. Jag är människa, och jag har fortfarande dagar där jag inte mår som bäst, eller om jag känner mig "tjock". Men när det händer påminner jag mig själv om att allt är i mitt huvud.

När jag ser tillbaka nu kan jag sparka mig själv. För här är saken - jag. Var. Inte. Fett. När jag tittade på gamla bilder på mig själv - de jag hatade - fick jag mig att inse att jag hade en vacker kropp som inte ens var knubbig. Det visar att självförtroende och hur du känner om dig själv inte börjar med din kroppsform eller storleken på dina jeans. Det börjar med dig och de ord du valde att berätta för dig själv varje dag.

MER: Julia delar sina hårt förvärvade 10 bud för att uppnå kroppsförtroende och älska dig själv precis som du är!

Har du en fantastisk historia du vill se på Seventeen.com? Dela det med oss ​​nu genom att mejla [email protected], eller fyller i detta formulär!