"Min pappa dog medan jag rusade en sororitet"

Det var den sista dagen av 20 Party, den utmattande massan av rushpartier som var mandat för varje sorority -tjej på Indiana University campus. Jag vaknade groggy med halsen fortfarande repig och ont av att skrika min sororitets brev högst upp i lungorna dagen innan: "K-A-O, K-A-O, vad? K-A-O, K-A-O vem? "Det var allt en del av den allmänna galenskapen som rusar.

Vid lunchtid frågade min bästa vän Sammie om jag hade kollat ​​min telefon nyligen. Tydligen försökte min mamma komma i kontakt med mig, men när hon inte kunde bestämde hon sig för att ta nästa bästa väg genom Sammie. Jag tyckte att det var konstigt att min mamma skulle ringa Sammie. Jag tänkte att min lillasyster kanske behöver något?

När jag kom tillbaka till min telefon såg jag att jag hade tre missade samtal och två röstmeddelanden från min mamma. När jag kände att något var avstängt slog jag genast hennes nummer och väntade andfådt på att hon skulle svara. Hon grät och fortsatte att kalla mig bebis, älskling och andra alltför söta ord. Sedan bad hon mig att sätta mig ner.

"Din pappa fick en hjärtattack", sa hon och kvävde orden.

Jag föll ihop. En av mina sorority -systrar sprang fram till mig i panik och frågade vad som hade hänt när jag brast ut i gråt. Jag upprepade: "Min pappa fick en kraftig hjärtinfarkt. Han kanske inte överlever ”om och om igen och om igen.

Plötsligt hände allt runt omkring mig. Jag gick in i autopiloten när Sammie packade en väska som jag kunde ta med mig hem. Alex, min rumskompis, pratade med mig om något, men det är grumligt nu. Det är som i de filmerna där allt tystnar och man bara är orörlig där mitt ibland människor och saker som rör sig runt dig. En annan sorority -syster packade allt, inklusive mig, i en bil.

Jag var extremt orolig och fortsatte att be om att han fortfarande skulle leva och le när jag kom till sjukhuset. Min mamma hade trots allt berättat för mig i telefon han, det vill säga min pappa, ville inte att jag skulle köra hem i regnet. Det måste innebära att han fortfarande var OK, eller hur? Jag skötte denna tanke när Sammie golvde den 20 mil över hastighetsbegränsningen när regnet dunkade ner.

Då ringde min kusin Jessica.

"Jag ville berätta för dig att jag är så ledsen för din förlust", sa Jessica i telefonen utan att veta att dessa ord skulle förfölja mig resten av mitt liv.

"Förlust?" Jag upprepade, dumbstruck. "Vad menar du med förlust?"

"Herregud. Jag är så ledsen, sa Jessica. "Han hann inte, Brenna."

Jag måste ha tappat min telefon ur handen, men jag kommer inte ihåg den. Från Sammies konto kröp jag till baksidan av bilen och kastade huvudet mot fönstret, men det här var en period då jag mörkläggde. Jag kommer inte ihåg något annat än att skrika.

Nästa sak jag kommer ihåg stod jag utanför ingången till akuten. Jag tänkte, men jag kunde inte röra mig. Kommer han att vara blek eller en normal färg fortfarande? Kommer han vara där så snart jag går in? Kommer det att lukta som död i rummet? Jag tog några djupa andetag och tvingade mig själv att gå stenvägen genom dörrarna.

Den första jag såg var Julie, sjuksköterska på sjukhuset som hade känt vår familj i 15 år. Hennes ansikte fylldes av medlidande vilket fick min egen skräck att känna sig ännu mer verklig. Julie lade handen på min rygg och gned den lätt medan hon guidade mig tillbaka dit min mamma och mor- och farföräldrar väntade och upprepade gång på gång hur djupt synd hon var för min familj.

Sedan frågade Julie om jag ville se min pappas kropp. Frågan fick mig att känna att jag skulle kasta upp. Jag visste att hon försökte vara snäll, men att se kroppen var det absolut sista jag ville ha. Varför skulle någon vilja säga ja till det? Jag var inte redo att möta verkligheten att jag aldrig mer skulle se min pappa levande igen, höra hans röst eller skratt eller känna hur hans starka armar svepte mig i en björnkram. Det var bokstavligen outhärdligt.

Dagen fortsatte i en suddighet, och när min familj äntligen åkte hem från sjukhuset den natten, tillbringades kvällen i tystnad. Ingen visste vad han skulle säga eller vad han skulle göra. Jag tänkte hela tiden att min barndomshund, Bruiser, såg så ledsen ut.

