Увек сам мислио да ћу моћи да се волим кад будем имао тело које желим, али сам био погрешан

Од свих ствари које су могле да ми изазову стрес или анксиозност у средњој школи, изгледа да ме ништа није узнемирило више од погледа у огледало. Моје тело - оно што ме одржава у животу, храм мог живота - био је мој највећи непријатељ. Провео сам више времена борећи се против свог тела него било шта или било ко други у свом животу.

Увек сам мислио да ћу, кад будем имао тело које желим, некако моћи да волим себе. Мислила сам да ћу магично стећи самопоуздање и престати да се упоређујем са другим девојкама. Али, погрешио сам. Није постизање мог „тела из снова“ учинило да заволим себе. Промене које сам заиста морао да направим нису биле физичке, већ су биле менталне.

Никада нисам много размишљао о свом имиџу свог тела док нисам завршио другу годину средње школе. Пре тога, имао сам витко, атлетско тело од играња такмичарског фудбала и других спортова. Могао сам да једем шта год сам хтео кад год сам хтео, а после се нисам осећао кривим или „дебелим“. Имао сам стабилно самопоуздање и никада нисам размишљао о томе да је моје тело било шта друго осим средства које ми је омогућавало да трчим, плешем и бавим се спортом са својим пријатељима.

Тада сам, у другој години средње школе, са петнаест година, ударио у последњи талас пубертета и тело ми се потпуно променило. Прешао сам од витких и равних груди до заобљених и грудних. Осећало се као да сам практично од једног дана прешао са шоље од А до Ц, а задњица и бокови су ми постали знатно већи.

У почетку ми није много сметало. Одувек сам желео веће сисе, и коначно сам их имао. Моје тело није постало проблем све док нисам схватио колико ми одећа другачије пристаје и колико сам „дебела“ мислио Гледао сам у слике. На све сам се фокусирао на величину бедара и бокова, па сам почео да избегавам да се сликам.

Сећам се да сам једне ноћи помно прегледао своје тело у огледалу и помислио да ћу се дефинитивно удебљати. Мислио сам да је разлог томе што моја фудбалска сезона још није почела, па сам се уверио да ће се моје тело после неколико вежби вратити у нормалу.

Али са новом фудбалском сезоном дошао је још један ударац за моје самопоуздање. Осећао сам се као да сам испао из шорца, и осећао сам да ми сисе отежавају трчање. Већ сам био ван форме из вансезоне, али сам се осећао још горе јер нисам осећао да могу да наставим. Ни ја нисам могао да трчим тако брзо нити толико дуго. Сећам се да сам хтео да се сломим на терену. Само сам хтео да нестанем. Иако знам да нико није бринуо о мом повећању телесне тежине (у стварности то није било довољно да би неко приметио), осећао сам се као љут међу тимом лепих, мршавих фудбалера. Загледао сам се у ноге саиграча, пожелевши да су уместо мене.

Ускоро сам се поредио са сваком девојком коју сам видео - у школи, на фудбалу, свуда. И ја сам у то време била школска навијачица, али никада нисам носила панталоне (уске, растезљиве кратке хлаче) да бих вежбала као остале девојчице. Био сам само превише свестан себе. У данима игре, увек сам повлачио сукњу надоле, тако да нико није могао да ми види превише бутина, и осећај самосвести ме одвраћао од уживања у такмичењу. Осећао сам се непријатно у свом телу, као да сам превелик да бих се уклопио било где или у било шта.

Две године нисам куповао нове панталоне јер сам се плашио њихове величине. Носио сам широку одећу у школи како бих сакрио тело и увек сам прекрштао ноге како нико не би видео колико су ми се широка бедра раширила кад бих сео. био сам стално опрезан према свом телу и начину на који сам био постављен тако да не бих изгледао „дебље“ него што сам (мислио сам!). Чак сам и на фудбалу увек тражио велику величину када смо добили нове мајице за вежбање. Нисам желео да ме свет види. Та осећања у мени су ме спречавала да играм тако страствено као раније. Осећао сам се тако неадекватно.

Најфрустрирајућа ствар у овим годинама које сам провела љута и постиђена својим телом није била чињеница да сам скоро сваку ноћ плакала пред огледалом или се осећала непријатно у својој кожи. Гледало се како сви други (а под тим, мислим и на девојке са којима сам се упоређивао) могу да једу шта год пожеле и да и даље буду мршавији од мене.

Цео живот сам се борио са алергијама на храну, па сам увек јео врло чисту исхрану, без глутена и млечних производа. Чињеница да сам увек добро јео додатно ме је узнемирила јер нисам могла да схватим шта ме чини "дебео." Сећам се да су једном на фудбалском турниру, између утакмица, неки моји саиграчи одлучили да наруче пица. Гледао сам их како то једу, желећи да заплачу, јер сам знао да ће доћи време за игру, иако сам само јео јабука и банана док су јели пицу, и даље би трчали брже и дуже од мене, а такође би и даље мршавији.

Дакле, био сам заглављен у непрекидном циклусу плакања у огледалу, плакања према мами, скривања од камера и покушавања да се сакријем. Одлучио сам да морам да смршам, па сам избацио још више намирница из исхране, а почео сам још више да вежбам. Никада нисам предузимао озбиљне или екстремне мере да бих смањио тежину, али сам био опседнут тиме.

Временом сам заиста изгубио на тежини. То није био значајан износ; Још сам стала у сву одећу, али то се видело по ногама и лицу. Неко време сам био задовољан својим телом, али то није било довољно. Још увек нисам имао тело које сам заиста желео. Оно што тада нисам знала је да никада нећу постићи своје „идеално“ тело, јер сам била више фокусирана на то како изгледам споља него на то како се осећам изнутра.

