10 знакова да сте у токсичном пријатељству

Пријатељства су неке од најважнијих веза које треба изградити, неговати и одржавати у нашим животима. Од дипломирање до матурско вече до први састанци, пријатељи су ту да вас подрже и уздигну, насмеју, изазову и наравно да се забављају. Али понекад, пријатељство може постати нездраво, а ефекти могу бити штетни по ваше опште благостање. Нормално је свађати се са пријатељима и пролазити кроз успоне и падове, али када пријатељство почне да доноси више бола и боли него среће, можда је време да прекинете везу или направите паузу. Ако се питате да ли је време да се удаљите од пријатеља, корисно је знати знакове токсичног пријатељства.

„Здраво пријатељство је оно које настоји да пружи друштвену подршку, да буде од користи, да се осећа добро, да некој особи пружи осећај бриге и уживања када је са том особом,“ др Гингер Царлсон, педијатријски психолог у Пхоеник Цхилдрен’с Медицал Гроуп, објашњава за Седамнаест. „Отровно пријатељство је оно које би заправо учинило сасвим супротно. То би их срушило, натерало их да се осећају негативније о себи и натерало би их да осећају да је веза нестабилна или непредвидива.

Важно је напоменути да не морате да означавате пријатељство као „токсично“ да бисте се дистанцирали од некога. „Истина је да је свака веза напоран посао и понекад је више у проналажењу одговарајућег облика, а не да се некога или цео однос етикетира као 'токсични'. др Паулине Иегхназар Пецк, објашњава лиценцирани психолог из Санта Барбаре из Калифорније. Пријатељство вам можда више не функционише или је „сезона постојања ове особе у свом животу можда прошла“, додаје она.

Али нека пријатељства представљају поновљене сигнале нездравости и захтевају корак уназад за ваше ментално и емоционално здравље. Неки токсични знакови пријатељства су очигледнији од других, али сви могу узети озбиљан данак. У наставку, др Карлсон и др Пек идентификују 10 уобичајених црвених заставица да је пријатељство постало нездраво, и нуде савете како да решите проблем и дистанцирате се од деструктивних пријатеља.

1. Пријатељство није реципрочно

„Здрава пријатељства су давање и узимање. Ако се ваше пријатељство осећа као да је све давање, а не узимање, то би могао бити знак нездравља“, каже др Пек. Она истиче да постоје одређени тренуци када једном пријатељу треба више подршке од другог, али доследна неравнотежа је токсична и емоционално исцрпљујућа за онога ко увек даје више себе.

Један уобичајени пример нереципрочног пријатељства је ако „проводите време слушајући и подржавајући ваш пријатељ, али су превише заузети када вам је потребно ухо за слушање или рука подршке“, др Пек објашњава. У другом сценарију, увек их можете позвати, прво им се обратити или им понудити да покупе нешто из продавнице, али они вам никада не узврате услугу. Због тога се осећате фрустрирано, повређено и збуњено око тога да ли ова особа цени ваше пријатељство или не.

2. Ваш пријатељ покушава да контролише ваше друге односе

Токсичан пријатељ може покушати да вас изолује од других пријатељстава или потенцијалних романса. Они то могу учинити тако што често изражавају негативна мишљења о одређеним људима у вашем животу или постану посесивни и покушају да траже већину вашег слободног времена за себе.

„Ако глобално покушавају да вас изолују и држе под својом контролом, то је лош знак“, каже др Карлсон.

„Пријатељ се може осећати несигурно у вези са вашим пријатељством са другима или се осећати одбаченим и изостављеним. Здраво пријатељство је оно у којем се о овим стварима може разговарати или радити на њима без покушаја да се контролише друга особа да би се осећали боље“, додаје др Пек. „Нездраве везе које функционишу на основу контроле често такође делују на моћ – особа жели да вас изолује од других, како би лакше контролисала ваше поступке. То нису често свесни напори особе, али то не мења утицај."

3. Ваш пријатељ покушава да нашкоди вашој репутацији

Сигнал да је време да се дистанцирате од пријатеља је ако донесу прорачунату и намерну одлуку да шире гласине или трачеве о вама, објашњава др Карлсон. Ако на мрежи објављују изјаве о вама које могу наштетити вашој репутацији или учинити да се осећате неугодно, овај пријатељ намерно покушава да вас повреди.

