2Sep
Sjutton väljer produkter som vi tror att du kommer att älska mest. Vi kan tjäna provision från länkarna på denna sida.
Min syster var den hemvändande drottningen, studentkroppspresident och salutator i hennes gymnasieklass. Jag å andra sidan bodde i hennes skugga.
Min äldre (och enda) syster och jag är fullständiga motsatser. Hon är blyg, medan jag är utåtriktad. Hon hatar konflikter, medan jag inte är rädd för att uttrycka mina åsikter. Hon tycker om naturvetenskap och matematik, medan jag tycker om att skriva och kreativitet. Trots våra skillnader tillbringade jag större delen av min barndom som systern av den perfekta dottern och den exceptionella studenten. Längsta visste jag inte att jag fick vara min egen person.
Jag dyrkade min syster när jag växte upp. Jag skulle följa henne överallt och göra allt hon sa till mig. Även om det var något så grundläggande som att hämta en hårborste till henne, gjorde jag det mer än gärna. I mina ögon var min syster den coolaste person jag någonsin träffat.
Vi har tre års mellanrum i ålder, men jag försökte minska det gapet genom att kopiera allt hon gjorde. Närhelst hon sov med vänner kunde du hitta mig någonstans i rummet och avlyssna och låtsas förstå pojkproblem och hur man sminkar sig. Jag stjäl ständigt hennes kläder och "glömde" att lämna tillbaka dem. Det var uppenbart att hon störde sig på att jag alltid var i närheten, men jag antar att jag inte kunde ta en ledtråd då. Det är naturligt att se upp till dina syskon, men jag tog det till en helt ny nivå.
Det är naturligt att se upp till dina syskon, men jag tog det till en helt ny nivå.
Först var jag stolt över att följa hennes fotspår. Min barndom bestod av att min syster alltid fick beröm för sina prestationer, och jag ville detsamma. Hon var min drivkraft för att få bra betyg i skolan och att alltid vara på mitt bästa beteende eftersom det är vad jag såg henne håller på med.
Med tillstånd av Stacia Affelt
Problemet med det här är att jag som försökte vara som henne var som att försöka passa en kvadrat i en cirkel: omöjligt.
Det var inte förrän i gymnasiet som jag började inse våra enorma skillnader. Jag var i den ålder där jag var tvungen att bestämma vad mina intressen var och vilka extracurriculars jag ville delta i. Jag var beredd att följa min systers väg som vanligt, men hennes intressen var helt enkelt inte mina intressen.
Jag var rädd för det här först eftersom jag inte trodde att jag skulle få mina föräldrars godkännande om jag inte var identisk med min syster. De sa aldrig uttryckligen till mig att det skulle hända, men de skulle skämtsamt säga saker om hennes varelse "favoriten" och "ängelbarnet". Hon pratade aldrig tillbaka eller ljög för mina föräldrar och alltid uppförde sig.
Om min syster var "ängeln", så lämnade det bara en roll för mig: "djävulen". Trycket jag lägger på mig själv var för mycket att hantera, så när jag kom in på gymnasiet började jag agera och göra uppror mot min familj. Kalla det ett behov av uppmärksamhet eller bara ditt normala hormonella beteende, men jag kände mig som trycket att vara henne förvandlades till trycket för att vara vad som helst men henne.
Om det var något min syster aldrig skulle göra, så satsar du på att jag gjorde det. Detta innebar att jag smög ut, pratade tillbaka till mina föräldrar och ljög om vissa aspekter av mitt liv. Som ett resultat tillbringade jag majoriteten av mina tonåringar jordade, fast i mitt rum och utan telefon. Mina föräldrar var helt chockade över mitt nya beteende. De kom nära att skicka mig till internatet och anställde nästan en föräldrarådgivare för att "fixa" mig. Ironiskt nog hände allt detta efter att min syster gick på college, så hon behövde inte se röran hon hade lämnat efter sig.
Medan hon var borta pratade vi knappt. Jag vägrade svara på hennes sms eller svara på telefonsamtal i helgen. Jag ville hålla mig så långt ifrån henne som mänskligt möjligt. När hon kom hem för raster såg jag till att vara MIA. Jag slutade stödja henne eller bry mig om hennes liv.
Efter fyra års drama var jag 18 och hade uttömt min dåliga tjejeroll. Jag var äntligen redo att slå mig ner och be mina föräldrar om ursäkt för hur jag behandlade dem. Vi satt i vårt vardagsrum när jag berättade för dem - med tårar rinnande över kinderna - hur jag kände att jag aldrig kunde leva upp till min syster, så jag var tvungen att sluta försöka.
De berättade för mig att allt var i mitt huvud och att de aldrig förväntade mig att jag skulle bli som hon. På något sätt var det precis vad jag behövde höra från dem, och jag blev omedelbart befriad från vikten jag lade på mig själv under alla år. Jag ångrar att jag slösat bort så mycket tid och ilska på något som var i mitt huvud, men tack och lov kunde jag lösa spänningarna med mina föräldrar. Jag kan inte säga detsamma om min syster. Hur jag behandlade henne medan hon var på college fick oss att växa långt ifrån varandra, och vi har inte kunnat återhämta oss sedan dess. Vi har aldrig riktigt pratat om mitt beteende, så det är typ av elefanten i rummet.
Jag ångrar att jag slösat bort så mycket tid och ilska på något som fanns i mitt huvud.
Numera visar våra skillnader mer än någonsin. Vi samtalar mest på födelsedagar, examen och helgdagar. Vi hänger inte med varandras liv om vi inte är i samma rum tillsammans och har inget annat att prata om. Till ingen förvåning tog min syster examen med högskola och hittade genast ett högbetalt jobb. Hon bor för närvarande ensam med sin älskling i gymnasiet. (Ja verkligen.)
När jag närmar mig min egen högskoleexamen börjar känslorna av att bli tvåa till min syster krypa in igen. Hon skapade en väg till framgång, och jag vet att mina föräldrar förväntar sig att jag ska göra detsamma. Det är mycket press, men jag är fast besluten att inte låta mina gymnasieår upprepa sig.
Jag inser nu att om det inte var för henne, skulle jag inte vara lika motiverad eller driven som jag är för att nå mina mål. Jag hoppas att jag ska bli lika framgångsrik som hon gjorde efter examen, men min egen lycka är viktigare nu. Sedan dess har jag lärt mig att leva med att min syster och jag är två olika människor, och det är okej.