10 ствари које не бисте требали рећи некоме са болесним родитељем

Када имате вољену особу, посебно родитеља, већина људи око вас не зна шта да каже. Ваши пријатељи углавном добијају пропусницу јер већина младих људи нема искуства са губитком, али понекад им заиста падне лопта. Чланови породице покушавају да вам пруже подршку, али онда брзо могу рећи нешто мање од помоћи. А ако сте с друге стране, пријатељ некога ко се бори са болесним родитељем или вољеном особом, схватићете зашто је тешко пронаћи праве речи у немогуће време. У наставку пронађите најважније ствари којих бисте се требали клонити.

1. "Они су на бољем месту."/"Увек ће бити са тобом."/"Они су у миру." Наравно, свака ситуација је другачија и неки људи би се могли утешити овим изразима. Али све је у контексту. Када покушавате да помогнете некоме ко тугује или се заиста бори са болешћу вољене особе, можда би било боље да избегнете клишее које су чули милион пута. Такође можете размислити о томе да ли је особа са којом разговарате посебно религиозна. То би могло да направи разлику у начину на који тумаче оно што говорите. Људи су једноставно незгодни и нико не зна шта да каже па греши на страни мање је више. Само рећи да вам је жао због онога кроз шта пролазе је заиста довољно добро.

2."Зар не можеш само једном изаћи с нама?" Људи не осећају увек да су супер друштвени када тугују или су под стресом због здравља члана породице, али и даље често желе да буду у близини људи. Дакле, слободно замолите некога да се дружи, али поштујте њихов одговор и немојте га форсирати. Можда уместо тога питајте пријатеља шта они осећам се као да радим. Понудите само дружење и гледање Нетфлика или одлазак у филм.

3. "На твом месту никада не бих могао ово да решим." Иако сте можда заиста задивљени пријатељем који преживљава најгоре ствари до сада, истичући колико је тешка њена ситуација, осећаћете се као да проповедате хору. Такође, ваша пријатељица би се заиста могла осећати као да јесте не бављење у том тренутку. Иако прави храбро лице, можда се изнутра сломи.

4. "То ме подсећа на то када је моја тетка/ујак била болесна ..." Дете некога ко пролази кроз здравствену патњу не тражи начин да се повежете с њим. Они само траже подршку. Уместо да упоређујете време када је неко за кога знате да је био болестан, само слушајте када ваш пријатељ одлучи да се отвори и одговори са стварима које подржавају попут: „То је тако тешко, или "Могу само покушати да разумем како се осећате, тако ми је жао." Ако заиста мислите да би нешто кроз шта сте прошли могло помоћи вашем пријатељу, питајте их да ли желе ваше мисли/мишљења.

5. "Потроши мало времена на себе." Чини се да је у оваквом тренутку трошење времена на себе или свакодневне бриге последње што желите да урадите. Штавише, тренутно чак ни не изгледа изводљиво. Уместо да кажете некоме да се брине о себи, што би могло повећати притисак, покушајте да кажете нешто попут: „Будите љубазни према себи данас“ или „Идите на кафу. Ја ћу се побринути за ствари овде. "Понекад је мала пауза прерушена у свакодневни задатак довољна да особи која се бори има мало простора за дисање.

6. "У реду је плакати." Уместо да ово говорите као начин да позовете некога да то пусти, подржите их када почну да плачу/показују емоције/сами причају емоционалну причу. Будите подршка када неко почне да плаче тако што ћете једноставно бити тамо. Не морате много да говорите, само буквално понудите раме за плакање. Мали покрети могу много да утичу.

7. "Биће вам тако лакнуло кад они премину." Иако је истина да понекад деца осете олакшање када родитељ премине, поготово ако су дуго били болесни, боље је не рећи некоме како су воља осећати у будућности. Осим тога, могли би постати одбрамбени. Оно што вероватно желе више од свега је да осете олакшање што ће родитељима бити боље, а не горе.

8. "Видео сам ово пре неколико недеља." Порицање је фаза туге и ваш пријатељ је дуго могао веровати да ће се њихов родитељ опоравити, иако то није изгледало добро свима око њих. Ипак, последње што треба да чују је "рекао сам ти" када се ствари погоршају.

9. „Требало би да размислите о томе шта је најбоље њих, не ти." Ова изјава је тачна. Када је вољена особа болесна, фокус би требао бити на томе како се осећа. Али током процеса туговања може бити заиста тешко видети изван сопственог емоционалног бола. Верујте ми: ваша пријатељица зна да се мора фокусирати на родитеља. Али размислите на шта мислите тиме што је подсећате на ово. Није добро.

10. "Бићете јачи ако прођете кроз ово." Ово би могло бити тачно на дуже стазе. Али ваш пријатељ се вероватно осећа слабим и ужасним и тренутно не јаким. Можда покушавате да помогнете указујући на „светлу страну“. Али у критичном тренутку вероватно само жели да јој помогнете да буде јака колико год може. И ти можеш бити та особа.

Посебно хвала за два моја најближа пријатеља, Ава Иерго и Бриттани Леитнер, за њихов лични допринос овој причи и подршку увек. Ако вама или некоме кога познајете треба помоћ, обратите се једном од њих ове кризне телефонске линије.

Пратити @Седамнаест на Инстаграму.