Jag tänker alltid på mina Disney -semestrar med honom. Min familj körde ner till Florida varje sommar, och om och om igen sjöng han: "Vi är på semester, vi är på semester, vi är på VACAAATION! "Han skulle till och med skrika detta uppe i lungorna vid 2 -tiden när vi alla var sovande. Ibland, när han försökte göra en scen, skulle han göra dessa tropiska fågel- och apa -ljud så högt på restaurangerna när vi väntade på ett bord. Alla runt omkring oss skulle se sig omkring och försöka ta reda på var ljudet kom ifrån när jag fnittrade i hemlighet.

Min pappa och jag hade det här skämtet om Carrie Underwood -låten "All American Girl". Låten handlar om en pappa som drömmer om att få en pojke. Jag brukade få honom att lyssna på den första versen om repetition och berätta för honom att det handlade om oss. Han brukade skratta och berätta att det inte var sant, men innerst inne visste vi båda att det fanns en del av honom som alltid hade velat ha en pojke. Men jag visste också att från den sekund han lade ögonen på mig var jag hans flicka och han skulle inte ha bytt världen för det. Vi sa alltid att vi skulle dansa till den låten på min bröllopsdag, men det fick han aldrig. Jag älskar fortfarande den låten, men när jag hör den får den en ström av tårar med sig eftersom jag inte kan låta bli att komma ihåg att den var avsedd för honom och mig.

Det fanns tider under dagarna efter min pappas död när jag skulle vara med mina vänner och jag skulle skratta så mycket att jag inte kunde andas. Vi skulle leka med de löjliga ansiktsbytande apparna på min iPad och för ett ögonblick skulle jag slippa verkligheten. Det var dessa ögonblick, tillsammans med att utbyta historier om hur fånig min pappa var, som fick mig att gå igenom denna hjärtskakande tid i mitt liv. Men det värsta skulle komma.

Jag kommer aldrig att glömma hur hopplös och sorgsen jag kände mig vid begravningen - det var den värsta dagen i mitt liv. När jag närmade mig kistan där min pappa låg kunde jag inte komma på något att säga. Jag stod där i total tystnad. Hela min kropp kändes lätt och skakig som om jag skulle kollapsa just där.

När tjänsten slutade slog det mig: detta är det. Jag begravde mitt huvud mellan mina ben och skrek i vånda. Jag kunde inte stoppa ropen av förtvivlan som ovilligt lämnade min mun. Jag skulle gå förbi min pappa för sista gången. Aldrig mer skulle jag se hans ansikte personligen. Jag ville skrika högst upp i mina lungor och jag ville slå allt jag kunde. Jag brydde mig inte om hur jag såg ut just nu. Jag brydde mig inte om folk dömde mig.

En av mina kusiner fick så småningom hämta mig och bära mig till min pappas kista för mitt sista farväl, och sedan bar han ut mig. Jag grät hela vägen till gravfältet och genom hela begravningstjänsten. Jag ville stampa på blomman som pastorn gav mig att placera på sin kista och säga skruva världen, men jag lämnade den på kistan ändå.

Det har gått mer än tre år sedan min pappa dog. Jag var inte en crier tidigare, men nu lät jag mig förlora det när jag är ensam. Jag har haft många ångestattacker och fick till och med medicin för att förhindra dem. De värsta dagarna är hans födelsedag, fars dag och årsdagen för hans bortgång. Jag har en tradition att gå till en nöjespark på fars dag så att jag kan distrahera mig själv från de många inlägg på sociala medier som garanterat får mig att gråta. Om du går igenom något sånt, var inte rädd för att gråta och visa andra hur du känner. Var inte rädd för att träffa en terapeut och låt en professionell hjälpa dig genom sorgeprocessen.

Liksom vem som helst önskar jag att jag kunde ha vetat att det skulle hända eftersom jag skulle ha lagt mycket mer ansträngning på att kontakta honom under de sista dagarna/veckorna. Jag vet att det är klyscha, men ta aldrig för givet vad du har och sluta aldrig säga "jag älskar dig" till dem du bryr dig om hela tiden.

Det är väldigt lite som jag inte skulle göra för att ändra den delen av mitt förflutna. Jag saknar honom mer än någon kan tänka sig och jag gråter fortfarande i sömn ibland, saknar honom och önskar att han fortfarande var här. Men någon gång slutade döden bli en vardaglig börda. Jag slutade känna mig kvävd. Jag kommer att leva ett stort, lyckligt och fullt liv. Jag gifte mig och dansade på min bröllopsdag och jag tänkte på "All American Girl". Du leva - så hedrar du dem du har förlorat.

Har du en historia du vill dela med Seventeen.com -läsare? E-post [email protected] och du kan visas på webbplatsen.