2Sep
Sjutton väljer produkter som vi tror att du kommer att älska mest. Vi kan tjäna provision från länkarna på den här sidan.
Allvarligt talat, människor-när jag väl gav mig själv tillstånd att inte göra det, sköt min självkänsla i höjden.
Min självkänsla sköt i höjden den dagen jag gav mig själv tillstånd att hata min kropp.
Jag växte upp på Long Island med en pappa som gav mig bantningstips vid 13, en mamma som instruerade mig att sminka mig när jag lämnade gymnasiet, och kamrater som smetade på läppglans i klassen och delade viktminskningstaktik på bussen, utvecklade jag en snedställd självbild. När jag blev tonåring kände jag skräck när jag stötte på foton av mig själv och fick syn på en enorm mage i spegeln trots att jag aldrig var överviktig.
Varje gång jag träffade någon snygg på college hade jag bedrägerisyndrom och gjorde mig redo för honom att observera det förmodade gapet mellan våra ligor och lämna. Ändå, desperat efter att se bortom min funhouse -spegel, blev jag beroende av manlig uppmärksamhet. Under mitt tidiga 20-tal hade jag läppstift och mascara och höll munnen i ett lockande halvleende när jag gick ner på gatan och fick ögonkontakt med killar bara för att se till att de skulle hålla det tillbaka.
Jag kämpade för mitt eget godkännande lika aggressivt som jag kämpade för andras. Efter populära kroppspositiva råd skulle jag bläddra igenom Facebook-bilder på mig själv och försöka identifiera minst ett önskvärt drag i varje. Jag skulle stirra på min reflektion och hoppas kunna blinka och se en annan form när jag öppnade ögonen. Istället skulle jag bara falla längre ner i glaset som Alice, fångad djupt i min fantasins mörkaste sprickor.
För ett och ett halvt år sedan, för att undkomma detta personliga underland, valde jag att inte sätta en spegel i mitt rum när jag flyttade in i en ny lägenhet. Den lilla ovanför mitt handfat skulle räcka. Jag var utbränd av försök till kroppspositivitet. Istället för att sluta fred med mina reflektioner, fotografier och skala, skulle jag undvika dem helt och hållet.
När jag slutade försöka tycka om mitt utseende, slutade det plåga mig. Jag slutade använda smink varje dag. Istället härledde jag en känsla av identitet från min oföränderliga punktlighet, mina skarpa analyser av filmer och min förmåga att betala hyra i New York City som frilansskribent. Jag tittade upp till Amy Schumer och Lena Dunham istället för kvinnor som försökte banta sig, och märkte att de mest kraftfulla kvinnorna verkade distraherade i vikt. Eftersom jag inte hela tiden gjorde mig besviken genom att försöka älska min kropp och misslyckades, blev jag lyckligare.
Med tillstånd av Suzannah Weiss
Men jag hade fortfarande knep för att behålla kontrollen över min image. Jag hade concealer för att täcka akne, som min mamma hade beställt. Jag hade byxor med hög midja så min mage kändes inte som att den flödade över toppen. Jag öppnade Tinder utan avsikt att hitta datum; Jag ville bara samla höger-svep.
Lördagen jag släppte greppet var jag i Houston för en musikfestival. Mitt hår hade krusat upp av fuktigheten; Jag vägde 15 kilo mer än jag ville; mitt ansikte var så brutet av att arbeta sena nätter att min haka blödde; och jag var tvungen att bära glasögon eftersom jag hade försummat att packa kontakter. Jag bestämde mig för att jag var tvungen att njuta ändå.
Dessutom hade jag lagt för mycket tid på att förutse den helgen för att inte ha det bra bara på grund av mitt utseende.
Jag lät mig tro att jag såg hemsk ut i mina jeans, T-shirt och tioåriga lägenheter. Och gissa vad? Jag bad fortfarande den gulliga killen som dansade bredvid mig att följa med mig till matbilarna. Jag hade kämpat för att träffa killar hemma, men den dagen fick två mitt nummer och en drog in mig för en kyss mitt i konserten.
Trots den flitighet att andra inte kan älska oss förrän vi älskar oss själva, insåg jag att jag inte behövde må bra om mitt utseende för att locka andra. Jag behövde inte ens må bra jag själv. Jag behövde bara må bra om livet-en häpnadsväckande uppenbarelse i en kultur som likställer kvinnors lycka med deras självbild.
Reciterar "Du är vacker" och "Förtroende är sexigt!" kändes kusligt lik att gå ner på gatan, magen instoppad, ivrig efter killar att få kontakt med mina mascara-klädda ögon. Att försöka omfamna min fysik och försöka ändra den gick hand i hand, och båda gjorde mig olycklig. Att älska din kropp kräver att du har en kropp som du tycker är älskvärd, och vi ser inte alla den figur vi är födda med på det sättet.
Det är där kroppspositiva kampanjer på skyltar och sociala medier brister: De säger inte till kvinnor vad de ska göra om de inte kan hitta tillfredsställelse i deras exteriör. I det tomma utrymmet hittade jag något bättre. Jag fann frihet i kroppens likgiltighet.
Jag väljer bort alla de skönhetskampanjer som hävdar att vårt utseende ger oss värde. Istället strävar jag efter att bryta förtroendet från skönheten. Jag ignorerar produktreklam och anser mig vara "värd det" utan att göra något alls för att förbättra mitt utseende.
I motsats till vad reklam säger mig har mitt "värde" ingenting att göra med min fasad - eller ens med mina känslor för det. Jag är i fred med inte vara i fred med min reflektion.