„Да ли сте изгубили пријатељства због ствари које је ваш пријатељ рекао о вама? Да ли сте због њих изгубили посао, професионалне или друге прилике? Узмите ово у обзир када процењујете да ли та особа доноси доброту или беду у ваш живот“, каже др Пек.

4. Пријатељство је недоследно и непредвидиво

Нека пријатељства могу имати грубе закрпе, а пријатељи се с времена на време не слажу, али стална ротација високих и ниских тренутака није здрава.

„Понекад, у штетним везама, [постоји] циклус у којем постоји фаза меденог месеца. Осећај се заиста добро и особа је заиста љубазна према теби неко време, осећаш се на врху света и све је у реду“, објашњава др Карлсон. „Онда се то пребацује на непријатељскије или штетније, а онда обично постоји кризна тачка у којој се дешава нешто заиста узнемирујуће. И баш када се спремате да прекинете ту везу, они вас поново повлаче љубазним, слатким понашањем."

„Али они нису доследни или истински. Тај циклус је знак проблема“, додаје она. Здраво пријатељство не би требало да се осећа као тобоган, где никада не знате где стојите са особом или како би се она понашала према вама.

5. Пријатељство је условно

Баш као и са романтичним везама, пријатељи би требало да вас прихвате и воле баш онакви какви јесте. Пријатељство које је условно – што значи да је „засновано на томе да [ви] радите одређене ствари, носите одређене ствари или сте на одређени начин“, објашњава др Карлсон – може бити деструктивно.

„Ово је пријатељ који вас подржава САМО када се слаже са вама или када одобрава,“ додаје др Пек. „У здравим пријатељствима разлике су прихваћене и добродошле. Подршка се заснива на бризи за особу, а не на томе да увек будете на истој страни са њима.”

6. Твој пријатељ нарушава твоје поверење

Штетно је ако сте открили нешто лично са пријатељем и они то поделе са другима.

Понекад је то грешка, а др Карлсон примећује да „свако може с времена на време погрешити“. Пријатељ можда није схватио да је оно што је речено требало да остане тајна. У овом случају, објасните им да сте повређени њиховим поступцима и да не желите да разговарају са другима о ономе што сте открили у поверењу.

Други пут, пријатељ би могао отићи код других из разлога забринутости. „Ако [неко] открије нешто што ради, а што би могло да буде штетно за њих, блиски пријатељ би могао да оде по помоћ и прекрши поверење да то уради“, објашњава др Карлсон. „Могли би питати наставника [или] родитеља и рећи да су забринути за свог пријатеља. То није токсично пријатељство."

Међутим, није позитивна веза ако се не можете ослонити на пријатеља да задржи нешто само између вас двоје. Пријатељ је неко коме треба да верујете, тако да ако они стално иду другима да емитују ваше приватне податке, онда пријатељство можда није у реду.

7. Осјећате се лошије након што проведете вријеме с њима

Пријатељи би требало да вас уздижу и инспиришу. Требало би да се радујете што ћете провести време са њима.

„Ако [се] осећате негативно према [себи], осећате се несигурније, осећате се мање самопоуздано, ако [се] плашите тих интеракција, то је знак да нешто можда није у реду“, каже др Карлсон.

„Наша тела не лажу“, додаје др Пек. „Дају нам поруке о томе ко се осећа добро за нас, а ко не, ко нас храни, а ко не храни, ко нам даје енергију, а ко не. Ако се осећате потпуно исцрпљено, узнемирено, збуњено, нерегулисано или повређено након што сте провели време са овом особом, то је добар показатељ да верујете да нешто није у реду.”

8. Они никада не преузимају одговорност

Пријатељи се свађају. Али ако вас неко стално криви када ствари крену наопако, или ако се ретко извињавају, ово пријатељство можда више не функционише за вас, каже др Пек. Можда обоје играте улогу у борби, али поштено је да свако од вас призна своје поступке и призна кривицу.

