Min depression var för mycket för min vän att hantera

Min sjukdom är inte fysisk och det syns inte - om du inte räknar ärren på mina armar, symptom på vad som händer inuti.

Min sjukdom är psykisk. Min sjukdom är depression.

Jag har hanterat det i många år, men det blev riktigt dåligt för fyra år sedan när jag började på college. Jag hade aldrig klippt innan, aldrig tagit medicin, inte skrivit en serie dikter om mörkret inuti.

Jag hade ingen aning om hur jag skulle hantera djupet av mina känslor. Så jag vände mig till mina vänner för att få tröst. Jag vände mig särskilt till en vän, en tjej som jag hade träffat kort innan vårt första år började och som jag snabbt började betrakta som min bästa vän.

Vi umgicks nästan konstant. Vi åt våra måltider tillsammans i cafeterian, vi fnissade om pojkar och hon tillbringade tid i mitt rum och debatterade med min sambo och mig om alla möjliga frågor, från andra världskriget till leggings som eller inte byxor.

Och efter att min sambo hittade ärren på min axel och tog mig till en kurator, efter läkaren ordinerade Prozac och sa åt mig att övervaka om medicinen fungerade eller inte, jag vände mig till den här vännen för bekvämlighet. Jag kommer ihåg att jag kom till henne och grät, för efter några dagar på medicinen trodde jag att det blev värre.

Vi satt i ett tomt rum i vår sovsal och hon höll bibeln på knä och fann passager som tröstade mig, höll mig medan jag grät och tog modigt på mig de bördor jag lade på henne.

Men tiden gick, och jag blev inte bättre. Mina armar förblev strimmiga. Jag höll på att höja mina problem på min väns axlar. Jag slutade med min medicinering under min andra termin på college och förlitade mig istället enbart på henne.

Tills jag inte gjorde det. Tills jag inte kunde. Hon började glida ifrån mig, som sand genom mina fingrar, tills andra året rullade runt och vi knappt såg varandra. Jag slutade kalla henne min bästa vän. Jag slutade prata med henne. Vi slutade sms: a.

Vår vänskaps döende flämtningar varade i nästan ett år; vi skulle gå veckor utan att umgås och sedan tillbringa en kväll med att titta på Stolthet och fördom eller få kaffe. Men så småningom skulle vi inte. Vi slutade bara prata.

Det var ett tag innan jag fick reda på varför. Jag är säker på att det fanns andra orsaker, men så småningom sa min rumskamrat till mig att denna vän hade förtroende för henne att mina bördor var för tunga.

Min depression kostade mig min släta hud, min lycka och min bästa vän.

Länge var jag arg. Jag hatade henne länge. Jag kunde inte höra hennes namn utan hår. När min rumskamrat började umgås med henne igen, fann jag att jag var dubbelt över, kramade mig i magen och var livrädd att jag skulle tappa henne också. Jag kunde inte andas. Jag grät, kröp ihop i sängen, oroade mig för att jag skulle förlora en annan bästa vän.

Det hände inte. Istället började jag sakta tillåta doser av min ex-vän tillbaka till mitt liv. Alla som känner henne älskar henne. Hon är begåvad, passionerad, rolig. Det finns en anledning till att hon var min bästa vän. Det finns en anledning till att hon är någon annans bästa vän nu.

För hon är ingen dålig person. Hon är inte tjejen jag demoniserade i mitt eget sinne i flera år.

Hon var bara en tjej med en vän som hanterade extrema problem, och hon kunde inte hantera det.

Jag vill inte att någon ska tro att jag godkänner det hon gjorde. Jag tror att det var fel att överge mig på grund av det. Men idag, tre år senare, förstår jag.

Hon var 18. Som 18-åring verkade det gammalt, moget. Som 22-åring inser hur ung jag fortfarande är, är 18 nästan infantil. Det är verkligen svårt att behöva hantera depression på det sättet - antingen som deprimerad eller som supporter.

Visst, jag önskar att min bästa vän inte hade slutat prata med mig. Jag önskar att vi hade kunnat lösa det. Jag önskar att jag hade vetat att jag gjorde hennes liv svårare, och kanske hade jag kunnat ta ett steg tillbaka.

Men önskningar förändrar ingenting. Jag kan inte förändra det förflutna, hur hon agerade eller hur jag reagerade. Jag kan ändra hur jag behandlar vänner i framtiden, och jag kan meddela henne - om du läser det här, bästa vän, vet att jag förlåter dig och jag hoppas att du också förlåter mig.

Depression är överväldigande, och inget att skämmas över. Om du eller en vän lider, sök hjälp hos pålitliga vuxna eller rådgivare, stödjande vänner och liknande resurser Kristextrad och andra.