2Sep
Sjutton väljer produkter som vi tror att du kommer att älska mest. Vi kan tjäna provision från länkarna på denna sida.
Jag var 13 när min pappa började ge mig bantningstips. När jag nådde några sekunder påminde han mig om att träna. När jag skulle äta godis varnade han mig för att jag skulle börja gå upp i vikt varje minut.
Jag var 14 när jag kastade mig in i ett hälsoklassuppdrag för att spåra mitt kaloriintag. Min pappa var stolt över mig. Mina kamrater komplimangerade mig också när jag gick ner i vikt, trots att jag inte var överviktig.
Jag var inte den anorexi du säkert har läst om. Jag hoppade sällan över måltider, åtminstone inte i början. Jag åt på ett sätt som de flesta skulle gratulera: spannmål och yoghurt till frukost, sallader och smörgåsar till lunch, vad mina föräldrar än gjorde till middag. Men jag gick och la mig svältande, sjönk till en ohälsosam vikt och tappade mensen.
När min pappa uttryckte oro över att jag kan ha en ätstörning tyckte jag att det var roligt - och ganska hycklande. Borden vände, och han blev arg på mig för att han vägrade desserter och sekunder. Serverar honom rätt, tänkte jag. (Som en ökänd godis-två-skor var det här min tonårsuppror.)
Borden vände, och han blev arg på mig för att han vägrade desserter och sekunder.
Vid 15 års ålder, efter att jag hade gått ner cirka 20 kilo, började mina föräldrar ta mig till en ätstörningsspecialist, spårade min vikt och övervakade mina måltider när det var möjligt för att "få" mig att äta mer. I verkligheten fanns det inga tydliga konsekvenser av att inte äta det de sa till mig, men jag såg denna tillsyn som en ursäkt för att äntligen ge efter för hunger.
Men jag kunde inte. Jag upplevde förlamande skuld när jag åt mer än jag ansåg nödvändigt. Och eftersom jag hade fastnat som ett ätstörningsoffer, inte bara någon som tittade på min vikt, verkade inget viktminskningstrick bortom mig. Mina tekniker eskalerade till att hoppa över måltider och få mig att kasta upp.
Jag var 17 när mina föräldrar skickade mig till ett dagtidsprogram på ett sjukhus för terapi och övervakade måltider. Alla andras fall verkade allvarligare än mitt, och jag kände behovet av att bevisa mitt offer nu när det var en del av min identitet som dominerade mitt liv. Så jag gick ner mer i vikt under månaderna efter programmet och mina föräldrar skickade mig till ett behandlingscenter.
Utan annat alternativ än att äta de måltider som lagats åt mig eller stanna där på obestämd tid, insåg jag att jag bara hade två val i det bredare schemat också: att få bättre permanent eller att fortsätta på detta hamsterhjul som snurrar på obestämd tid in och ut ur behandlingsprogram och ett liv som bara ledde till mer behandling program. Jag kunde fortsätta att sträva efter att gå ner i vikt för att göra mig acceptabel, eller jag kunde anta den fruktansvärt främmande idén att jag förtjänade acceptans villkorslöst.
Detta beslut var inte lätt, men jag mötte mina rädslor tillsammans med andra kvinnor som alla odlade övertygelsen om att vi förtjänade kärlek i vilken vikt som helst. Vi pratade om inte mat utan den underliggande osäkerheten som vi alla kunde relatera till, delade vår självdestruktiva tankar för att nypa dem i knoppen och gav varandra det stöd vi inte fick någon annanstans. I slutändan internaliserade vi detta stöd för att ge oss själva. Jag var inte längre ensam i denna kamp, och jag såg att det var möjligt att övervinna även de mest helvetiska upplevelserna.
De vänner jag fick på behandlingscentret såg mig som mycket mer än ett ätstörningsoffer - som någon som, snarare än att förlora min identitet, bara skulle blomstra efter att jag hade återhämtat mig. När jag gjorde mig redo att börja college hade jag för mycket spänning i mitt liv för att riskera att förlora. Den spänningen har inte dämpat sedan dess.
Jag var aldrig affischbarnet för anorexi, och jag är inte affischbarnet för återhämtning. Jag hade aldrig någon uppenbarelse om att jag var vacker eller perfekt. Jag skojar om att jag bara har varit för upptagen för att oroa mig för min vikt de senaste sju åren.
Jag kan alltid existera i ett tillstånd mellan att ha en ätstörning och ha en bra kroppsbild - för jag känner mig fortfarande inte vacker eller perfekt. Skillnaden är att jag nu vet att jag förtjänar kärlek och acceptans oavsett om jag är vacker, perfekt eller helt återställd.
Följ Seventeen vidare Instagram!