Када вас је пријатељ повредио својим речима или делима, требало би да преузме одговорност и да се потруди да се то не понови. То је црвена заставица ако износите своја осећања, а она вас омаловажавају, умањују ваше емоције или поричу било какву одговорност.

„Често ове лоше комуникационе тактике иду руку под руку са претварањем да се ништа од овога није догодило након што су се смирили. Можда очекују да опростите и заборавите и да једноставно наставите“, додаје др Пек. То може довести до озлојеђености и даљег повреде, а није здраво задржавати та горка осећања.

9. Осећате се искоришћено

„Лепа је ствар бити великодушан у нашим пријатељствима, али постоји танка граница између тога и коришћења“, каже др Пек. Пријатељ који вам се чини да долази само по новац или позива на догађаје или забаве највероватније ставља материјалне жеље испред пријатељства.

„Ако ваш пријатељ тражи да позајми новац, али га не врати иако је договорено, увек очекује да платите, позајми ауто или користи ваше ствари без тражења или без признавања ваших потреба, ово би могао бити знак да вас та особа не цени – само ’ствари’ и ресурсе које можете да им обезбедите“, додаје др Пек.

10. Други пријатељи и/или породица су забринути због пријатељства

Имајте на уму ако вам други блиски пријатељи, чланови породице или људи којима верујете дођу и изразе забринутост због пријатељства, примећује др Карлсон. Њима је у срцу ваш најбољи интерес. Ако препознају промену у вашем ставу или понашању након што сте са овом особом, вероватно не мисле да је здраво да останете у пријатељству какво је сада.

„Када људи изразе забринутост, покушајте да узмете у обзир њихова запажања без одбрамбених ставова“, саветује др Пек. „Узмите времена да се слегне и маринира – оно што је истина ће одјекнути, а оно што није избледеће. Дајте себи времена да ово обрадите."

Шта да радим ако сам у токсичном пријатељству?

Тако је важно препознати и поштовати своја осећања када доводите у питање раскид пријатељства. „Потврдите да се осећате како се осећате и да имате право на то“, каже др Пек. "Не морате заправо да утврдите да су ОНИ токсични да бисте ВИ одлучили шта је најбоље за вас."

Затим, обавезно направите неке границе. „То би могло укључивати да им кажете не користећи ваше ствари, или да желите да се бескрајно брбљате телефоном без простора или обзира на вас“, објашњава др Пек. „Држите се ових граница, чак и ако се узнемире. Ако не поштују ваше границе и стално их померају, ово је више охрабрење да задржите те границе и створите још већу дистанцу.”

Ако се осећате безбедно да то урадите, и др Карлсон и др Пек препоручују разговор са овим пријатељем, како бисте објаснили зашто сте повређени или зашто се дистанцирате. „Окончање пријатељства не мора увек бити велики конфликт; понекад морамо да им кажемо да морамо да направимо паузу“, објашњава др Карлсон.

„Ако ово прође добро, могли би да се извине. Запамтите да извињење укључује речи и дела, па гледајте да ли ће се ствари променити“, додаје др Пек. „Ако то не ураде, не бих предложио да се стално прича о истој ствари. Верујте да особа ради најбоље што може, а ако не може да се појави као што је вама потребно, имате неке изборе.

Ако се не осећате безбедно да приђете овој особи лично, или ако вам је то узнемирујуће, др Карлсон препоручује да покушате да одете тихо. То би могло значити да више кажете „не“ када траже да се дружите или позајмите ваше ствари, да се заокупите другим активностима или да им све мање говорите о свом животу. Конфронтација може довести до ескалације проблема, па би можда било најбоље да се то избегне, ако је могуће. Др Пек напомиње да им не дугујете објашњење, а ако доводе у питање удаљеност, „можете једноставно изјавити да дајете себи приоритет себи и својим потребама“, каже она.

Такође је корисно истражити зашто остали сте у токсичном пријатељству, каже др Пек. „Када идентификујете шта вас овде држи повезаним, можете да вежбате да нежно изазивате неке од ових мисли“, предлаже она. Можда размислите о терапији или професионалном саветовању.

„Проналажење заједнице људи који вас ПОДРЖАВАЈУ и емоционално хране може вам помоћи да изградите снагу за руковање тежим односима у вашем животу“, наглашава она.