И то је лекција коју сам морао научити: Без обзира на то колико сам се трудио да преобликујем своју спољашњост, моје унутрашње мисли и начин на који сам разговарао са самим собом нису се променили. И даље ми је недостајало самопоуздања, па стога ни губитак тежине не би ништа значио.

Ова спознаја први пут ми је пала на памет када сам имала седамнаест година. Провео сам месец дана у Великој Британији учећи енглески језик и било ми је први пут да сам сам, путујући без породице. Тај месец је за мене био изузетно растуће искуство. То ме је обликовало у одраслу особу са бољом перспективом живота, стреса и одговорности. Не улазећи превише у детаље о путовању, најважније што је произашло из њега било је то што је у мени побудило ново поверење које никада раније нисам осетио. Осетила сам осећај постигнућа што сам отишла на пут и борила се против носталгије. У суштини, осећао сам се као да сам израстао у јачу, независнију особу. Осећајући се поносним на себе због нечега што није имало везе са мојим изгледом тела, осетио сам се невероватно.

Поврх мог новог осећаја независности и снаге, неке људе које сам срео тог лета, који нису могли ушао у мој живот у боље време, научио ме без имало смисла да о самопоуздању и самољубље. Ове девојке су биле веома лепе, али нису их чиниле шминка, мршаво тело или скупа одећа. Њихови ставови о животу и начин на који су се увек осмехивали учинили су их толико лепшим. Увек су били добро расположени, а осећај је трљао све око њих. Били су авантуристички настројени, знатижељни, пријатељски настројени и свеукупно одлазећи. Није их било брига шта други људи мисле о њима и залагали су се за себе. Прихватили су сваки дан и увек су говорили онима око себе колико их воле и брине о њима.

То што сам у њиховој близини учинило ме је тако срећном и инспирисало ме је посматрање како њихово понашање утиче на то како изгледају споља. Схватио сам да чак и ако се претворим у најлепшу девојку на свету, ако наставим да ходам унаоколо и суздржавам се јер ми се не свиђа моје тело, то неће никоме уништити живот, већ мој. Научио сам да начин на који сам разговарао сам са собом и негативне мисли које сам изазвао нису ми ништа користили и само су ми умањили самопоуздање. Иако је одувек у мом карактеру било да будем тежак према себи, схватио сам да је то нездраво и да треба престати.

Тако сам, са новим осећајем снаге, и поукама које сам научио од тих анђела које сам срео тог лета, одлучио да се променим, али овај пут нећу променити своје тело.

Уместо тога, почео сам да ходам више, смејем се у огледалу уместо да плачем, и да градим позитивнији поглед на себе и на живот. Почео сам да носим одећу коју никада раније не бих носио, попут уских кошуља и кратких шортса, па сам чак изашао и купио себи неколико нових пари панталона. Када сам погледао величину, једноставно сам мислио да је то број и ништа друго. Научила сам да ценим своје тело и да сам због великих груди и округлих бокова постала ЈА, а не дебела. Почела сам да носим лепшу одећу која ми се допала и показала своје тело уместо да га кријем.

Чак сам и почео боље да се бринем о себи. Још увек сам јео здраво, али сам јео више и престао сам да избацујем храну из исхране. Престао сам да играм фудбал, па сам почео да вежбам редовно трчећи и снимајући видео снимке за вежбање. Пио сам више воде и зеленог чаја, а боље сам бринуо о коси и кожи. Сада када сам у свом уму прихватио и заволео своје тело, почео сам да показујем ту љубав тако што се о њој боље бринем споља. Чак су и мале ствари попут влажења и пилинга моје коже постали ритуали због којих сам се осећала мирно и чисто на крају дана. Показивао сам свом телу да га волим.

Такође сам почела да носим више шминке јер ми је било пријатно да експериментишем са новим изгледом и желела сам да изгледам лепо. Иако уживам у томе што изгледам природно и носим минималну шминку, одличан је осећај понекад улепшати свој изглед и привући мало више пажње на себе јер ми је сада пријатно да то радим.

Дакле, да ли сам икада постигао „тело из снова“ за којим сам чезнуо са петнаест година? Не, и никада нећу, јер то није било реално и није био здрав циљ.

Моје тело је такво какво је и научио сам да га прихватим уместо да се борим. Усредсређен сам на то да се осећам добро за себе и да учиним да се други око мене осећају што је чешће могуће. Не могу рећи да се стално осећам невероватно и срећно са собом. Ја сам човек, и још увек имам дане у којима се не осећам најбоље, или се осећам „дебело“. Али кад се то догоди, подсетим се да је све у мојој глави.

Гледајући уназад, могао бих да се ударим. Јер ево у чему је ствар - ја. Био. Не. Дебео. Гледајући старе слике себе - оне које сам некада мрзео - схватио сам да имам прелепо тело које чак није ни буцмасто. То показује да самопоуздање и начин на који осећате себе не почињу обликом вашег тела или величином фармерки. Почиње са вама и речима које сте изабрали да говорите себи сваки дан.

ВИШЕ: Јулиа дели својих тешко зарађених 10 заповести за постизање самопоуздања у тело и заволење себе таквог какав јесте!

Имате ли невероватну причу коју желите да видите на Севентеен.цом? Поделите то са нама сада путем е -поште иоурсториес@севентеен.цом, или попуњавањем овог обрасца!