Min mage exploderade två veckor före bal och jag kunde inte äta eller dricka på sex år

När jag gick i gymnasiet var mitt liv helt på rätt spår. Jag drömde om att bli en musikteaterstjärna, så jag tog lektioner med en prestigefylld röstlärare i New York och skrev under med en talangagent. Mina föräldrar gick med på att låta mig gå på auditions på Manhattan om jag höll ett A -snitt, vilket jag gjorde - läsår, jag tog alla AP -kurser och sökte till 17 högskolor. Under ytan hade jag dock en stor, smärtsam hemlighet: jag utsattes för sexuella övergrepp av en vuxen som min familj litade på. Istället för att berätta för någon blev jag bedövad. I sex månader klättrade jag utanför kroppen och låtsades att det inte hände.

Jag tänkte att college skulle bli en out, särskilt efter att jag blev antagen till University of Michigan selektiva teaterprogram. På min 18 -årsdag i april i mitt läsår, tog jag mig an att berätta för min mamma om övergreppen. Hon lyssnade och tog några steg för att få mig i terapi, men innan jag kunde se någon exploderade min mage i mig.

Det var två veckor innan bal, och det började som magont. Min pappa tog mig till en läkare, som instämde i att min mage såg utspänd ut. Hans diagnos: "Förmodligen bara gas." Men om vi ville hasa han, vi kunde åka till sjukhuset för en röntgen.

När jag väl kom tillbaka i bilen märkte min pappa att mina kinder hade svullnat: jag puffade upp från tryckbyggnad inuti mig. Smärtan var outhärdlig. Jag föll ihop när jag klev ut ur bilen på parkeringen. När kirurgen splittrade min bål, fann han den fylld med vätska, mina tarmar svarta och döda. Båda mina lungor hade kollapsat och jag fick 122 enheter blod - det är mer än dubbelt så mycket som du skulle få efter ett skottskada. Senare fick jag veta att om de hade väntat en till minut för att skära upp mig, skulle vätskan ha förgiftat mina andra organ och dödat mig på plats.

Här är den galnaste delen: Hittills har läkare ingen aning om varför detta hände. Jag hade ingen sjukdom, så det fanns ingen diagnos. Det var verkligen en galen grej. Med min kropp äntligen stabiliserad gled jag in i en koma som varade i sex månader.

När jag vaknade kände jag lättnad - som om jag hade undgått mardrömmen med min misshandlare. Jag fick reda på att min familj i princip hade flyttat till sjukhuset för att vara med mig, och det var en konstig lugn i vår nya inställning. Mina bröder (som är musiker som jag) skulle ta med sig sina gitarrer varje dag och hitta på låtar om saker som händer i enheten. En av mina bröder träffade en nattsköterska. När jag var vaken tog min mamma hand om mig så ömt. Det kändes nästan magiskt efter allt tumult det senaste året.

Sedan levererade läkarna nyheterna som skulle förändra allt. En invånare kunde knappt få ut det, han var så nervös: "Um, du har inte mage längre, eh, och du kan inte äta eller dricka."

Tydligen hade jag en ledig bukhålan där min mage brukade vara, så om jag konsumerade något skulle det dumpas direkt i mitt system, där det skulle döda mig. Det skulle bli rekonstruktiva operationer, operationer som syftar till att låta mig äta igen, men för närvarande skulle en klunk vatten eller en bit pizza vara självmord.

När jag skrevs ut från sjukhuset fem månader efter att jag vaknade var jag stabilt medicinskt, men jag kunde knappt gå, och jag kunde fortfarande inte äta eller dricka. Sjukhuset hade varit en egen avskild bubbla; nu kunde jag se människor springa och hoppa och beställa mat och öppna flaskor med söt, läcker läsk. Det var ett helvete.

Jag fick 3000 kalorier om dagen från en stor IV jag släpade runt konstant. Jag var alltid sugen. Ibland trodde jag att jag inte orkade hungern längre, men sedan klättrade jag utanför mig själv, blev bedövad - på samma sätt som jag hade reagerat på misshandeln. Min mamma ville sätta mig i terapi, men terapeuten sa: "Jag kommer inte att tortera henne genom att få henne att tala om hur hungrig hon är just nu."

Första året hemma lämnade jag knappt mitt rum. Jag höjde inte ens persiennerna. Jag pratade bara med mina föräldrar och läkare, och jag tillbringade hela dagen med att skriva i min journal och masochistiskt titta på Food Network. Att se någon äta eller dricka bröt mitt hjärta.

jag var så törstig. Jag blev besatt av vätska. Jag tillbringade timmar med huvudet under handfat och drack fontäner, kände vattnet rinna över mitt ansikte. Jag samlade behållare - glasögon, nappflaskor, kannor - och bokstavligen spenderade dagar på att överföra vatten från det ena till det andra, hälla, stirra, lyssna på det våta tjafset i en kopp fylld. Jag kallade dem mina vattenleksaker.

Jag började ha vänner igen; de skapade mitt Facebook -konto, ett helt fenomen jag hade missat när jag låg på sjukhuset. Jag hade periodiska operationer som syftade till att ge mig möjlighet att äta, men ändå kom all min näring ur en IV -påse. När jag var 20 såg jag att det fanns öppna auditions för Oliver på en närliggande teater. Jag var som, "Åh, jag ska bara prova på refrängen." Av något mirakel fick jag den kvinnliga ledningen! Jag kunde prestera, till och med ansluten till väskor och rör. När jag stod på scenen började jag känna mig som mig själv igen.

Det året genomgick jag min 13: e operation, en viktig operation. Det tog tre läkare och sjuksköterskor 19 timmar att sätta ihop mina inre. Jag fick grönt ljus för att äta igen, och på min 21 -årsdag hade jag min första matbit på tre år: en liten bit våffla. Det finns inget sätt att beskriva hur tugga och svälja kändes efter all den tiden. Tyvärr insåg vi snabbt att operationen inte hade gått som planerat; mitt matsmältningssystem var fullt av fistlar (onormala hål), och att äta och dricka kunde sätta mitt liv på spel igen - igen. Under de kommande tre åren kunde jag bara äta regelbundet. Alltid den duktiga studenten, jag sugit upp det och följde läkarnas order.

Tills en dag, när jag knäppte. Jag handlade med min mamma, och jag hade inte haft mat eller vatten på fyra månader. Plötsligt tappade jag det: Jag tog vattnet ur hennes hand, sprang till parkeringen och skrek: "Jag ska tugga det här! Jag bryr mig inte om vad som händer! "Jag drack hela flaskan och ingenting. Så jag började äta och dricka igen. Det var det.

Jag upptäckte måleri som ett sätt att fördriva tiden och få ut mina känslor på en duk. Min konst landade mig på The Today Show, där jag träffade en kompositör som hjälpte mig att sätta ihop en självbiografisk show för en kvinna, Gutless och tacksam, som jag skulle uppträda i New York City. Jag var så upphetsad att stå på scenen igen, dela min historia och verkligen bevisa att jag hade segrat. Öppningskvällen kändes enorm, surrealistisk, fantastisk. Men efter bara några föreställningar blev jag sjuk och landade på sjukhuset igen.

Jag kunde inte tro det - allt det arbetet som ledde fram till showen, för att inte tala om alla år som handlade om ett vansinnigt vansinnigt medicinskt tillstånd, och jag var precis tillbaka där jag började, på sjukhuset. Det var då jag nådde botten. Men en rolig sak hände. Eftersom det verkade som om det inte kunde bli värre gjorde jag tre galna saker på en gång: Jag sökte till college igen; Jag ringde några teatrar och hittade en som bokade en ny show av showen; och jag gjorde en online dating profil. Den dagen meddelade en förtjusande kille vid namn Brandon mig. Vi träffades, och fyra månader senare föreslog han! Vi gifte oss i somras. Och jag går nu mitt tredje år på Hampshire College. Att gå i skolan vid 25 var det bästa beslutet jag någonsin gjort.

Ibland undrar jag hur livet skulle se ut om inget av detta hade hänt. Det är inte den väg jag hade i åtanke för mig själv, vet du? Men utan min erfarenhet hade jag aldrig träffat alla dessa människor eller skrivit min show med en kvinna. Jag har lärt mig att svårigheter är en vacker chans att gå på en väg du inte förväntade dig.